De l'auteur : Fragment de l'article « Comprendre les désirs du client : difficultés et opportunités », publié pour la première fois dans la collection « Dimension existentielle dans le conseil et la psychothérapie », vol. 2, 2006, Birštonas- Vilnius, compilé par J. Abakumova-Kociuniene Les clients viennent en thérapie avec des désirs vagues. Souvent, ils ne savent pas comment leur trouver une expression verbale spécifique. Les limites des clients dans la compréhension de leurs désirs, leur confusion dans leurs désirs créent des opportunités pour le thérapeute de travailler avec eux. Décrivons certaines de ces difficultés des clients. Les désirs sont des illusions. De tels désirs sont associés aux attentes des autres. Parfois, ces désirs sont réalisés et formalisés par certaines exigences envers les autres. De plus, si une personne se permettait de dire cela à quelqu'un dont elle attend la réalisation de ce désir, alors le sens de ce qu'elle voulait serait dans l'expression « laisser quelqu'un le faire ou ne pas le faire ». La consultation de Nina, qui l'interrogeait sur ses relations avec ses collègues, était la suivante : Nina était à chaque fois frustrée par les propos de son patron, qui lui répétait à plusieurs reprises : « Si tu es à ma place, tu sauras ce que c'est. Comme la relation entre eux était généralement bonne, Nina a insisté pour qu'elle ne répète plus de telles choses, mais la situation s'est répétée encore et encore. Tout en formulant sa demande, Nina répétait à plusieurs reprises au psychologue : « Qu’elle ne dise pas ça. » Ce qui a aidé Nina à abandonner cette attitude de «laisser-la», c'est l'hypothèse qui est apparue lors de la consultation avec le client, selon laquelle le patron disait cela, souhaitant peut-être recevoir un soutien et une évaluation décente. Plus tard, cette hypothèse a été confirmée. Ainsi, dans ce cas, à cause d'un sentiment de ressentiment né des propos du patron, le principal et même le seul désir de la cliente était qu'elle arrête de parler ainsi, qu'elle respecte les sentiments de la cliente et qu'elle détourne son attention. à élargir le sens du comportement de l'autre personne, dans ce cas, ils ont contribué à atténuer le sentiment de ressentiment de Nina, et le besoin du désir impossible de «la laisser» a disparu. Les désirs illusoires et irréalistes peuvent être unis par le slogan commun « au gré du brochet, à ma volonté ». Autrement dit, je le veux, mais une autre personne doit montrer sa volonté. Les parents viennent souvent en thérapie avec les demandes suivantes concernant leurs enfants : « Je veux que mon fils étudie bien. Je ne veux pas que ma fille soit amie avec eux. Ces adultes désiraient depuis longtemps quelque chose pour leurs enfants. Et cela est naturel et normal pour eux jusqu'à ce que les enfants cessent de réaliser leurs souhaits. Parfois, ils ne s'aperçoivent plus que leur insistance atteint le point de l'absurdité. Après avoir parcouru le registre d'inscription, le psychologue attendait à une certaine heure un jeune homme de 17 ans. Une femme de 57 ans est venue à sa place. Elle ouvrit son cahier et commença à parler de son petit-fils : comment elle évalue certaines manifestations de lui, ce qu'elle attend de lui. Elle s'attendait à ce que le psychologue améliore ses capacités pédagogiques, même si elle a admis qu'elle avait peu de succès dans ce domaine. Lorsque le psychologue a attiré l'attention de la cliente sur l'inscription dans le journal de bord, cela l'a dérouté puis surprise. Après avoir noté les coordonnées de son petit-fils, la femme entendait sincèrement résoudre ses problèmes. Elle était sûre de savoir ce dont son petit-fils avait besoin. Dans la vie, les enfants « obéissants » réalisent les souhaits de leurs parents de différentes manières : apporter ceci, faire cela, porter ceci, étudier là-bas, se lier d'amitié avec cela, etc. Cette façon de « prendre soin » des enfants est préjudiciable à la fois aux parents et aux enfants. Les parents, accompagnant leurs enfants, réalisant leurs désirs à travers eux, perdent le sens de la vie lorsque les enfants grandissent et n'ont pas besoin d'un tel accompagnement. Ils oublient leurs désirs et perdent contact avec eux. Les mères d'enfants adultes disent souvent lors des rendez-vous avec un psychologue : « Je ne veux rien. Je ne sais pas ce que je veux. Je n'ai besoin de rien". Il n’est pas surprenant que les enfants veuillent échapper à la captivité de telles relations avec leurs parents. Ce qu'est notre désir, c'est-à-dire le désir que nous avons ou le désir que nous avons, est lié à notre liberté.Un désir ou un caprice