De l’extérieur, il semble que je ne dépende pas du tout de cet « étranger ». Moi et mon entourage en sommes sûrs. Mais il arrive un moment où je comprends que quelque chose ne va pas - je dépends. Comment cela se manifeste-t-il ? Lorsque je fais quelque chose pour la première fois ou que je le fais uniquement pour moi-même, à l'abri des regards indiscrets, je le fais et je le fais, et ça se passe bien, il y a un résultat. Je suis contente, tout va bien ! Mais quand le résultat de mon travail est apprécié par les autres, ils remarquent mon professionnalisme, me félicitent, me soutiennent. C’est à ce moment-là qu’il se passe quelque chose. D’une part, c’est très gentil, et vraiment, qui n’aimerait pas qu’il soit félicité à juste titre. Mais c'est à ce moment-là que je deviens l'esclave de celui qui m'a félicité (et, s'il s'agit d'un leader, encore plus). À partir de maintenant, je commence à dépendre de son évaluation de mes activités. « Comment ça ? - tu demandes. C'est un processus inconscient, je commence simplement à éviter ce « leader », je commence à concentrer mon attention sur lui et à craindre de pouvoir lui plaire la prochaine fois. Et la peur de cette évaluation me fait abandonner ce que j'ai déjà fait, et la solution pour moi dans cette situation est soit de ne rien faire, soit de faire quelque chose pour lequel je n'ai pas encore été félicité. Comment aimez-vous la situation ? ? Ne comprenant pas ce qui m'arrive, je ne me permets pas d'évoluer dans ce pour quoi je suis doué. Ainsi, je mets simplement un terme à mon développement. Que se passe-t-il ? Je n’aime pas la question pourquoi, mais ici je dois la poser : « Pourquoi cela se produit-il ? Ce n'est même pas une question, cela peut être un cri de désespoir, car cela affecte négativement la vie dans toutes ses manifestations. La peur de l'évaluation par une personne importante est définitivement la peur d'un parent. C'est cette personne importante dans la vie, dont l'opinion au moment où l'enfant grandit peut déterminer sa vie entière. C'est pourquoi ils disent : félicitez vos enfants. Il est impossible de ne pas féliciter les enfants (juste comme ça), car l'enfant peut commencer à douter de lui-même, et même si le parent le condamne, les autres commenceront encore plus à le faire. Nous transférons nos attentes au reste du monde, et tout comme nous avions peur de la condamnation de nos parents, nous commençons à craindre la condamnation du monde. Nous avons peur de l’état émotionnel que nous avons ressenti lorsque nos parents nous ont « félicité ». Parce que même si un parent ne nous « félicite » pas, alors je suis définitivement mauvais, et pourquoi devrais-je faire quelque chose si je dois être mauvais de toute façon. Une dépendance s'est donc formée, « bonjour » aux parents. Il est inutile d'adresser des questions aux parents, souvent eux-mêmes. Ils ne comprennent pas tout le contexte de ce qui se passe, et en traitant l'enfant de cette manière, ils résolvent leurs problèmes, leurs complexes. Lorsqu'ils critiquent un enfant, disent que quelque chose ne va pas pour lui, ils ne le critiquent pas (ce n'est pas l'essentiel pour eux dans ces moments-là), ils montrent à l'enfant leur importance. C’est ce renforcement tordu de son importance par un adulte qui conduit aux conséquences dont je parle aujourd’hui. De tels parents sont arrivés, telle est votre vie d'enfance, nous ne pourrons jamais la changer (même dans d'autres vies, si elles existent, bien sûr, ce dont je doute). La question est de savoir quoi faire, car c'est très difficile à vivre. comme ça, en fait, ce n'est pas une vie, un souffle complet, comme on dit. Cependant, si cela convient à une personne, il n'y a pas de questions ; elle ne sera probablement pas intéressée à poursuivre la lecture. Mais elle doit travailler ! Même en réalisant ce qui se passe, avec l'aide de tels articles (en particulier), il est difficile de résoudre le problème, car un tel comportement se forme et se consolide déjà à un niveau inconscient. Dans les moments où je commence à dépendre, je ne suis plus un professionnel et un adulte, je suis ce même petit garçon à qui mon père ou ma mère dit : « Eh bien, te voilà encore, tu as tout gâché, maintenant c'est à toi de décider. père/mère pour le refaire, va-t'en. » Une fusion s'est produite, ce petit enfant qui a accepté qu'il était un « mauvais » enfant et qu'il est déjà un professionnel adulte. Et cet adulte pense déjà qu'il est mauvais et se sent coupable devant celui qu'il a rendu important pour lui-même (ce leader très peu méfiant). Alors la tâche, ces deux sujets, est la suivante..