Oui, la codépendance est une maladie. Très particulier. Elle progresse, se développe, devient chronique, est mortelle, ne se guérit pas seule, ne se guérit pas à l'aide de pilules, la guérison est possible si la personne codépendante le souhaite, la guérison réside dans un travail psychologique sur soi avec l'aide d'un psychologue. . La codépendance en tant que maladie se caractérise par un style de pensée, de sentiment, de comportement et une manière d'établir des relations avec d'autres personnes dans lesquelles une autre personne devient dépendante ou est forcée d'utiliser des stratégies de comportement dépendant. Par exemple, la fille aînée est encouragée par ses parents à diriger les plus jeunes et à en prendre soin. La capacité de prendre soin et de mentor devient une habitude, puis un besoin. C’est ce qu’elle a appris de la famille de ses parents ; elle ne sait pas vivre différemment. Lorsqu'elle grandit, elle cherche un partenaire pour fonder sa propre famille. Et pour se sentir à l'aise, elle trouve quelqu'un qui est PRÊT ET VEUT PRENDRE SOIN d'elle et être dépendante d'elle. La codépendance est une condition douloureuse dans laquelle une personne éprouve un fort besoin de contrôler la vie des autres. Un codépendant est complètement absorbé par la structure de la vie d’une autre personne. Une personne codépendante satisfait ses besoins les plus importants d'amour, de respect, de réalisation de soi, de plaisir à travers l'autre. Un codépendant a nécessairement besoin d'un dépendant pour se réaliser. Par exemple, mon fils est entré dans l'institut que je souhaitais, je suis content. Mon mari a mangé le bortsch que j'avais cuisiné et l'a loué, j'en suis content. Un codépendant a besoin de quelqu'un d'autre pour prendre soin de lui, le gérer, l'éduquer, l'encadrer, lui donner des conseils. Tout cela est bon avec modération et lorsque vous élevez vos propres enfants de moins de 18 ans. Élever des enfants de plus de 18 ans et des membres adultes de la famille signifie créer des problèmes dans la famille. Chez une personne codépendante, le désir de signaler, d'aider et de surveiller s'exprime de manière excessive et souvent par rapport aux adultes. Phrases courantes d'un codépendant : « Il sera perdu sans moi. Qui sinon moi. Il ne peut pas. Je ferai mieux que lui." Un codépendant ne se voit pas dans les relations avec les autres, ne reflète pas ce qu'il dit et fait lui-même. Toute son attention est dirigée vers ce que dit et fait l’autre. Lorsque je demande à un client de reconstituer les faits d'un événement, le codépendant ne peut pas se souvenir de ce qu'il a dit et fait, mais il se souvient exactement de ce que l'autre a dit et fait. Cette focalisation excessive sur l’autre constitue un lourd fardeau pour l’autre et crée des tensions dans la relation. Un autre veut se libérer d'une telle relation ; le toxicomane ne ressent pas de gratitude, mais devient au contraire irrité et en colère. Les parents codépendants traitent leur fille adulte ou leur fils adulte comme s'ils étaient un petit enfant. Un mari ou une femme codépendant traite son conjoint comme « défectueux » et ayant besoin de gestion, de soutien et de conseils. La distance entre le dépendant et le codépendant est trop courte. Nous avons besoin d’une distance dans laquelle chacun se sente à l’aise et à l’aise, où chacun puisse satisfaire ses besoins et grandir et se développer librement. Un codépendant est habitué à violer les limites des autres, à infiltrer la zone personnelle et à prendre le contrôle de la zone personnelle d'une autre personne. Un codépendant ne sent pas où se termine une personnalité et où commence une autre. Il se permet de s'immiscer grossièrement dans la vie des autres. Une limite personnelle indique : jusqu’à présent, vous pouvez vous mêler de ma vie personnelle, mais après cela, vous ne pouvez plus. Je ne te laisserai pas entrer. Ceci est mon espace personnel. À cause d’un contrôle excessif et d’une invasion non autorisée de son espace personnel, le toxicomane se sent impuissant et mal à l’aise. Mais le codépendant ne veut que le meilleur pour le dépendant et agit dans l’intérêt de la famille. La codépendance est le genre d’amour qui fait souffrir, souffrir, tomber malade et mourir. À partir d’un amour excessif, fou et irréfléchi, vous pouvez développer l’alcoolisme, la dépendance au jeu, la toxicomanie et même mourir. C'est l'amour qui fait que tout le monde se sent mal.