De l'auteur : « Toutes les pensées sur la mort sont nécessaires à la vie. » L.N. Tolstoï Bonjour, chers amis ! Aujourd'hui, notre sujet est complexe, mais nous ne pouvons ignorer cette question. La mort, aussi triste soit-elle, fait partie intégrante de nos vies, même si nous la nions. Chaque famille a vécu, vit et continuera de vivre la perte d’un être cher. Même si la mort est inévitable, personne n’y est jamais préparé. J'entends souvent les gens dire que pour ceux qui sont « partis », tout va bien, mais pour ceux qui sont restés, la mort d'êtres chers devient un immense chagrin. Chacun vit la perte différemment, certains expriment ouvertement leurs émotions, d'autres essaient de « tenir le coup ». quelqu'un est sous le choc et ne peut même pas verser une larme. Quand on est adulte, on a déjà au moins une certaine expérience de la vie avec la mort, mais qu’en est-il des enfants, surtout des plus petits ? Aujourd'hui, je veux parler spécifiquement de la question de savoir s'il vaut la peine de leur parler du décès d'un être cher, comment procéder, s'il vaut la peine d'emmener un enfant au cimetière. Nous ne nous interrogeons généralement pas sur ces questions et seulement en cas de chagrin. nous frappe comme une avalanche, comprenons-nous que quelque part dans ce terrible chaos, il y a une petite personne qui a peur et ne comprend pas ce qui s'est passé. La première pensée est de ne pas parler, de protéger, de protéger. En fait, cette pensée est plus qu’irrationnelle, c’est-à-dire incorrecte. En fait, dans cette situation de stress terrible, notre défense psychologique se déclenche : « Je me sens très mal moi-même, je ne peux même pas imaginer COMMENT il va réagir et ce que je devrais faire alors. Il (l'enfant) n'est pas prêt ! En fait, nous ne sommes pas prêts ! Nous ne sommes pas prêts à abandonner notre deuil et à assumer la responsabilité de l'état et du comportement ultérieurs de l'enfant. L'inconnu nous fait toujours peur. Aussi, aussi difficile que cela puisse être, il est nécessaire de raconter sans tarder le décès de sa mère (père, frère, grand-mère...) ! Je vais maintenant essayer d'expliquer pourquoi. Les enfants de moins de six ans sont très intuitifs : ils lisent les émotions comme un détecteur de mensonge, mais ne trouvent pas d'explication à ce qui se passe en raison du peu d'expérience de la vie. À cet âge, ils forment simplement leur attitude envers les gens et la réalité environnante. Ils ne comprennent pas où la mère a disparu, et l'inconnu, comme je l'ai déjà écrit, suscite la peur, l'anxiété de l'enfant augmente, ce qui peut aussi affecter la santé physique. Si vous ne parlez pas immédiatement à l'enfant de ce qui s'est passé, l'enfant peut plus tard éprouver du ressentiment parce qu'on ne lui fait pas confiance, qu'il a été trompé. La position « Je vais mal, puisque ma mère m'a quitté » ou vice versa, « Maman est mauvaise, elle m'a quitté » peut également se former si vous n'avez toujours pas informé l'enfant à temps du décès de son proche, alors. c'est absolument nécessaire. Vous devez vous connecter à la conversation et la compléter avec toutes les explications et réponses aux questions qui se posent. Il est préférable de ne pas recommencer à zéro, mais après la prochaine question de savoir quand nous irons chez grand-mère ou quand maman reviendra. Soyez ouvert et prêt à soutenir l'enfant et, si nécessaire, contactez un spécialiste (psychologue pour enfants) La prochaine question ne tarde pas à venir : où trouver la force et qui doit le faire ? La personne la plus proche et la plus proche à ce moment-là, en qui l'enfant a confiance, doit l'informer du décès de sa mère ou de son père. Où puiser de la force ? Je ne le sais pas, mais pour le bien de l’enfant et au nom de l’amour pour lui, il faut les trouver quelque part en soi. Si vous n'en trouvez vraiment pas la force, vous devez immédiatement demander l'aide d'un psychologue, si vous êtes croyant, puis d'un prêtre, d'un mollah ou d'un confesseur qui pourra vous apporter le soutien nécessaire dans ce domaine. Il est maintenant important de discuter de COMMENT vous devriez parler à votre enfant du décès d'un être cher. Vous devez parler calmement et avec tact. Beaucoup de gens pensent que nous devrions utiliser des métaphores telles que « maman s'est endormie pour toujours », « grand-père nous a quitté pour toujours ». Ce n'est pas vrai! De telles expressions peuvent provoquer des peurs chez un enfant. Par exemple, la peur de s'endormir, et si je m'endors aussi et queJe ne me réveillerai pas ou l’enfant aura peur de voir ses proches endormis, pensant qu’eux aussi se sont endormis pour