De l'auteur : À propos de la dernière étape de l'expérience de la perte « pardon, demande de pardon, acceptation » Cette année, j'ai dû beaucoup travailler sur la fin de la relation. relations diverses, tant du côté client, donc dans mon histoire personnelle. Je continue de partager mon expérience. D'après mon expérience, pour la plupart des personnes confrontées au besoin de mettre fin à une relation avec quelqu'un, la chose la plus difficile à traverser est la dernière étape associée au pardon à la personne. éprouver une perte, puis dans le processus de perte, une personne passe par plusieurs étapes - déni, colère, dépression, acceptation (le nombre d'étapes peut varier selon les différents auteurs, mais dans tous les cas, l'ordre et le contenu des étapes sont à peu près les mêmes) Pourquoi est-il si difficile de pardonner, par exemple, à un partenaire avec qui la relation a échoué et a dû prendre fin ? Pourquoi les étapes précédentes sont-elles souvent plus « confortables » (pour ainsi dire) à vivre, malgré toutes leurs douleurs ? À mon avis, précisément parce que pardonner signifie toujours lâcher prise. Nier la perte et passer ses journées dans des fantasmes sur « il/elle reviendra », « il n'est pas mort », allez chez les diseurs de bonne aventure, les devins (et ceux-là). sont des exemples réels), la recherche de celui qui dira que cela arrivera réellement permet de ne pas se retrouver face à une nouvelle réalité dans laquelle l'être aimé n'est plus là. Cela permet d'éviter le sentiment de douleur lié à la perte. La même protection est portée par la colère envers le défunt. La colère donne envie de se venger, de s'offusquer, de jeter les objets associés au défunt, et ainsi, symboliquement, d'être toujours en relation et de la poursuivre. Combien d'époux, après un divorce, se lancent en litige, se partagent, défendent le droit à tel ou tel bien, aux tribunaux, etc. Certains se trouvent dans des situations similaires depuis des années, continuant pendant des années à prouver leur vérité, suivent les événements de la vie de l'ex-partenaire, se réjouir des échecs, démarrer des aventures "pour le mal" ex. Et ici aussi, il est beaucoup plus facile d'être en colère, de haïr, d'être offensé et d'aspirer à la vengeance que de pleurer et de regretter que quelque chose de très cher ait quitté notre vie... Faire son deuil en réalisant ses propres erreurs. Faire son deuil, assumer la responsabilité du passé, qui est devenu exactement cela. Pleurez, soyez triste et pleurez d’impuissance, car vous ne pouvez rien changer. Les morts ne reviennent pas, la victoire au tribunal ne rendra pas les années heureuses du mariage, la vengeance sophistiquée ne compensera pas la perte. La colère est un sentiment plus « fort ». Lorsqu'une personne est en colère, elle se sent en position « comme si » de changer quelque chose. "Je ne peux pas te ramener, mais ensuite je te mettrai en colère contre moi, puis je te ferai du mal avec ma vengeance." C’est pourquoi il y a tant de « bloqués » à ce stade. C’est pourquoi de nombreux couples divorcés, des années après leur divorce, parlent de leur ex comme s’ils se souvenaient de chaque blessure. C'est comme s'ils étaient encore en train de faire le tri et d'essayer de déterminer « lequel d'entre nous avait raison ? » Pour passer à l'étape suivante, celle de la douleur, de la tristesse et de la dépression, il faut avoir du courage, de la force intérieure, et une volonté de faire face à des expériences très douloureuses. Mais ici aussi, nous restons souvent coincés. Après tout, tout en pleurant quelqu'un, en versant des larmes et en éprouvant toute la douleur de la séparation, nous continuons toujours à être en couple. Tombant dans la dépression, parcourant des objets anciens et des photographies, nous vivons avec les défunts. Dans une certaine mesure, nous vivons encore dans le passé. C'est pourquoi beaucoup de ceux qui ont vécu une rupture/une perte choisissent de rester ici aussi. Car après avoir vécu la douleur de la perte, vous devrez faire face à un sentiment encore plus désagréable (même s'il semblerait que cela puisse être plus douloureux que la douleur ?). . Ce sentiment est le vide. Le vide du fait qu'une partie importante de la vie est partie. Une part importante. Ici, il peut y avoir des retours à des sentiments de colère passés envers les défunts - après tout, la colère est souvent plus facile à supporter que le vide. Et puis aussi assumer la responsabilité de combler ce vide. Mais toutes ces étapes dont j'écris ici, et qui sont importantes, très importantes à franchir pour survivre au traumatisme et guérir, ne le sont pas..