Dans une ville noir-noir, dans une rue noir-noir, dans une maison noir-noir, vivait un quadragénaire en colère, mal élevé, grossier, dépendant, gâté et sans instruction. garçon dans une couche !... Aujourd'hui, je voudrais parler des stéréotypes éducatifs qui détruisent la relation entre parents et enfants. Et probablement tout ce qui est écrit ci-dessous est évident et banal pour beaucoup d’entre vous. Et j’en suis très heureux ! Mais en même temps, cette connaissance apporte probablement beaucoup de tristesse à beaucoup d’entre vous face à votre environnement quotidien, notamment auprès de la génération plus âgée. Et peut-être que mes arguments, réflexions et exemples personnels seront utiles à ceux dont la confiance dans la justesse de leurs actions peut être ébranlée par cet environnement militant quotidien. Ceux qui manquent encore d'arguments internes, ceux-là (comme moi, je l'avoue) se retrouvent assez facilement dans la position d'un enfant, contraint au doute par une invasion affirmée de son espace personnel. Je ne me référerai pas à des sources faisant autorité ; ici il me sera plus intéressant d'analyser mon expérience personnelle (en tant qu'ancien enfant et en tant que parent), ou simplement me tourner vers des schémas raisonnables, me dire : « Stop ! D'où m'est venue l'idée que… » Voilà donc des mythes pédagogiques qui vous maintiennent dans la peur et vous obligent à abandonner votre propre intuition, qui parle des véritables besoins de l'enfant. Ils font tous pression sur la peur, car se tromper dans des affaires concernant des enfants qui ne dépendent que de vous fait très peur, il y a déjà toute une boule de neige de culpabilité, de honte, d'inquiétudes pour l'avenir (cependant, chacun a son propre bouquet). Et le plus triste, c'est que beaucoup de ces stéréotypes détruisent finalement la relation entre parents et enfants, à un degré ou à un autre, les éloignent les uns des autres, les privent de co-harmonisation et d'empathie... - Si vous donnez à un enfant ce qu'il veut, il en voudra encore plus, et tôt ou tard, il s'assiéra sur son cou et pendra ses jambes. Pour démystifier ce mythe, vous devez vous concentrer sur le mot « veut ». En fait, plus que tout, un enfant veut être aimé, vu et entendu par ses parents. Et en ce sens, il est impossible de trop donner à un enfant. Ayant satisfait sa soif d'affection, il est peu probable que l'enfant demande « plus » - il a tellement de choses importantes à faire Trop de jouets, de louanges, de liberté, de divertissement, etc. - mais ici la question est de savoir pourquoi nous le donnons, ce que nous mettons dans ces cadeaux. Imaginez trois situations identiques à première vue, mais très différentes par essence : 1. Les parents achètent régulièrement des jouets pour leur enfant, car ils sont très occupés, travaillent 24 heures sur 24 et expriment ainsi leurs sentiments pour lui.2. Les gens achètent des jouets parce qu’ils ne supportent pas les hystériques exigeantes « Je veux, je veux, je veux !!! »3. L'enfant a un cercle assez large de parents, d'amis de la famille, etc., et ils veulent tous montrer une sorte de signe d'attention lorsqu'ils viennent leur rendre visite. Toutes ces situations seront très différentes, et des « conséquences problématiques » seront. créé non pas par l'abondance de jouets, mais par le contexte dans lequel il surgit. Et dans le contexte de relations saines, d'attachement sûr, de capacité des parents à aider l'enfant à accepter la futilité et à s'adapter à la vie telle qu'elle est, il est peu probable qu'un excès de quelque chose joue un rôle fatal. Certains parents interdisent ou refusent quelque chose. la demande de l'enfant d'une éducation - à des fins préventives, basée sur la peur semi-consciente "si je permets tout, je vais tout gâcher". Après cela, certains enfants arrêtent simplement de demander la permission et commencent à la confronter à un fait. Et puis ça devient vraiment difficile de les « éduquer ». Pour d'autres enfants, cela conduit à une impuissance acquise, et cela devient déjà leur problème, qu'ils portent à l'âge adulte sous la forme de la même attitude semi-consciente « pourquoi faire une sorte de mouvements corporels s'ils ne le permettent pas d'en haut de toute façon » .» -Si tu te sens désolé pour un enfant à cause de toutes les bêtises, il deviendra un pleurnichard. Et encore une fois, cela vaut la peine de réfléchir à ce que signifie « pitié ». Je dirais que si une personne est bouleversée par quelque chose, vous devriez sympathiser avec elle. Pourquoi l'enfant n'est-il pas humain ? Co-ressentir, c'est-à-dire partager aveclui faire part de ses sentiments, sans les rejeter. Sans vous laisser seul avec eux. Mais ne vous inquiétez