toujours. En outre, l'enfant peut avoir peur de laisser partir ses proches, au cas où ils partiraient également et ne reviendraient jamais. Il est nécessaire d'expliquer à l'enfant certains aspects de la mort. Lorsqu’un proche décède dans un accident, il faut en parler sans blâmer personne. Si une grand-mère, par exemple, décède d'une longue maladie, il faut alors expliquer que toutes les maladies ne meurent pas. N'oubliez pas que, par exemple, récemment, vous étiez également malade, mais vous vous êtes rétabli. Dans ces moments-là, vous devez soutenir l'enfant avec les mots que vous voulez vivre très longtemps et prendre soin de lui jusqu'à ce qu'il grandisse. Vous devez laisser l'enfant sentir qu'il ne sera pas complètement seul ! Il est très important d'éliminer le sentiment de culpabilité en lui disant que vous n'êtes pas responsable de ce qui s'est passé. Vous devez être préparé à toute réaction de l'enfant. ce sont la peur, la colère, le ressentiment, les cris, les larmes... et vous devez donner à votre enfant la possibilité d'exprimer toutes ses émotions ! C'est bien pire lorsque l'enfant se replie sur lui-même. Si l'enfant est trop jeune, vous pouvez l'inviter à dessiner ce qu'il ressent. Cela fonctionne très bien et permet de soulager bébé de son stress. À propos, vous devriez également montrer vos émotions, vous pouvez pleurer et parler de vos sentiments. Il existe un merveilleux proverbe russe selon lequel « la joie partagée est doublée et le chagrin partagé est divisé par deux ». Partagez le chagrin de l'enfant. Dites que vous êtes aussi très triste, que votre âme est déchirée... Mais l'essentiel est de ne pas en faire trop, vous ne devez pas surcharger l'enfant de vos propres émotions. Lorsqu'un membre de la famille crie très fort, l'enfant pense que la mort est quelque chose de très effrayant. Donnez-lui une pension alimentaire en lui disant que, bien sûr, vous ne pouvez pas remplacer le défunt, mais qu'on peut vous faire confiance et que vous serez là lorsque cela sera nécessaire. . Et assurez-vous de tenir votre promesse ! Parlez à votre enfant de l'âme, de ce qui lui arrive après la mort. Vous ne devriez pas dire que « maintenant, papa vous surveillera tout le temps du ciel », mais plutôt dire que les bonnes actions vous permettent de vivre éternellement et que la vie ne s'arrête pas. Considérer la mort du point de vue de la foi aide grandement à surmonter l’amertume de la perte et à éliminer la peur de la mort chez un enfant. La pratique confirme que les enfants issus de familles croyantes éprouvent beaucoup plus facilement le chagrin de perdre un être cher. Cela est dû au fait qu'ils ont déjà une idée de la mort comme transition vers la vie éternelle. Peut-être vaut-il la peine de parler de la mort aux enfants plus tôt sous la forme de connaissances sur le monde qui les entoure, afin que cette connaissance ne revienne pas à l'enfant à un moment de grand chagrin familial. Ce qu'il ne faut pas dire à un enfant ! Ne vous lamentez pas : « Oh, c'est malheureux, comme ça va être mauvais pour toi maintenant... », cela crée une attitude d'échec. N'utilisez pas : « Ta maman est décédée et nous ne pourrons plus être heureux comme avant », cela crée une attitude négative envers une vie future sans joies. Ne dites pas : « Ne pleure pas, ta tante n'aimerait pas ça » ou « Tu es trop vieille pour pleurer », cela crée une froideur émotionnelle dans le futur et provoque des blocages musculaires, des complexes et des maladies psychosomatiques. la dernière question - Est-ce que ça vaut la peine d'emmener un enfant au cimetière ? Décidez vous-même comment et quand l'enfant se familiarisera avec ce rituel, mais je pense personnellement que tout est purement individuel et dépend de l'âge. Si vous décidez que cela est nécessaire, rappelez-vous que l'enfant ne doit pas être laissé seul, car dans votre chagrin et dans les moments d'adieu, vous pouvez l'oublier. Laissez quelqu'un être avec lui à tout moment, peut-être un ami de la famille, mais de préférence un de ses proches. En général, on peut tirer la conclusion suivante : vous devez annoncer à votre enfant le décès d'un être cher, et vous devez le faire. ceci tout de suite, et non cinq ans plus tard, après les funérailles ou quand il sera grand. Partagez le chagrin de l’enfant, apportez-lui du soutien et la possibilité de vivre ce chagrin de manière égale et avec tous ses proches, et pas après une longue période. Ne dites pas de phrases inutiles et ne mentez pas. Parlez de l'âme et de la façon dont elle vit pour toujours. Répondez à toutes les questions de votre enfant. Donnez-lui l'opportunité de tout montrer!