Gardez vos distances ! Ce code de la route s'applique également à la vie de famille ; le non-respect de ce code entraîne des dommages non seulement sur les routes, mais aussi dans les relations. Même les mécanismes de dommage sont similaires : l'un des participants viole l'espace de l'autre et viole son intégrité à un degré ou à un autre. Mais si tout est plus ou moins clair avec la voiture, alors comment comprenez-vous que vous avez violé l'espace d'une autre personne ou qu'il a violé le vôtre ? Essayons de le comprendre. Chacun de nous a des limites personnelles qui commencent à se former en chacun de nous vers l'âge d'un an. Et puis la qualité de nos relations parents-enfants détermine l’état de nos frontières. Durs, impénétrables, du genre qu'on ne peut pas traverser ou atteindre, ou doux, très ouverts, qui permettent à chacun d'être dans l'espace personnel d'autrui à tout moment et de ne pas tomber sur un « non » dur ou flexibles, lisses. , perméable, dont le propriétaire se réjouit des invités qui s'aventurent sur son territoire personnel, mais peut dire « non » aux visiteurs qui arrivent trop tard. L'état de nos limites personnelles influence la distance que nous choisirons comme la plus acceptable dans une relation avec un partenaire. Des frontières rigides impliquent une plus grande distance, même pour les personnes les plus proches. Et puis on a l'impression que les partenaires vivent sur des planètes différentes, chacun dans son cas, et ne le quittent jamais. Après tout, sous le capot, il peut y avoir de la faiblesse, de la vulnérabilité, de la sentimentalité, de la sensualité, de la modestie et d'autres sentiments qui n'étaient pas du tout les bienvenus dans la famille parentale, et la société ne valorise pas vraiment les propriétaires de telles qualités personnelles. Et qui sait si le partenaire sera capable d'accepter de telles qualités ? Il semble qu’il y ait beaucoup de liberté dans de telles relations, mais c’est une liberté imaginaire, basée sur le renoncement à ses propres sentiments. Derrière la façade de la sérénité se cache beaucoup de douleur et de déception. Combien de temps une telle relation peut-elle durer ? Et peut-on appeler cela une relation ? Chacun des partenaires ne se révèle pas à l'autre, et ne voit pas le partenaire, qui est également caché derrière un mur imprenable, et ils ne vivent pas l'un avec l'autre, mais avec des masques peints qui ont déjà grandi jusqu'à leur vrai visage. Dans de telles relations, une grande distance vous protège de la véritable proximité, de l'intimité, de l'empathie pour les joies et les chagrins. Et qu'arrive-t-il aux partenaires à une distance très proche, lorsque l'un ou les deux partenaires ont des limites trop transparentes et ouvertes qui encouragent l'invasion du personnel. propriétaire de l'espace. Et en même temps, ils permettent au propriétaire lui-même de violer facilement les limites d'un autre. La loi du « ne pas voir les limites » s’applique ici : je ne vois pas mes propres limites, ce qui signifie que l’autre personne n’en a pas non plus. Et que se passe-t-il alors dans les relations, avec une distance aussi proche ? Et la même chose se produit dans la relation entre une mère et un enfant de moins d'un an. Depuis la naissance jusqu'à environ 11-12 mois, l'enfant définit sa mère comme un être unique, inséparable de lui. Cette période, appelée relation symbiotique, se caractérise par la grande sensibilité émotionnelle de l'enfant à l'état de la mère, une anxiété accrue lorsqu'un objet important s'en va, l'attitude de la mère envers l'enfant façonne son attitude envers lui-même et le monde qui l'entoure, la mère est celui qui satisfait tous les besoins de l'enfant en matière de nutrition, de soins, de soin, d'amour, le pronom prédominant dans la description de cette période par la mère est « nous ». Si vous transférez les mêmes sentiments et attentes dans un partenariat, que se passera-t-il ? Il ou elle est pour un autre. Que ressentira un « enfant » adulte lorsqu'un partenaire décide de prendre soin de lui plus que de lui ? La même chose qu'un bébé : peur, ressentiment, colère, désespoir. Et que ressent la partenaire qui fait office de « mère » ? Responsabilité, fatigue, parfois colère, culpabilité, désespoir. Y a-t-il un avenir pour de telles relations ? Oui, il vous suffit de commencer à vous définir comme un être autonome, autonome et pleinement capable de prendre soin de lui-même..