Un partenaire veut avoir des relations sexuelles plus souvent que l'autre. Si vous êtes en couple depuis environ un an, vous avez certainement été confronté à ce problème. Selon des enquêtes, les couples engagés dans des relations à long terme citent les différences de désir comme la première cause de conflit sexuel. Après la période tumultueuse initiale de la relation, le désir diminue généralement, certains un peu, d'autres beaucoup. Si la libido des deux partenaires diminue de manière égale, il n'y a pas de problème. Mais tout le monde est sexuellement unique. Dans la plupart des couples, au fil du temps, se développent des différences de désirs qui deviennent souvent complexes, voire toxiques. Il n’existe aucun remède fiable. La thérapie sexuelle aide généralement, mais pas toujours. Cet article traite des croyances courantes sur les différences de désirs et de l'approche proposée par la plupart des sexothérapeutes pour y répondre. Dans une étude portant sur 45 couples, cela a produit des bénéfices significatifs : « Vous êtes insatiable ! » « Vous ne voudrez plus jamais ! » Les différences de désir font écho à plusieurs mythes sur les relations sexuelles : « Les hommes veulent des relations sexuelles plus souvent que les femmes. » Cela arrive souvent. Mais lorsque les couples consultent des sexologues à ce sujet, dans un tiers à la moitié des cas, c'est la femme qui souhaite des relations sexuelles plus fréquentes. Pour un aperçu intime et intéressant de cette situation, regardez le film Springs of Hope, avec Meryl Streep et Tommy Lee Jones. Les différences de désir sont inévitables. Sans intervention, ils sont presque inévitables, mais les couples qui suivent les étapes ci-dessous parviennent généralement à un accord mutuel sur la fréquence des relations sexuelles. "Quelque chose ne va pas chez quelqu'un". Certains sexologues pathologisent ceux qui veulent moins de relations sexuelles comme souffrant d'un « trouble du désir sexuel hypoactif » ou qualifient ceux qui veulent plus de sexe d'« hypersexuels ». En fait, il n’y a généralement rien de mal avec l’un ou l’autre des partenaires. Dans la plupart des cas, deux amants ont simplement des besoins érotiques différents. Les différences de désirs ne sont pas pathologiques. Les étiquettes sont cruelles. Tous les gens sont sexuellement uniques. Lorsque deux personnes sexuellement uniques forment un couple, des différences de désirs sont probables – et c'est normal. « Les différences de désirs signalent des troubles dans la relation. » Peut-être, mais de nombreux couples qui se disputent sur la fréquence des rapports sexuels entretiennent des relations heureuses et fonctionnelles. « Le partenaire qui a le moins de désir a besoin d’un traitement. » Depuis 1998, date à laquelle le Viagra a été approuvé, le Saint Graal des sociétés pharmaceutiques est une pilule pour stimuler la libido destinée aux femmes ayant un faible niveau de désir. En 2015, la Food and Drug Administration a approuvé le premier d’entre eux, la flibansérine (Addyi). Malheureusement, cela ne fait pas grand-chose. Une analyse regroupée de nombreuses études (méta-analyse) n’a montré aucun bénéfice significatif. Une autre étude a montré que la flibansérine stimulait une ébat supplémentaire dans la chambre toutes les huit semaines, et six autres par an – statistiquement significatif, mais pas vraiment suffisant pour de nombreux couples souffrant de différences chroniques de désir. Si vous voulez essayer cela, n'hésitez pas. Cela peut aider. Mais la flibansérine pathologise les femmes ayant un faible désir. À mon humble avis, c’est injuste et mauvais pour la relation. Les gens ont parfaitement droit à leur libido, quelle qu'elle soit. Enfin, les différences de désirs affectent non seulement la vie sexuelle des couples, mais aussi leurs relations en dehors du lit, notamment dans le domaine important de l'affection non sexuelle quotidienne : les baisers, les câlins et les câlins pendant les rapports sexuels en regardant la télévision. Le partenaire ayant des désirs plus élevés prend constamment l’initiative, espérant avoir de la chance. Dans le même temps, le partenaire ayant des désirs moindres évite les affections non sexuelles de peur de laisser une mauvaise impression. Une stratégie qui fonctionne souvent Au cours des 50 dernières années, les sexologues ont développé un programme qui aide de nombreux couples, mais pas tous, à résoudre leurs différends. dans les désirs. Certains couples peuvent