Abus. Pourquoi ne part-elle pas ? Un peu sur pourquoi il est si difficile pour une victime de quitter une relation abusive : « Oh, si elle se sent si mal, alors pourquoi ne part-elle pas ? Donc ce n'est pas si mal ! - des commentaires fréquents adressés aux victimes d'abus. Provenant à peu près des mêmes auteurs que « ça ne sert à rien de porter des jupes courtes dans les ruelles sombres ». Imaginez maintenant que cela soit entendu par une personne qui partage ce qui se passe dans sa famille, avec des amis, au travail. Il a déjà traversé (probablement plus d’un) cycle d’abus, et ici il semble renforcer sa dépendance à l’égard de l’auteur de la violence, car une fois qu’il l’endure, cela signifie que ce n’est pas si grave. Il n'y a rien à inventer. Et en général, il frappe, ça veut dire qu'il aime. Je vous rappelle que le cycle de la maltraitance est décrit ici. Le contrôle que l'agresseur entoure sur la victime prend souvent assez vite le dessus sur toute la vie : on ne peut pas faire un pas sans accord ni accord. Soyez toujours en contact, communiquez avec celui avec qui il est permis à quiconque (et mieux encore, à personne) de dire où il est allé et où il se trouvait à la première demande, sinon il y aura des insultes, des scandales, des cris, menaces, violences physiques. Dans de telles conditions, la victime a-t-elle la possibilité de s'éloigner de l'agresseur de manière indépendante ? Bien entendu, cette attitude ne s’obtient pas d’un simple claquement de doigts. Au début, de telles manifestations peuvent même paraître préoccupantes. Peu de gens reconnaissent immédiatement le « drapeau rouge » selon lequel, de l'avis du partenaire, leurs amis ne sont pas assez bons pour communiquer, et les questions « Où étais-tu ? » et qu'est ce que tu a fait?" - n'est pas du tout une simple curiosité. Souvent, les victimes d'abus se sentent négligées. Le partenaire semble les priver accidentellement d'attention, ne prend pas en compte leurs désirs, peut annuler des rendez-vous au dernier moment ou ne pas répondre aux demandes (systématiquement), fait preuve de fatigue et ne fait délibérément pas attention aux sentiments et aux besoins. L’auteur de la violence nie même les réalisations et les aspects positifs du partenaire. C’est ainsi que la victime développe un sentiment d’inimportance, d’insignifiance et d’inutilité en général. Alors pourquoi ne part-elle pas ? Dans tout : « Il y a quelque chose qui ne va pas chez moi. » Et puis commence à creuser en soi et à essayer de se refaire pour être assez bon, pour répondre aux attentes (ce qui, en principe, est impossible), pour enfin mériter l'amour et l'acceptation (et ici, hélas souvent, la violence, même quand elle). est déjà réalisé, dure des années, traumatisant et détruisant les supports internes qui pourraient aider à s'en sortir. Il semble que personne d'autre n'ait besoin de vous, vous êtes un perdant, vous ne pouvez tout simplement pas faire face à votre vie future et rien de bon ne vous y attend. Lorsque des clients qui vivent une relation abusive viennent me voir et veulent apprendre à construire une interaction avec leur partenaire afin de continuer à vivre heureux pour toujours, je refuse. Oui, je pense qu'il est important d'appeler la violence la violence. Et je ne peux pas accepter d’aider la victime à mieux s’y adapter, et l’auteur de la violence à la prolonger et à la multiplier. Mais je ne peux pas forcer un client à mettre fin à une telle relation. Chacun décide pour lui-même. Et si la décision est prise de mettre fin à une relation abusive, alors l’éthique et la vision du monde me permettent de vous apporter mon soutien..