Un jour, lors d'un cours d'adaptation à l'activité professionnelle avec des étudiants seniors, j'ai demandé à mes élèves de dessiner quel était leur plus gros problème. Plus de la moitié du groupe a représenté des situations sur des sujets qui étaient d'une manière ou d'une autre liés au thème de l'obligation : le perfectionnisme[1] (« Je dois tout faire parfaitement », « soit excellent, soit pas du tout »...), peur de l'échec (« Je dois tout faire sans erreurs. », « Je n'ai pas le droit de me tromper », « Tout doit réussir pour moi du premier coup », « Je dois être le meilleur »…). Il faut beaucoup de courage pour admettre honnêtement que vous essayez de plaire à tout le monde autour de vous, sauf à vous-même. Peut-être que le poème « Je devais trop longtemps à tout le monde » peut encore une fois, dans une certaine mesure, nous rappeler l'importance de ce processus de guérison : le retour à soi. Je ne me souviens même pas quelle situation exacte a servi de « déclencheur » dans l’histoire de sa rédaction. Apparemment, il y avait tout simplement trop de choses accumulées qui chargeaient, poussaient, forçaient - au lieu d'inspirer, d'attirer et de motiver. Il était une fois les phrases que les adultes me prononçaient, commençant par « tu dois... », au fil du temps, elles se sont transformées en l'organe-organe interne « je dois... ». Qui a dit que je devrais le faire ? Que dois-je faire? À qui dois-je ? Pourquoi diable? Si au début j'étais un peu critique des phrases sur mon devoir (par amour pour mes parents, par respect pour les autorités, par loyauté envers mon environnement), alors la pendule a basculé dans la direction opposée. La contestation, habituellement caractéristique de l'adolescence, m'a rattrapé un peu plus tard. Et puis j’ai commencé à réagir très violemment à toute mention du mot « devrait ». C’était une étape naturelle, après laquelle mon « devrait » est finalement devenu complètement différent. Il est désormais aligné sur mes besoins, mes capacités, mes désirs, mes valeurs et mon sens. Un thème distinct du poème ci-dessous est la spontanéité (du latin sponte - en soi) dans la demande d'aide, de soutien, d'attention, etc. Les enfants, si leur spontanéité n'est pas supprimée, demandent généralement facilement ce qu'ils veulent. Mais souvent, à mesure qu’ils grandissent, ils « doivent » tout gérer eux-mêmes et arrêter de demander. Je pense qu'il est très important de retrouver votre droit de demander. Une autre question est qu'il est conseillé d'être préparé en interne à la fois à accepter de répondre à votre demande et à la refuser. Cependant, il est bien plus facile de résister à un tel refus de l’extérieur qu’à une trahison de mon essence par moi-même, quand je ne demande même pas ce que je veux demander. Après tout, je me trahis si je ne fais pas ce qui me convient. Et au contraire, je me rapproche de moi-même si je fais ce qui me semble juste. Je devais trop longtemps à tout le monde. Vous pouvez écouter la chanson ici : http://www.ambarnova.ru/music/full/04%20I%20Owed%20Everybody%20For%20Too%20Long.mp3 Je devais trop longtemps à tout le monde - Parents, professeurs, amis... J'ai longtemps souffert de cette maladie et j'ai bu pleinement la coupe du devoir. Comme un prédateur, je me suis accroché au succès Et je voulais être aimé de trop de gens - Qui se soucie de moi ? Mais on ne peut pas être une star pour tout le monde... Je me suis souvent oublié, j'ai écrasé mes propres besoins ? , est-ce que je me suis aimé Quand j'étais esclave de ton destin ? Et enfant, je me souviens, je vivais en riant. Et enfant, je me souviens, je savais demander si simplement, directement et avec audace, sans craindre un refus accidentel. Je reviendrai à mon ancien moi - Après tout, puisque j'existe, parce que maintenant je suis vivant, je suis toujours vivant en moi, vivant, Et peut-être que je reviendrai à moi-même. [1] Perfectionnisme – le désir de tout faire parfaitement.