Tout d’abord, cet article s’adresse à vous, chers lecteurs. Combien de fois dans votre vie la question d’une relation avec votre proche s’est-elle posée ? Presque chacun d'entre nous au moins une fois dans sa vie, fatigué de pleurer et en colère, s'est posé la question : « Est-ce que cela vaut la peine de continuer cette relation ? D'une part - le ressentiment, la colère, combien de temps pouvez-vous supporter la trahison et la douleur ? D'un autre côté, il y a la peur de se retrouver seul, et je le plains, mais qu'en est-il des enfants ?... etc. etc... Malheureusement, ce sont des pensées et des expériences courantes dans les situations de conflit familial... Et peu importe à quel point nous nous posions la question, la réponse nécessitait toujours une action difficile - LA PRISE DE DÉCISION... Alors que devons-nous faire ? PARTIR ou RESTER ? La réponse à cette question, et votre action en conséquence, change beaucoup dans votre vie. Comment ne pas se tromper ? Comment prendre la meilleure décision ? Vous pouvez utiliser une méthode simple, connue de tous les écoliers. Prenez une feuille de papier, divisez-la en deux et notez tous les « + » du fait que vous restez dans la colonne de gauche, et tous les « - » dans la colonne de droite. Puis sur une autre feuille vous faites de même avec la décision de partir. Il se pourrait bien que cela suffise à comprendre ce qui est le plus important pour vous. Mais si l'offense est amère et fraîche, alors vos sentiments ne vous permettront pas de prendre une décision de manière responsable, avec une compréhension de toutes les conséquences. Qu’écrivent les psychologues à ce sujet ? Cet article de la psychologue allemande Mira Kirshenbaum, traduit par le célèbre psychothérapeute Yakov Obukhov, est précisément consacré à la question : COMMENT COMPRENDRE – QUITTER OU RESTER ? ...Il est beaucoup plus efficace d'analyser vos relations à l'aide de critères spécialement identifiés par des psychologues familiaux et des psychothérapeutes. Si, selon la plupart des critères ci-dessous, la relation s'avère rompue, alors vous pouvez sérieusement envisager de rompre. Volonté insuffisante de « vivre la vie d'un partenaire ». Le critère d’une telle préparation est l’ambiance d’une relation longue et stable. Si, au contraire, le partenaire parle constamment de rupture, prend, sans consulter le partenaire, des décisions importantes qui affectent leur avenir commun (par exemple, changer d'emploi), s'il ne prend pas en compte les intérêts du partenaire, alors une telle personne n’est pas suffisamment prête à s’inclure dans la vie de votre partenaire et à être elle-même incluse dans sa vie. Un autre critère de volonté de « ne faire qu’un avec un partenaire » est la réalisation de ses promesses, grandes et petites. Elle se manifeste : - par une trahison constante ; - si les relations ne sont pas mises en premier ; lorsque le travail, les enfants, les parents, les obligations envers autrui sont plus importants que les désirs et les besoins du partenaire, alors il n'est pas nécessaire de parler de loyauté entre partenaires ; - s'il n'y a pas de volonté de s'unir avec un partenaire « contre le reste du monde » ; Un partenaire fidèle ne dira jamais rien de mal à propos d'un autre en présence de quelqu'un d'autre ; il est, sans aucune condition, en aucune circonstance, toujours prêt à prendre sa défense, même s'il lui semble que son partenaire n'a pas tout à fait raison. Incertitude et manque de liberté. Vous sentez-vous libre et en confiance avec votre partenaire ? Pouvez-vous lui exprimer votre opinion sans craindre qu’il vous rase par la suite ? Pouvez-vous lui montrer votre irritation sans craindre sa réaction ? Pouvez-vous aller vous-même à une fête, rencontrer des amis ou vous adonner à vos passe-temps ? Si votre partenaire grogne, est offensé, irrité, en colère, alors il n'y a ni confiance ni liberté dans votre relation. Cela peut se manifester de différentes manières. Par exemple, il y a des gens qui croient qu'un partenaire doit d'abord être élevé en corrigeant ce que ses parents n'ont pas fait. Ils reculent et corrigent constamment leur partenaire (« ne parle pas trop au téléphone »), prennent des décisions à sa place (« Je t'ai inscrit au cours parce que tu es trop gros »), imposent leur idée de bonheur sur lui et le pousser à prendre les mesures appropriées (« Vous devez suivre une psychothérapie »). Certaines personnes démontrent à leur partenaire qu’elles ne respectent pas ses capacités intellectuelles (« vous ne comprendrez pas ça »), doutent de ses capacités (« laissez-moi.