Il semblait que le monde s'était effondré, il était tout ce avec quoi je vivais, il était mon soutien intérieur, je vivais dans les pensées de nos rencontres, je vivais dans les pensées de notre correspondance, chaque fois que je devais le voir, je restais debout pendant des heures devant le miroir... J'ai pensé à ce que je porterais la prochaine fois à un autre rendez-vous, j'ai réfléchi à mon image dans les moindres détails, j'ai fait du sport, je me suis développé professionnellement, j'ai grandi spirituellement... Et il semblait que tout cela était grâce à lui, mon homme bien-aimé... il est le moteur de mon progrès, il est le stimulant de tout ce que je développe... J'avais tellement envie qu'il soit fier de moi... Assez de temps a passé depuis notre rupture, mais je n'arrive pas à reprendre mes esprits, je ne veux rien faire, je veux juste mentir et être stupide au téléphone, j'ai arrêté de faire du sport, j'ai oublié la dernière fois que j'ai lu un livre, je pris du poids... J'ai commencé à manger de tout... même si avant cela j'avais une alimentation saine... La vie s'est arrêtée... ma vie s'est arrêtée... J'ai compris que j'avais besoin d'avancer, de me développer, j'ai compris que J'étais au fond... J'entendais souvent des chansons que nous écoutions ensemble et j'avais des flashbacks romantiques, après quoi je pouvais littéralement rester allongée la moitié de la nuit en pleurant en écoutant le même morceau... J'avais souvent des crises de colère contre lui. ... Je me suis souvenu de son attitude envers moi pour ses mauvaises actions, mais elle l'a immédiatement justifié, se rappelant à quel point c'était bon pour nous... puis elle s'est mise en colère contre elle-même pour avoir fait cela... J'ai très rarement pensé à commencer à jouer faire du sport, devenir une beauté, devenir riche pour qu'il puisse voir comment j'ai réussi et devenir belle, pour qu'il commence à regretter d'avoir permis notre séparation.... Dans ces moments-là, j'avais la motivation de travailler sur moi-même et souvent je j'ai commencé à aller à la salle de sport, à lire des livres, mais je n'étais pas assez pour la dette... ..Tout est revenu à la normale, littéralement après une semaine de mes tentatives infructueuses pour devenir meilleur que moi pour qu'il m'apprécie enfin.. .J'ai réalisé que j'allais mourir dans cet état, je voulais arrêter de souffrir, je voulais oublier tout ce qui s'était passé, je voulais lâcher prise….Je voulais l'impossible…Le premier rendez-vous avec un psychologue a changé ma vie….J'ai réalisé qu'il y a un choix, j'ai réalisé que ma souffrance m'était bénéfique, j'ai réalisé que je ne devais pas oublier…..j'ai réalisé que non, il était le moteur de mon progrès, et moi-même… J'ai compris... L'histoire écrite ci-dessus est entièrement inventée, l'histoire est une image collective des situations de mes clients... L'histoire a été écrite dans le but de motiver les gens à demander une aide psychologique, et non à ignorer leur état)) ) 89384397638 Ekaterina