De l'auteur : - Je me fâche souvent contre lui, parfois beaucoup, parfois je n'ai pas envie d'être avec lui..., mais au fond je comprends qu'il C'est tout un monde – un monde différent. La colère dans les relations est un sentiment très important. Elle est un marqueur de haute énergie pour obtenir ce que nous voulons, mais souvent ces désirs ne se réalisent pas. Au début, nous ne pouvons pas en parler parce que nous avons peur du rejet, de la condamnation, de la comparaison ou de l'évaluation de notre partenaire. Et ici, la colère n'est pas reconnue parce qu'elle est si petite et si facile à gérer sans la montrer. Nous pouvons cacher nos désirs, en essayant de plaire beaucoup à notre partenaire, et donc nous voulons être bons et à l'aise, en cachant ce que nous avons l'intention de faire. arriver un peu plus tard, quand nous serons « sûrs » que le partenaire « n'ira nulle part ». Et ici aussi, la colère est difficile à reconnaître. Mais le temps passe et il n'est pas possible d'obtenir ce que l'on veut. Et puis la colère accumulée se manifeste sous sa forme destructrice. Longtemps réprimé, il bloque l'accès à l'énergie vitale, qui commence à être dépensée non pas pour satisfaire les désirs, mais pour retenir cette même colère. Les conséquences de cet état sont la dépression, la dévalorisation de soi et des relations, l'insatisfaction à l'égard du monde qui nous entoure : « Je. Je n'en suis pas digne », « Je n'ai besoin de personne », « Il n'y a que des idiots autour », « Le monde est terrible Là où la colère est réprimée, il y a des griefs constants sur lesquels vous pouvez sans cesse verser des larmes sur votre oreiller. » la nuit. Mais la colère peut être différente. D'une part, c'est une défense de quelque chose de très précieux, et puis on entend : « je ne veux pas », « je ne veux pas », « ne me dérange pas ». , « va-t'en », etc. D'un autre côté, c'est comme un symptôme du fait que je refuse d'assumer la responsabilité de ma vie, croyant que chacun devrait faire ce que je pense être juste. Même si je ne dis rien, je pense que les autres devraient deviner ce que je veux dire. Dans la vie, cela ressemble à ceci : « Je te l'avais bien dit », « sans toi, je le ferais… », « ce n'est pas moi, c'est juste arrivé comme ça », « n'était-ce pas vraiment clair, » etc. Et dans les deux cas, il s’agit de défendre ses propres frontières. Dans le premier cas, il s’agit de leur désignation et de leur protection. Dans le second, il s'agit de la restauration de frontières très violées ou détruites. Dans le cas où la colère est réprimée, une personne ne comprend pas ce qu'elle veut dans une relation et commence à être plongée dans une violation grave des limites des autres - " tu dois", ou dans une forte flexion qui lui est propre - " Je suis très coupable. " Dans notre société, la colère est considérée comme un mauvais sentiment et on nous enseigne que " être en colère est laid et mauvais ", " vous avez l'air stupide, » ou « être en colère ne sert à rien ». Mais il me semble que nous n’avons pas de culture d’expression de la colère. Après tout, pour maîtriser l’art de gérer ce « monstre », il faut une certaine compétence, qu’il serait formidable d’acquérir dans l’enfance. On ne nous apprend pas grand-chose sur la façon de gérer la colère ; supprimez-le, parce que On considère que c'est très dangereux pour les relations ; j'ai peur de ce que mon partenaire et les autres penseront de moi. Et le commandement parental « Arrête d’être en colère » équivaut à « Cache ta colère, je ne sais pas comment t’apprendre à la gérer, j’en ai peur ». Mais cela ne le fait pas disparaître ; il commence à nous transpercer « dans le sang » de l’intérieur, invisible pour quiconque de l’extérieur. Nous voulons vraiment être bons et approuvés par tout le monde. La colère est une gardienne de la personnalité, elle est une gardienne fidèle de notre sécurité. Et il serait utile de la connaître et de se faire des amis. Et si personne ne nous a appris à gérer la colère dans l'enfance, nous pouvons toujours commencer à le faire maintenant. La question n'est pas de savoir quoi choisir : être en colère ou réprimer sa colère. ? La tâche est d'apprendre à en parler, à l'exprimer. Et pour ce faire, il est important de trouver ce qu’il protège. Peut-être qu’avant cela, le seul moyen de se protéger était de crier et de menacer ? Essayez de sortir de votre réaction habituelle : respirez, écoutez-vous, prenez votre temps, laissez la colère se transformer en un autre sentiment qui vous montrera votre véritable désir. Insulter un partenaire et vous étiqueter n'est pas la même chose. les phrases : « Va te faire foutre ! » et « Je suis très en colère en ce moment et je serai prêt à discuter de la situation plus tard » ; "Achetez-moi ça ou je ne sais pas ce que je vais faire!" - « Quand tu me refuses cela, je me sens très anxieux, je commence à m'éloigner de toi et à ne plus te faire confiance. Ne crie pas et ne menace pas. ».