compulsif peut isoler une personne de conditions difficiles et, par conséquent, de désirs adaptés à la situation de vie du client. Un jeune homme s'est tourné vers un psychologue alors que sa femme l'avait quitté. Elle l'a quitté plus d'une fois, mais cette fois elle n'avait pas l'intention de revenir. « Elle pleure mais refuse de revenir », dit Victor à son sujet. Le client était indigné et pensait que sa femme et son enfant devraient revenir de leur mère, avec qui ils avaient déménagé pour vivre. Au cours de la conversation, il a suggéré ce qui ne convenait pas à sa femme dans leur vie commune, répondant à la question du psychologue. Et sur sa liste figuraient : des maîtresses qui harcelaient sa femme, et il gagne peu d'argent, et c'est un père strict (il tire son fils par l'oreille, comme il le faisait dans son enfance), et bien plus encore. S'appuyant sur le sens de l'humour du client, le psychologue l'a aidé à comprendre qu'il n'était pas nécessaire que sa femme revienne. Passant à son état, Victor a partagé à quel point il se sentait sans valeur et faible. Et il a honnêtement admis qu'il avait besoin d'une femme maintenant uniquement pour ne pas se sentir comme telle. Sans cette condition, il se serait débrouillé sans sa femme, a-t-il déclaré. La dynamique des désirs du client au cours du processus de consultation était la suivante : « Je veux que ma femme revienne. Je veux déplacer ça. Je veux être plus fort. Je veux apprendre à traiter mon fils, ma femme et ma belle-mère pour que tout le monde puisse se sentir normal. Laissant ses exigences aux autres, Victor a commencé à se changer. Peut-être que s’il est fidèle à cette ligne, ses relations avec les autres et sa vie changeront. À propos des exigences de la vie et de la possibilité de transformer la vie comme une alternative aux exigences, Lenglet écrit : « Si par « vie » nous entendons la réalisation des désirs ou la satisfaction des exigences, alors une telle « vie » dépend entièrement des exigences extérieures. circonstances et n’est donc pas libre. Si la « vie » est considérée de manière existentielle, comme le contact de l’individu avec des situations de vie spécifiques, de nombreuses possibilités de transformation de la vie s’ouvrent alors. » Il y a peu de choses qu'un client peut changer dans sa vie lorsqu'il est poussé dans une frénésie par ses propres exigences et ses attentes irréalistes. Il vient voir le thérapeute avec des questions précises : « Dois-je faire cela ? Que dois-je faire?" Et il y a beaucoup d'action dans sa vie. Ils sont compulsifs. Si l'on utilise le modèle de Bugental, on peut alors parler d'obscurité, d'ambiguïté des phases subjectives jusqu'à l'intention volitive. Des sentiments forts et incontrôlables obligent une personne à agir immédiatement. Ses actions contredisent souvent ses propres désirs, avec lesquels il n'est pas en contact. C'est le cas de la cliente L lorsqu'elle s'adresse à un thérapeute en lien avec ses difficultés. Elles étaient associées à une autre crise des relations familiales (querelles, beuveries du mari, agressions) - d'une part ; d'autre part, avec le fait que L a observé des changements évidents chez son mari : il a commencé à prendre intensément soin de sa santé et de son apparence. L n’était pas satisfaite du comportement précédent de son mari, mais le nouveau comportement suscitait également de l’anxiété et des soupçons. Bientôt, le mari a déménagé dans un autre appartement. Cependant, L n’avait pas un sentiment d’exhaustivité et de clarté dans sa perception du comportement de son mari. L est arrivé dans le chaos. Au cours des consultations, les sentiments de ressentiment, d’injustice, de colère et de peur étaient particulièrement évidents parce que les fondations habituelles s’effondraient. Le désir de thérapie de L était encadré par la phrase « tout semble être fini, j’ai besoin d’aide pour m’en sortir ». Étant donné que l'intérêt et le désir émotionnels forts de la cliente étaient concentrés sur les actions et les actions de son mari, cette demande dès la première étape des rendez-vous signifiait aider la cliente à ne pas montrer de comportement destructeur : boire de l'alcool le soir, appeler son mari, se renseigner par l'intermédiaire d'amis. son style de vie. Lorsque la cliente, en raison d'émotions fortes, ne voyait pas la perspective de son désir, elle voulait d'abord "ne même pas souffrir, mais au moins ne pas montrer sa souffrance". En thérapie, les désirs ont changé comme suit : ne pas montrer ses sentiments par des actions inesthétiques ; paraître calme en présence de votre ex-mari ; soyez en fait plus calme lorsque