Lors d'une des séances, il y a assez longtemps, j'ai avancé une thèse merveilleuse : "Seul un égoïste peut vraiment aimer." l'idée qu'aimer signifie apprécier une personne telle qu'elle est. Avec tous ses sentiments, désirs, faiblesses. Et surtout, avec ses valeurs, quelles qu'elles soient. À votre tour, pour comprendre et accepter tout cela, vous devez être capable de comprendre cette valeur par vous-même. Comment peut-on le faire? Simplement en le comparant avec ma propre expérience : nous devons avoir quelque chose de précieux et d’important. Si précieux et si important que nous ne le sacrifierions que lors d'occasions spéciales. Et pour le reste, pour le défendre quoi qu'il arrive. Même si pour d’autres cela semble être une bagatelle qui ne mérite pas la moindre attention. Cela s'applique aussi bien aux choses matérielles qu'intangibles, qu'il s'agisse de certaines actions, de récits moraux ou d'événements. Autrement dit, si je suis prêt à défendre quelque chose qui m'appartient, à agir dans mon propre intérêt, il m'est plus facile de comprendre pourquoi quelqu'un d'autre le fait. faire de même. En poursuivant la réflexion, il s'avère que pour comprendre et apprécier les sentiments, les besoins et les valeurs d'autrui, vous devez comprendre et apprécier vos sentiments, vos besoins et vos valeurs. Et c'est de l'égoïsme. Dans un sens positif, une autre thèse importante que j’attribue aux relations saines est la suivante : « Une relation saine commence lorsque vous acceptez sa finitude. » L’idée ici est simple : toute relation n’a que deux résultats. Le premier est la séparation, le second est la mort. Peu importe à quel point nous souhaitons une relation éternelle, c’est impossible. Ne serait-ce que parce que nous sommes simplement mortels. Et il est important de comprendre que les gens évoluent avec le temps. Cela est également inévitable : chaque événement transforme notre expérience, et donc nous-mêmes. Et à un moment donné, ces changements peuvent conduire à des contradictions, à cause desquelles il n'est pas conseillé de poursuivre la relation, quelle que soit la façon dont nous traitons la personne et dont elle nous traite. Il ne sert donc à rien d’entretenir la relation à tout prix. De plus, cela peut conduire au fait que la relation se transformera en une forme de dépendance émotionnelle, qui détruira et empoisonnera non seulement nos vies, mais aussi celle de personnes qui nous sont chères. Dans le même temps, cela ne vaut pas non plus la peine de laisser les relations suivre leur cours et d’adopter une position passive. En général, cela conduira soit à la même dépendance émotionnelle que dans la première option, soit à l'abandon et à la solitude. Mais si une action excessive ou insuffisante est destructrice pour la relation, comment trouver l'équilibre qui profitera à la relation et permettra de le faire. en recevoir de la joie et du plaisir ? La réponse réside encore une fois dans un égoïsme sain. À savoir, en comparant ce que nous recevons dans les relations et ce que nous y donnons. En comprenant à quel point cela nous convient et ne nous convient pas. En réalisant combien de temps nous pouvons résister à un déséquilibre et pourquoi nous devons y résister. Tout cela nous aidera à tracer les lignes qui déterminent la transition des relations normales vers les relations de victime, de sauveur ou de persécuteur (dans la compréhension du triangle dramatique de S. Karpman), c'est-à-dire lorsque les relations normales et saines se transforment en relations émotionnellement dépendantes. Il est clair qu'une telle comparaison nécessite de se comprendre soi-même, ses besoins, ses valeurs et, surtout, la volonté de défendre tout cela. C'est-à-dire la capacité d'agir dans son propre intérêt, en respectant et en prenant en compte les intérêts d'un être cher. Cela peut sembler difficile, mais en réalité cela signifie être capable de remplir sa vie non seulement au sein des relations, mais aussi en dehors d'elles. : au travail, dans les loisirs, dans les loisirs. Pouvoir prendre soin non seulement de ses proches, mais aussi de soi. Si vous avez besoin d’une petite pause avec votre partenaire, c’est tout à fait normal. Cela ne veut pas dire que vous avez arrêté de l’aimer ou que quelque chose ne va pas. Le simple contact avec n'importe quelle personne nécessite une ressource, et parfois cette ressource est temporairement coupée et doit être restaurée. Et toute personne peut avoir des aspirations et des intérêts qui vont au-delà de certaines relations. Ne serait-ce que parce que ces aspirations et intérêts spécifiques ne coïncident pas avec les intérêts et