Que signifie pardonner ? Cela signifie abandonner la culpabilité, arrêter de se tourmenter avec colère. Arrêtez de retourner vos pensées vers une offense passée, libérez-vous de vos expériences douloureuses. Combien de minutes par jour êtes-vous en colère ou détestez-vous quelqu'un ? Combien d’énergie cela vous prend-il ? Sans la possibilité de remonter le temps et de tout arranger : ne pas aller à cet événement même, dire une phrase caustique, et ne pas se taire, frapper le premier, il ne reste plus qu'à désigner le coupable. Un adversaire invisible qui devient votre compagnon. Lorsque vous allez au travail, à la maison ou même pour rencontrer des amis, vous l'emportez toujours avec vous. Et chaque heure, chaque jour, il se transforme d'un sac de boxe en un lourd fardeau qui exerce une pression sur notre conscience, comme un compresseur, gonflant des émotions négatives qui minent une personne de l'intérieur, jour après jour. En pardonnant, une personne se brise. le cercle vicieux de sa propre indignation, se permet de détourner son regard de son passé vers son propre avenir, dans lequel apparaissent de nouvelles opportunités de communication et de réalisation de soi, car toute expérience négative laisse une marque, qu'elle alimente un sentiment d'échec ou le sien défectuosité. Si cette expérience n’est pas résolue, il est très difficile d’espérer qu’elle ne se reproduise plus. Après tout, très souvent, le sentiment d'indignation et de colère envers une autre personne s'accompagne d'un sentiment de culpabilité et de honte. Honte pour notre comportement, culpabilité de ne pas pouvoir faire différemment alors, et en pardonnant à quelqu'un, nous nous pardonnons toujours, même si ce n'est qu'un peu. Demandez-vous maintenant : « pourquoi ne puis-je toujours pas oublier ce qu’il m’a dit il y a un mois ? Pourquoi ne puis-je pas arrêter de revenir à cette situation ? Qu'est-ce que je ressens maintenant ?" Écoutez, qu'y a-t-il ? Qu'est-ce qui se cache derrière votre colère ? À qui pardonnez-vous, à un autre ou... à vous-même. On pense que le pardon doit être mérité, mais que devez-vous faire et à qui devez-vous demander pour se pardonner ? La honte et la culpabilité sont des émotions sociales ; pour qu'elles apparaissent, nous avons besoin d'une ou plusieurs personnes. À cet égard, nous nous sentons coupables devant quelqu'un, honteux, pour nos actes que nous avons commis en présence de. quelqu'un, même pour des pensées sur qui. - alors la question se pose : « comment puis-je me pardonner si une autre personne doit me pardonner mon acte ? Je n'ai pas le droit de faire ça ! Il existe des normes morales ! « Bien sûr, elles existent, mais elles ne constituent pas un ensemble de lois strictes et peuvent même différer selon les voisins dans la cage d'escalier. Quand l'un juge acceptable de mettre de la musique forte la nuit, un autre pose des tapis sur le sol pour que cela soit acceptable. ne pas déranger les voisins d'en bas " Sûrement, tous deux considèrent leur comportement acceptable. Par conséquent, on ne peut pas affirmer que vos actions, qui vous sembleraient offensantes, blesseront également l'autre. Ainsi, avant de ressentir de la culpabilité, de la honte ou de la colère contre vous-même, une personne réfléchit involontairement à des pensées pour l'autre : " J'ai probablement l'air ridicule et elle me méprise. Peut-être que je n'aurais pas dû dire cela lors de la réunion, tout le monde m'a regardé comme ça. Il n'y a pas de réponse à cette question. Il s'avère que souvent en nous accusant de quelque chose, nous nous basons sur nos conjectures, nous lisons littéralement les pensées d'une autre personne, essayant sur elle notre propre vulnérabilité et notre expérience de vie et nous nous blâmons, nous imposons un fardeau. sur nos épaules, ce qui, comme nous espérons que celui envers qui nous sommes coupables l'enlèvera, mais cela n'arrive pas, car nous sommes coupables devant nous-mêmes. Il arrive aussi que lorsque nous défendons nos limites personnelles, nous offensons involontairement quelqu'un, tout comme la personne assise à côté du couloir de l'avion offense le coude des passagers qui passent devant nous. Ils s'offusquent de nous et nous nous sentons coupables de cette offense, de ne pas nous avoir permis de franchir les limites personnelles, du fait que quelqu'un. était bouleversé à cause de nous : « aidez-moi à déplacer les meubles, ils viendront me chercher à une heure ». Écoute, je ne peux pas, j'ai des projets. Eh, je comptais sur toi." Mais es-tu vraiment responsable des émotions des autres ? Du fait que tu refuses quand tu veuxrefuser? Et pourtant, comment se pardonner ? Vous ne trouverez nulle part des