vous vous trouvez en conflit avec votre exmari; avoir vos propres objectifs et désirs qui ne sont pas liés à votre ex-mari ; comprendre ce que le client attend d'elle-même et pour elle-même. Dans le cas de ce client, la question « que veux-tu » était prématurée jusqu'à ce que l'intensité des sentiments diminue. Il faut être prêt à désirer. Chaque état, sentiment, émotion a son heure. Dans le processus thérapeutique, cela signifie que les émotions et les sentiments doivent recevoir beaucoup d'attention et de temps pour qu'en les expérimentant et en les vivant, en comprenant leur signification et leur sens, le client libère un espace interne pour des désirs qu'il pourrait réaliser sans fausses attentes. d'autres personnes. « Priver le cœur des désirs équivaut à priver la terre de son atmosphère » (Bulwer-Lytton). Bien entendu, c'est la personne elle-même qui se prive de désirs. Ce soi-disant manque de désirs indique la relation complexe du client avec le monde. Il s'agit souvent de l'incapacité de faire face à quelque chose qui ne vous convient pas en raison d'un manque de force, d'énergie vitale et de désirs. Olga a 30 ans. Elle n'est pas mariée. Enseignant de profession. Elle a un enfant de deux ans. Le père de l'enfant est un homme marié et riche. L'enfant était désiré par les deux parents. Pour les parents d’Olia, la relation de leur fille avec un homme marié, un enfant hors mariage, est un phénomène inhabituel et même difficile pour leur famille, où la mère était enseignante et le père directeur d’une grande entreprise à l’époque soviétique. Malgré le rejet de sa situation par les parents d’Olga, la cliente a vécu sa grossesse « en plein essor ». Olya a commencé à se sentir sans vitalité et apathique il y a environ un an en raison d'une communication plus étroite forcée avec ses parents. C’est à cette époque que la protestation interne contre mes parents, notamment ma mère, s’est intensifiée. La cliente n'avait aucune expérience d'exprimer sa protestation et son indignation : elle était toujours obéissante, le lien avec le père de l'enfant était peut-être la première chose qu'Olia cachait à sa mère. Sa mère était en colère contre elle et lui en voulait. Pendant la grossesse, Olga a réussi à ne pas accepter les accusations « pour le bien de l'enfant » ; elle-même marchait comme dans un « cocon » protecteur ; Au cours de leur vie commune forcée, les défenses d’Olga ont été brisées. Selon Olga, elle ne ressentait plus rien. Ensuite, il est devenu clair que le ressentiment et l’indignation étaient en réalité à l’origine de cet état. La fille a protesté contre les pressions de sa mère et sa tentative d’envahir son espace personnel. Par sa propre protestation, Olga a maintenu et même renforcé sa dépendance à l'égard de sa mère et de ce contre quoi elle protestait. La protestation s'est accompagnée d'un sentiment de culpabilité. Elle s'en voulait à elle-même et à sa mère. Et le résultat de tout cela est l’apathie. En thérapie, plusieurs séances étaient consacrées à clarifier les désirs dans certaines relations, à un moment ou à un autre. Ainsi, dans sa relation avec sa mère, Olga souhaite défendre son espace personnel. Sans laisser sa mère l'attaquer, survivre à son offense, l'accepter comme étant offensée. Dans une relation avec le père de l’enfant : permettez-vous de l’aimer, même lorsque vous êtes en méfiance. Les désirs apparus en thérapie se manifestaient par des désirs dans la vie, un certain regard vers l'avenir. S'appuyant sur le mythe théologique de la création, Lynch a déclaré : « Dieu se réjouit quand une personne a son propre désir. amené au rendez-vous par sa mère. Il y a sept mois, Alexey a eu un accident de voiture. A survécu à la mort clinique. Beaucoup de choses ont changé dans sa vie ; après l'accident, Alexeï a perdu le sens de la vie, ou plutôt, peut-être pour la première fois, il s'est sérieusement posé cette question et sa réponse a été : « qu'il n'y a pas de sens ». Je suis venue consulter non pas de mon plein gré, mais selon la volonté de ma mère. Elle craignait qu'Alexei n'ait ni désirs ni aspirations. Le jeune homme a entamé une conversation avec le psychologue comme par contrainte interne. Le dialogue est devenu complètement différent quand est apparue sa propre envie de parler de son état. En effet, lorsqu'un client vient seul en thérapie et déclare sa difficulté comme un manque de désirs, on peut s'appuyer sur au moins un désir évident du client : rencontrer un thérapeute. Lorsqu’un client est amené par quelqu’un qui pense avoir besoin d’aide, il y a souvent un manque de volonté de coopérer. Dans ce cas, à travers.