pas plus que lui. Dites-moi honnêtement, avez-vous déjà été consolé dans des moments de découragement par ce message positif et encourageant : « Pourquoi vous inquiétez-vous pour des bêtises ?! Allez, arrête ça ! J’ai très peu d’expérience en tant que parent, mais je vais dire ceci. Mon garçon est assez sensible et celui de sa mère. Quand il avait un an, il pouvait pleurer « pour chaque absurdité » et son environnement bienveillant attendait toujours que je sois avec lui en tant qu'homme. Et je me suis senti désolé et j'ai sympathisé. Mais elle n’était pas inquiète, elle n’était pas nerveuse, elle était simplement prête à accepter son chagrin. Et contrairement aux prédictions de ce milieu bienveillant, il pleure désormais beaucoup moins et se calme beaucoup plus facilement. Même si, selon leurs critères, elle est probablement encore une pleurnicharde. Mais la façon dont il change et mûrit est bien plus importante que la façon dont il est comparé aux autres enfants. Et ne pas perdre la capacité de ressentir, se permettre de le faire est également important, d'ailleurs, s'il y a un an, en réponse à « Je me suis cogné le doigt », il fallait serrer dans ses bras, caresser, embrasser et allaiter une personne. , puis il y a six mois, un baiser symbolique éphémère a commencé à suffire. Et un jour, je n'ai pas tellement voulu m'arracher au jeu que j'ai embrassé mon propre doigt, je me suis immédiatement calmé et j'ai continué : « Dire à un enfant que tu vas partir maintenant, malgré les larmes, est une moquerie. Il vaut mieux passer inaperçu quand il est passionné par quelque chose. Ce mythe est encore une fois responsable du manque d'empathie, voire de logique élémentaire. En partant pendant que l'enfant est occupé avec quelque chose, nous évitons certainement une situation de larmes amères en notre présence. Mais et ensuite ? Il suffit de se mettre à la place de l’enfant. Il y avait une mère, et soudain elle a disparu, même si rien ne laissait présager une catastrophe. Et si elle ne revient pas ? Et peut-on lui faire confiance maintenant ? Et en général, il ne faut peut-être pas se détendre, le monde est tellement imprévisible - il faut être sur ses gardes tout le temps. Je reviendrai sur l'expérience de mon fils d'un an. Avec ma mère et mes grands-mères, nous avons mené une lutte directe pour le droit de l’enfant à être conscient de ce qui se passait. Ils me considéraient presque comme un sadique. Pendant ce temps, le bébé a très vite cessé d'être bouleversé, car la situation s'est répétée à maintes reprises - la mère a promis de revenir et est revenue. Il arrive bien sûr, même maintenant, que vous ne vouliez pas laisser partir votre mère, mais votre mère a vraiment besoin de partir. Mais un adulte sympathique aide à surmonter ce chagrin. Sympathique, pas trompeur et distrayant. - L'un des premiers mots qu'un bébé devrait dire est merci, pendant un certain temps, sous l'influence de ce mythe, j'ai moi-même attaché de l'importance à la politesse du nourrisson et j'ai même joué des scènes sur comment Venya. dit merci et s'il vous plaît... jusqu'à ce que je voie à quel point tout cela était profondément violet pour lui. Eh bien, ce n'est pas clair pour un enfant ! Et au moment où il veut vraiment quelque chose, il l'exigera encore. Par conséquent, la seule chose à laquelle vous devez faire attention est votre propre politesse, tant devant l'enfant que sans lui. Sur la politesse sincère, en tant qu'expression d'une attitude prudente et respectueuse envers les autres, ce n'est bien sûr pas du tout un mythe qui peut détruire une relation avec un enfant, mais une raison de réfléchir à ce sur quoi les parents doivent consacrer des efforts. - L'éducation est impossible sans punition. Cette affirmation fonctionne dans des conditions où les parents ne ressentent pas ce qui se passe à l'intérieur de l'enfant, ils ne comprennent pas ce qui le motive. Ensuite, bien sûr, il ne leur reste plus d’outils que la manipulation, les menaces et, par conséquent, la punition (pour que les menaces ne deviennent pas un vain mot). Mais si vous essayez d'aider l'enfant, et non de le contrôler, et que vous faites appel à l'enfant intérieur pour qu'il puisse vous dire ce que l'enfant pourrait ressentir dans une situation donnée, il est peu probable qu'une punition soit nécessaire. Certes, il y a un point important : vous devez d'abord bien comprendre votre enfant intérieur afin qu'il ne se venge pas de son enfance. Cela se produit lorsque nos réactions à certaines actions d'un enfant sont impulsives, lorsque nous punissons d'abord, puis nous expliquons « Je fais cela pour son propre bien ». Dans mon enfance, la punition était encore la norme à grande échelle. et l'éducation sans.