De l'auteur : Cet article tente de « toucher » un phénomène aussi complexe et profond que « l'intimité ». Le texte proposé au lecteur représente plutôt des thèses qui nécessitent une compréhension et une discussion plus approfondies. Je serai heureux de lire vos réponses sur ce sujet. L’article a été rédigé dans la foulée du cours intensif « L’art d’être avec les autres ». LE CHEMIN DE L’AUTRE OU DE LA PROXIMITÉ Entre Moi et l’Autre Il y a un abîme d’images. Citation du texte de l'article Que savons-nous des frères, des amis, Que savons-nous de notre unique, Et de notre propre père, Nous, sachant tout, ne savons rien... E. Yevtushenko L'article parlera de l'intimité dans la vie et de la psychothérapie et des difficultés qui s'opposent à l'intimité. Ce phénomène en psychothérapie, à mon avis, est représenté par les concepts de Rencontre (approche existentielle-humaniste) et de Contact (approche gestaltiste). J'utiliserai ces concepts comme synonymes dans le texte. Il est à la fois facile et difficile de parler d'intimité. C’est facile car le sujet est familier à tout le monde. C'est difficile, car chacun a sa propre compréhension de ce que c'est. Il est important de noter que la capacité d'entretenir des relations étroites est l'un des critères fondamentaux de la santé mentale. Pour commencer, une personne a besoin d'intimité et de l'Autre. C'est un axiome. Il s’agit d’un besoin humain fondamental. Si ce besoin ne peut être satisfait, la personne éprouve de la solitude. L'intimité et la solitude ne sont pas des polarités. Les polarités seront plutôt solitude et fusion. L'intimité est l'art d'équilibrer ces polarités sans tomber dans aucune d'elles. Les gens aspirent simultanément à l'intimité et l'évitent. Ce phénomène est bien illustré dans la célèbre parabole des porcs-épics d'Arthur Schopenhauer. Le voici. Un troupeau de porcs-épics s'est couché en tas serré par une froide journée d'hiver afin de se garder au chaud. Cependant, ils ont rapidement senti des piqûres mutuelles, ce qui les a obligés à s'allonger les uns par rapport aux autres. Puis, lorsque le besoin de chaleur les força de nouveau à se rapprocher, ils tombèrent de nouveau dans la même position désagréable, de sorte qu'ils se précipitèrent d'un triste extrême à un autre jusqu'à ce qu'ils se trouvent à une distance modérée les uns des autres, à laquelle ils pouvaient le plus confortablement. endurer le froid. Lorsque les gens entrent en contact étroit les uns avec les autres, leur comportement rappelle celui des porcs-épics essayant de rester au chaud lors d’une froide nuit d’hiver. Ils ont froid, ils se serrent les uns contre les autres, mais plus ils le font, plus ils se piquent douloureusement avec leurs longues aiguilles. Contraints de se séparer à cause de la douleur des piqûres, ils se retrouvent à cause du froid, et ainsi de suite toute la nuit. La proximité attire et effraie, guérit et blesse à la fois. Rester proche n’est pas facile. Ceci, comme je l'ai déjà souligné, nécessite de l'art. L’art de s’équilibrer entre fusion et aliénation, solitude. Les gens se retrouvent le plus souvent, pour diverses raisons (plus de détails ci-dessous), incapables d'entretenir des relations étroites et de « s'échapper » dans diverses formes de « pseudo-intimité » (pour en savoir plus, cliquez ici https://www.b17.ru/blog /6292/). Formes d'évitement de l'intimité Une façon d'éviter l'intimité est de s'éloigner des autres. Moins vous rencontrez des gens, moins vous risquez d'être vulnérable et traumatisé. Une autre façon (polaire) de ne pas rencontrer d'autres personnes est de vous rapprocher rapidement d'eux jusqu'à ce que vous puissiez vous sentir dans cette relation, vos désirs et vos sentiments, et. la volonté de l'autre de prendre contact. C'est ainsi qu'on crée une symbiose confluente et des relations codépendantes. La prochaine façon d'éviter l'intimité est d'essayer d'entrer en contact non pas avec une personne, mais avec son image, par exemple à travers l'idéalisation. En règle générale, il est plus facile d'aimer une image idéale qu'une personne réelle avec ses défauts. Essayer d’être en contact avec plusieurs personnes en même temps est aussi une forme de non-rencontre. Le contact réel n'est possible qu'avec une personne qui se démarque comme une figure parmi les autres. L'utilisation de sentiments de substitution dans le contact avec d'autres personnes est interdite.l'un des moyens les plus efficaces pour éviter de les rencontrer. Cette méthode de