instructions qui vous mèneront certainement à ce résultat, et même maintenant, je ne peux qu'indiquer le début du chemin et ce chemin est long. Commencez par les petites choses. Une personne est partiale envers elle-même, on se gronde de ne pas tenir ses promesses, de ne pas se lever à l'heure et bien d'autres petites choses chaque jour. Essayez de vous pardonner une petite erreur, qu'il s'agisse d'un tube de dentifrice non fermé ou de laisser du pain sur la table, d'un détail insignifiant chaque jour et vous sentirez le poids sur vos épaules s'alléger. Mais parfois, nous sommes involontairement confrontés à des difficultés. Quelles difficultés vous empêchent de pardonner ? Peut-être de la procrastination ? Peur de l'échec? Pression extérieure, ou quelque chose de complètement différent ? Chaque personne possède son propre mécanisme qui met des rayons dans ses roues. On se dit : « Je le ferai certainement demain, non, dans une semaine », « J'irai chez un psychothérapeute au début de l'année », mais le temps passe et rien ne change. On pense : « Je n’y arriverai pas, je ne le commencerai pas » et rien ne change. Ils nous disent : « tu ne devrais pas te comporter de cette façon, tu devrais le faire différemment » et tout reste pareil. Mais dans tous ces cas, il y a quelque chose en commun, une voix douce et méchante dans notre tête : « Je dois... je ne peux pas... je ne suis pas digne... je suis dommage pour ça » - ceci C'est ainsi que la critique intérieure se manifeste imperceptiblement dans nos vies. Oui, nous commençons nous-mêmes à douter de nos propres capacités, lisant jour après jour comme un mantra : « Je suis mauvais, je ne peux pas, je ne réussirai pas. » Et la procrastination est souvent secondaire par rapport à la critique interne, car. si vous commencez quelque chose... Si vous faites quelque chose, vous pouvez vous prouver votre propre incompétence. Et comment, dans de telles conditions, pouvons-nous parler de pardon de nos propres échecs et de nos lacunes ? Après tout, cela contredit ce que nous dit le critique intérieur ! Il est la raison même qui vous empêche de vous pardonner. Chaque jour, nous le rencontrons dans tous les domaines de notre vie. Cette épreuve, qui peut nous rendre plus fort, peut nous aider à comprendre que je peux toujours le faire, quoi qu’il arrive ! Ou enterrer tous nos efforts. Il arrive aussi qu'il ne soit pas possible d'y faire face, et toutes les tentatives des amis et des proches sont perçues comme : « ils font cela parce qu'ils ne sont pas des amis sincères, je ne les crois pas ». Mais sachez que vous n'êtes pas seul, ils peuvent toujours vous donner un coup de main, il vous suffit de le décider. Il s'avère que je peux me pardonner d'être une mauvaise employée, une mauvaise amie, une mauvaise mère ? Vous ne vous sentez pas coupable ? Regardez autour de vous, essayez d'évaluer par vous-même à quel point vous êtes coupable de ce que vous vous reprochez, et peut-être que demain vous ferez face non seulement à ce qui vous empêche de pardonner, mais aussi à ce qui vous empêche de vivre. Mais qui est ce critique intérieur ? Le méchant voisin qui vit là depuis si longtemps que vous prenez son existence pour acquise. Nous adoptons ses convictions sans hésitation et le croyons sur parole. Bien sûr, il existe pour une raison, occupant des appartements séparés dans nos esprits, il est nécessaire à quelque chose. Il essaie de nous mettre sur la voie de la satisfaction de nos besoins. Comme un coach qui crie à un enfant : "Allez, fais-le, fais ce que je t'ai dit, fais-le, sinon tu t'en vas." Il ne tient pas compte du fait que cet enfant n'est pas un champion olympique, qu'il ne peut pas supporter la charge, qu'il est épuisé. Non, il a une tâche différente, pour qu'il puisse mieux courir, nager, sauter, pour qu'il se rapproche au moins un peu de la ligne d'arrivée. Épuisé, dépourvu de force et d’envie d’avancer. Cette approche des affaires est très toxique, les pensées sont obstruées par des épithètes peu flatteuses adressées à soi-même, il n'y a pas assez d'air pour respirer profondément et rugir pendant au moins dix minutes supplémentaires, et la vision est obscurcie par la vision de ses propres échecs. Notre critique intérieur nous pousse vers un objectif à travers des sentiments d'infériorité, d'obligation et d'estime de soi dévalorisant. Ses idées sont souvent déconnectées de la réalité : « Je devrais skier parce que mon père le faisait, mais je suis un faible et je n'y arrive pas. il."faire. Je suis une mauvaise mère parce que je n’ai pas pu acheter à mon enfant le jouet qu’il voulait. Le critique dévalorise nos réalisations, les considérant comme insignifiantes et diabolise