Récemment, certains clients ont fini de travailler avec moi. Et à ce propos, j'ai eu le temps d'écrire sur moi, sur ma pratique psychothérapeutique. Les sujets avec lesquels je dois souvent travailler sont la séparation d'avec les parents, l'impact des traumatismes de l'enfance sur la vie réelle, les crises, les états dépressifs, les pertes et la fin des relations, la dépendance émotionnelle et la codépendance et la manière d'en sortir. Le sujet est le sujet de la séparation d'avec les parents. J'ai aimé la citation sur la séparation de Yulia Pirumova. « Si nous évitons de prendre le chemin de la séparation et de rompre progressivement les liens avec nos parents, le prix en sera notre potentiel, qui ne se réalisera pas, et notre vie, qui ne commencera jamais vraiment. » « Rupture des liens avec les parents » - cela se produit et ne signifie pas littéralement rompre les relations. C'est plus dans un sens métaphorique. Il s'agit d'une séparation de soi psychologiquement, émotionnellement, financièrement, territorialement. Plus importante, me semble-t-il, est la séparation psychologique et émotionnelle. Regardons comment la séparation se produit dans la vie d'un enfant. L'enfant fait le premier pas vers la séparation à sa naissance. Dans le ventre de sa mère, il était complètement uni à elle, totalement en sécurité et absolument dépendant d'elle. L'enfant fait le deuxième pas vers la séparation lorsqu'il commence à ramper et peut commencer à explorer le monde indépendamment de sa mère. Puis l’enfant fait régulièrement de petits pas vers la séparation et l’autonomie. La crise du « je-moi-même » à l'âge de trois ans, lorsque l'enfant développe une conscience importante de lui-même en tant qu'individu qui veut faire quelque chose par lui-même. De plus, l'autonomie se développe dès son entrée à l'école, l'enfant maîtrise les activités éducatives et continue d'explorer le monde, de développer ses capacités de communication avec les autres : pairs et adultes. L'enfant grandit, se développe, apprend certaines règles selon lesquelles les parents interagissent avec lui, d'autres personnes avec lui, entre les gens, avec la nature, les pays, etc. À l'adolescence, il est important qu'un enfant apprenne à assumer davantage la responsabilité des conséquences de ses actions. La tâche d'un enfant à l'adolescence est de protester contre ce que diffusent ses parents afin de trouver sa propre vision des aspects importants de la vie. Et en se détournant, il arrive plus tard à la conclusion qu'une partie de ce que ses parents lui proposent ne lui convient pas, mais que quelque chose lui convient. La tâche d'un enfant à l'adolescence est aussi d'être déçu par ses parents, de les voir non pas comme des dieux tout-puissants, mais comme des personnes vivantes, faisant face à quelque chose et ne faisant pas face à quelque chose. Et puis l'adolescent s'arroge le droit de faire face à quelque chose et de ne pas faire face à quelque chose. Pour qu'un enfant se sépare, il a besoin de pouvoir exprimer sa colère. Et s'il est d'usage dans la famille d'exprimer sa colère, si ce n'est pas interdit, si la colère de l'enfant est acceptée par les parents et que l'enfant avec sa colère n'est pas rejeté (après tout, il est naturel que nous aimions quelque chose et que cela nous convienne nous, mais quelque chose ne va pas et se met en colère, c'est normal), alors l'enfant ou l'adolescent se sépare naturellement. Des difficultés surviennent lorsqu'il existe une interdiction d'exprimer sa colère au sein de la famille. L’enfant n’a pas le droit de dire non, d’exprimer son désaccord avec quelque chose, et son expression de colère peut être punie. Au contraire, il est encouragé lorsqu'il est obéissant et supporte patiemment tout inconfort. Et dans ce cas, il est difficile pour un adolescent de protester. Et puis la séparation est reportée. Très souvent, des clients viennent me voir qui n’ont jamais exprimé de colère au sein de leur famille. Souvent, ils ne connaissent même pas leur colère. Au cours du processus de développement dans leur famille, ils ont appris à réprimer la colère, à ne pas la remarquer, à la nier. Souvent, leurs difficultés ressemblent au fait que les clients : - évitent les conflits, - tolèrent les attitudes insatisfaisantes des autres, - ne savent pas comment le faire. se protéger, - ne peuvent pas exprimer leur opinion, - sont très dépendants de l'opinion de quelqu'un, - ne comprennent pas ce qu'ils veulent, - ont constamment des symptômes, etc. Et puis une partie importante du travail avec un psychologue.