contact dans la vie quotidienne est appelée hypocrisie. Les actions qui remplacent les expériences « assurent » également contre le contact et l’intimité. Agir libère une personne de l'expérience de sentiments intenses (honte, culpabilité, colère, ressentiment, etc.). Ce ne sont que les formes les plus typiques d'évitement de l'intimité. Chaque personne, sur la base de l'expérience unique de ses relations avec ses proches, crée ses propres formes individuelles de non-rencontre avec eux. Mécanismes pour éviter l'intimité Les mécanismes pour éviter l'intimité sont décrits de manière plus complète dans l'approche Gestalt. Dans ce cas, nous parlons des mécanismes de rupture de contact - le concept central de la Gestalt-thérapie. Voici les plus typiques : La confluence (fusion) se produit lorsqu'il est difficile pour une personne d'« identifier » et de mettre en évidence l'une de ses expériences comme la principale ou qu'il est impossible de se séparer des autres personnes (une autre personne). La proximité au sens plein du terme est ici impossible, puisqu'il n'y a ni soi ni l'Autre, même si en termes d'intensité des sentiments ces relations (symbiotiques) sont très intenses. La projection est un mécanisme lorsque j'attribue quelque chose qui appartient à mon intérieur. monde aux personnages du monde extérieur, aux autres aux personnes. Dans ce cas, la personne n’est pas en contact avec l’Autre, mais avec ses propres qualités et désirs qu’on lui attribue. Il rencontre constamment son image de l'Autre, qui peut souvent être très éloignée de la personne réelle. L'introjection est un mécanisme par lequel une personne laisse entrer en elle certaines idées, attitudes, croyances, etc. une autre personne sans « digérer » ce matériel. Dans ce cas, une personne est en contact avec une idée, une idée, un désir qui lui est imposé par d'autres. Il est insensible aux modalités de sa réalité mentale. Rétroflexion - ce mécanisme décrit l'expérience de la rétention et de la non-expression des sentiments. Une personne ne se permet pas de montrer ses sentiments par rapport à ses véritables objets et les retourne contre elle-même. Cette méthode de contact est aussi une des manières de non-rencontre avec l'Autre ; ici la « rencontre » a lieu dans l'espace mental de la personne elle-même. L'égoïsme est une hypertrophie de l'ego, lorsque mes frontières sont verrouillées et que je ne peux pas. se dissoudre complètement, plonger tête baissée dans ce qui se passe. Un exemple classique d'une personne submergée par l'égoïsme est l'homme dans une affaire de Tchekhov, un homme boutonné au sens psychologique du terme. Déviation - une personne évite le contact direct et atteint l'objectif de manière détournée. Les actions liées à la satisfaction du besoin sont effectuées, mais soit par rapport à un autre objet plus sûr, soit remplacées par des manœuvres de contournement « polies ». Il n'y a pas non plus de véritable rencontre avec l'Autre ici. La proflexion est un mécanisme par lequel une personne essaie de « dire » indirectement à une autre ce qu'elle attend d'elle (quand je fais à une autre ce que j'aimerais recevoir de lui pour moi-même). Dans la « sagesse quotidienne », cela ressemble à ceci : « traitez les gens comme vous aimeriez être traité. Raisons pour éviter l'intimité La principale raison qui conduit à éviter l'intimité dans les relations est l'expérience négative et traumatisante de telles relations avec des personnalités importantes au début. l’enfance (en psychanalyse, le terme utilisé pour désigner cela est soi-objet). Ce type de relation forme un certain type d’attachement, qui à son tour détermine la nature de la relation avec l’Autre. Les types d’attachement ont été étudiés et décrits pour la première fois à la fin des années 1960. La psychologue américano-canadienne Mary Ainsworth lors de l'expérience « Stranger Situation ». L'expérience a été menée auprès de jeunes enfants qui réagissaient différemment au départ de leur mère. Il s’est avéré que les types d’attachement identifiés subsistent à l’âge adulte, déterminant la nature des relations d’une personne avec les autres : 1. Attachement sécurisé (sécurisé). Les personnes ayant un « attachement sécurisé » sont actives, ouvertes, indépendantes, intellectuellement développées et croient en elles-mêmes. Ils ont le sentiment d'être protégés, ils ont un arrière fiable.2. Attachement ambivalent (résistant).avec ce type d’attachement, ils sont intérieurement anxieux et dépendants. Ils