nos défauts, les rendant plus grands à nos yeux qu'ils ne le sont réellement. Dites-moi, êtes-vous devenu meilleur, en vous tourmentant de reproches et de censures ? Dans quelle mesure votre critique intérieure vous aide-t-elle, ou peut-être ne fait-elle que nuire ? Cependant, elle ne vient pas au monde au moment de notre naissance, elle se développe et grandit parallèlement à nous. Et la première graine critique est plantée par nos adultes importants. Il ne s’agit pas seulement de papa et maman, mais aussi des grands-parents et autres membres de la famille, dont l’opinion est importante pour l’enfant et qui ont une influence directe sur la vie et la satisfaction de ses besoins. Dès la petite enfance, nous entendons ce qui est bien et ce qui est mal, ce que nous pouvons faire et ce que nous ne pouvons pas faire. Cela forme en nous des normes de comportement et de moralité. Je voudrais dire : « c'est bien, il faut savoir comment se comporter en société », mais le plus souvent l'établissement de principes moraux vient d'une position négative : « si vous ne le faites pas. Si vous ne partagez pas de jouets, personne ne sera avec vous. » Vous ne rangez pas les jouets et c’est pourquoi vous n’écoutez pas, nous vous quitterons et nous partirons. Ayant une confiance absolue dans des adultes significatifs dès son plus jeune âge, l'enfant renforce par la suite la conviction qu'il a tort et qu'il n'est pas nécessaire. Nous ne pouvons en aucun cas dire que nos adultes le font intentionnellement, mais la critique est souvent un puissant outil d’influence. Par exemple, à l'adolescence, au moment où un enfant renverse les anciennes autorités pour en faire pousser de nouvelles sur leurs restes, il est très facile de dire à quel point il est ingrat, de lui faire honte pour qu'il soit plus obéissant. Au fil du temps, nos vies changent, mais les croyances que nous avons reçues dans la petite enfance restent avec nous, formant notre présent, les croyances en notre propre échec, notre défectuosité, notre inutilité. Comme un clou rouillé qui s’enfonce dans votre jambe, ils provoquent des douleurs, ils influencent nos décisions et nos actions. Nous avons déjà beaucoup parlé de la critique interne et enfin le moment est venu de discuter de ce qu'on peut en faire. Et avant tout, nous devons l'identifier, c'est-à-dire déterminer à quel moment la critique intérieure s'éveille en nous. . Habituellement, ses paroles sonnent comme du dédain, une dépréciation de nos réalisations, de nos responsabilités : « tout ce que je fais est un non-sens, je devrais en faire plus, comment puis-je me reposer, parce que je devrais étudier en ce moment. Cependant, il n’est pas toujours possible d’évaluer nos pensées, car nous avons déjà fusionné avec elles. Que faire dans ce cas ? Bien sûr, faites attention aux émotions, car les sentiments de culpabilité, de honte, de tristesse et de mélancolie, comme d'habitude, naissent des messages critiques. Peut-être me demanderez-vous : « Eh bien, je l’ai découvert et quelle est la prochaine étape ? » et vous aurez raison. La principale façon de gérer les croyances critiques est de les remettre en question. Divisez une feuille de papier en deux parties. Notez vos convictions critiques dans la colonne de gauche et contestez-les dans la colonne de droite. À première vue, c'est simple, mais dans la pratique, un « oui, mais » apparaît presque toujours, et une autre croyance critique avec laquelle nous devons travailler. Cette méthode nous permet de former notre adulte en bonne santé, qui est cette partie de la personnalité. peut nous protéger de la critique et fournir une ressource pour la formation de croyances fonctionnelles plutôt que critiques. La deuxième méthode est la vérification de la réalité. Évaluez à quel point les messages critiques sont vrais, selon lesquels vous ne valez rien, ne donnez rien et n’êtes d’aucune utilité à personne. Il est conseillé d'indiquer les pourcentages avant et après le test : « Je ne suis à 100 % nécessaire à personne. Y a-t-il des gens qui ont besoin de vous Oui, ce sont mes parents, mon mari, mes collègues. Et à quel pourcentage n'êtes-vous pas nécessaire maintenant ? 20 %. » Sachez qu’une critique n’est pas mauvaise en soi, elle est mauvaise parce qu’elle nous prive du droit au bonheur. Que faire ensuite après avoir trouvé notre critique et remis en question ses convictions ? Après cela, de nombreuses opportunités s'ouvrent à nous. Vous pouvez comprendre que nous sommes confrontés à des croyances critiques toxiques à la fréquence à laquelle nous sommes envahis par des sentiments de culpabilité et de honte, à la fréquence à laquelle nous pouvons nous livrer à de petites choses..