mettre en œuvre le programmetout seul. D’autres ont besoin de l’aide de sexothérapeutes. Ses éléments : Abandonnez l’idée selon laquelle le sexe devrait se produire spontanément. Les relations sexuelles ne se produisent spontanément que pendant la période initiale passionnée, lorsque les nouveaux amants ne peuvent pas s'arracher l'un à l'autre. Lorsque le désir initial cède la place à une relation établie, la spontanéité s’estompe généralement. Insister sur la spontanéité signifie que de nombreux couples restent coincés dans des différences chroniques de désirs. Abandonnez l’idée selon laquelle le sexe se produit lorsque les deux partenaires sont d’humeur. Le mythe est que le désir – être d’humeur – est la cause du sexe. En fait, pour beaucoup de gens, le désir n’est pas la cause du sexe, mais son résultat. Au cours des 20 dernières années, une littérature abondante a montré qu’une fois que l’amour commence, de nombreuses personnes engagées dans des relations établies se sentent sexuellement neutres. Mais s’ils aiment être touchés et touchés, ils deviennent excités et finissent par éprouver du désir. Insister sur le désir avant les rapports sexuels signifie que de nombreux couples restent coincés dans des différences chroniques de désir. Mettez-vous d'accord sur une fréquence avec laquelle vous vous sentez plus ou moins à l'aise. Ce n’est pas facile, surtout pour ceux qui ont des différences de désirs chroniques et toxiques et qui sont devenus irrités les uns envers les autres. Cependant, essayez de trouver une fréquence de compromis qui convient à votre relation. Vous n’obtiendrez pas exactement ce que vous voulez, mais c’est la nature de l’ajustement mutuel. Note. La fréquence de l'activité sexuelle souhaitée varie considérablement, de jamais à quotidienne ou plus. Il n’y a pas de fréquence « normale », seulement celle qui vous convient. Cependant, en règle générale, pour les couples de moins de 40 ans, la fréquence la plus typique est d'environ une fois par semaine, pour les couples de plus de 40 ans, de deux à trois fois par mois. Commencez par là et trouvez une fréquence qui fonctionne pour vous et votre partenaire. Aucune fréquence n’est gravée dans le marbre. Essayez-en un pendant quelques mois, puis renégociez si nécessaire. Fixez des rendez-vous sexuels à l'avance et planifiez-les sur votre calendrier. Les sexologues le recommandent presque toujours. Cela met immédiatement fin à la querelle. Le partenaire est plus disposé à savoir exactement quand les rapports sexuels auront lieu et peut se détendre et arrêter de ramper. Le partenaire le moins disposé sait que les relations sexuelles n’auront lieu que comme prévu et peut devenir réticent à s’engager dans des avancées en cours et se sentir assiégé. « Mais que se passe-t-il si nous avons un rendez-vous sexuel et que je ne suis pas d’humeur ? Si vous êtes malade, si vous avez une urgence ou si vous sentez que vous ne pouvez pas avoir de relations sexuelles pour une autre raison, demandez à reporter. Mais sinon, rappelez-vous que pour beaucoup de gens, le désir n’est pas la raison du sexe, mais le résultat d’actes amoureux agréables. Note au partenaire le moins excité : respectez votre emploi du temps. Commencez lentement. Embrasser, câliner, câliner, s'amuser. Laissez une chose en entraîner une autre. Au moment où les vêtements toucheront le sol, vous continuerez probablement à accepter votre emploi du temps avec gratitude. La planification semble délicate au début. Essayez d'imaginer le verre à moitié plein. Évitez de faire des remarques sarcastiques sur l’énorme sacrifice que vous avez consenti. Votre partenaire le sait déjà et a fait le même sacrifice. La planification présente deux grands avantages : elle met généralement fin aux récriminations et aux ressentiments qui provoquent des différences chroniques de désirs, et elle invite à nouveau l'affection non sexuelle dans la relation. Une fois que vous avez planifié vos relations sexuelles, les attouchements affectueux perdent leur charge sexuelle. Vous pouvez à la fois initier et accepter de l’affection, sachant que tout ce que vous faites, c’est partager des baisers et des câlins. C'est généralement un soulagement. La recherche montre que l’affection physique non sexuelle est très bénéfique pour les relations. Note au partenaire le plus libidineux : ne confondez pas l'affection spontanée avec une invitation sexuelle. Respectez votre emploi du temps. Travaillez pour restaurer la bonne volonté. Quand