se sentent souvent seuls et indésirables. Et parfois, inconsciemment, ils « attrapent » les autres, essayant de les attirer et de les provoquer à des réactions négatives, afin d'être le centre d'attention.3. Attachement évitant : les personnes atteintes de ce type d’attachement ont tendance à s’isoler émotionnellement du monde « blessé » et ne peuvent pas faire suffisamment confiance aux autres pour établir des relations étroites et de confiance avec eux. Extérieurement, ils ont l’air résolument indépendants, voire arrogants, mais au fond, ils sont très peu sûrs d’eux-mêmes. Ils se comportent de cette façon afin de ne plus jamais ressentir la douleur extrême du rejet.4. Attachement désorganisé. Les personnes atteintes de ce type d'attachement se caractérisent par des émotions et des réactions chaotiques et imprévisibles, déroutant souvent le partenaire.5. Attachement symbiotique (type mixte). Les personnes atteintes de ce type d'attachement ont une très forte anxiété de séparation et le besoin d'une confirmation et d'une évaluation constantes de leur Soi par les autres et le désir de fusionner avec lui sont le facteur le plus important pour la formation d'un attachement sécurisé. dans l’enfance, c’est la disponibilité émotionnelle de la mère, sa sensibilité, sa capacité à répondre aux signaux du bébé, à établir un contact visuel, physique et émotionnel avec lui et à contenir les émotions fortes de l’enfant. Les qualités personnelles de la mère sont également d'une grande importance - la confiance en soi et la justesse de ses propres actions (et la capacité de ne pas perdre cette confiance dans des situations difficiles), la confiance en soi et en les autres, la capacité de réguler sa condition, de fixer des priorités, construire des relations. Le type d’attachement formé dans la petite enfance – n’est pas éternel, il est dynamique et peut changer en fonction de divers facteurs. Cependant, c'est sur cette base que se produit ensuite le développement ultérieur des processus mentaux et de la personnalité de l'enfant. Si l'expérience des relations dans l'enfance a été trop traumatisante, des relations répétées à l'âge adulte peuvent conduire à la reproduction de traumatismes vécus antérieurement, puis à la reproduction. l'individu devient l'otage de ses besoins inconscients et reproduit périodiquement les traumatismes vécus dans sa vie. Il existe une certaine relation entre le traumatisme vécu et le sentiment d'éviter l'intimité. Ainsi, par exemple, pour les personnes confrontées à un traumatisme narcissique, caractérisé par une situation de dévalorisation, le principal sentiment d'évitement de l'intimité est la honte, qui dans une situation d'inconscience se manifestera par de l'arrogance et de la fierté pour les clients qui l'ont vécu. Après le traumatisme du rejet, le principal sentiment d'évitement de l'intimité sera la peur, le plus souvent inconsciente, qui se manifestera dans la stratégie d'accrochage (dépendance) ou d'évitement de l'intimité (contre-dépendance). Les sentiments qui vous éloignent de l'intimité. sentiment complexe avec des connotations manipulatrices. Le ressentiment contient une agression inexprimée et le désir de recevoir l'attention d'un objet important. Le ressentiment naît de l’incapacité d’exprimer directement un besoin frustré par un Autre significatif. L'autre dans cette situation a dû deviner le besoin anonyme du partenaire. La honte - contient l'idée d'une évaluation négative de soi-même comme inadapté, imparfait, inadéquat, incompétent, etc. La honte est le résultat d'une identité non acceptée. Un véritable Autre n’est pas du tout nécessaire pour que ce sentiment surgisse. L’autre honteux est souvent virtuel. Il s'agit soit de l'image de l'Autre - celui qui évalue et qui n'accepte pas, soit de l'Autre introjecté, qui est devenu une partie du Soi, sa sous-personnalité - contrairement à la honte, ne se rapporte pas à la non-acceptation du Soi en tant que soi. dans son ensemble, mais seulement à ses actions individuelles. La culpabilité, comme la honte, est un sentiment social. Se sentant coupable de quelque chose devant une autre, une personne évite le contact avec ce sentiment, remplace l'expérience par des actions pour tenter de s'en débarrasser - la peur ressentie d'autrui est associée à une menace réelle ou imaginaire émanant de lui -. un sentiment de rejet qui provoque le désir de s'éloigner de l'Autre Le plus souvent, les relations sont chargées de plusieurs sentiments à la fois :