"Nous ne gardons pas ce que nous avons; après l'avoir perdu, nous pleurons" Les relations familiales sont probablement un thème « éternel » dans le travail des psychothérapeutes et des psychologues consultants. Pourquoi cela arrive-t-il? Pourquoi les relations familiales fluides et stables qui conviennent aux deux parties sont-elles si rares ? L’une des réponses possibles se trouve dans cet article. Je vais commencer par ce qui est noté dans l’épigraphe de cet article. La valeur de ce qui est réalisé est supérieure à la valeur de ce qui est disponible. Et cela est tout à fait compréhensible. Si c’était l’inverse, ou si leurs valeurs étaient égales, alors le mécanisme inconscient en action – « les frayeurs inconnues » – arrêterait tout développement. Ce que vous réalisez n'est pas si important et effrayant (et si cela empire), ce qui est connu et semble vous convenir. Alors, est-ce que ça vaut le coup de changer quelque chose ? Et le développement s’arrête. Mais sans développement, il n’y a pas de vie. Par conséquent, pour que le développement, et avec lui la vie, ne s’arrête pas, l’importance de ce qui est réalisé « doit » être plus élevée. Par-dessus tout, la « cupidité » naturelle d’une personne entre en jeu. Une créature dont l'histoire de développement inclut le processus d'accumulation de ressources (depuis l'époque où l'on courait après les mammouths) s'efforce toujours d'augmenter cette ressource disponible. Plus d’épargne signifie plus de sécurité – un autre mécanisme inconscient. Par conséquent, obtenir quelque chose de nouveau est plus important que ce que vous possédez déjà. Il s'avère que pour entretenir des relations, il faut les développer. Comment développer ce qui vous convient (et où le développer) ? Ils doivent donc être insatisfaisants. Cela signifie que vous devez trouver (ou inventer) quelque chose qui ne vous convient pas. Voici le paradoxe : pour sauver une relation, il faut constamment la rompre. Ce qui existe n'est pas réalisé ; la conscience nécessite une vérification de la présence. Pensez à la fréquence à laquelle nous pensons à la santé lorsque nous sommes en bonne santé, au bien-être lorsque tout va bien, au bonheur... Tout cela à cause de notre conscience. Il faut comparer. Pour comprendre que nous ne souffrons pas, notre conscience doit « se souvenir » de la douleur ; pour se rendre compte que nous sommes en bonne santé, nous devons « ressentir » la maladie... Oui, il existe des exemples plus simples. Quand commençons-nous à ressentir notre corps ? Puis quand quelque chose ne va pas chez lui. C’est exactement la même chose avec les relations : pour comprendre que nous les avons, nous avons besoin d’un test de disponibilité – d’un test de force. D’ailleurs, autre proverbe : « On ne peut compter que sur ce qui résiste. » On teste donc la solidité en cassant. Même s'il est imité dans nos esprits, en plus, en partant du précédent. Si les relations familiales ont été créées comme une « fin en soi » et non comme un « outil destiné à une utilisation ultérieure », alors elles constituent un « produit » dont la présence doit être vérifiée. Quand peut-on dire que les relations familiales ont été créées comme une « fin en soi » ? Lorsque chacun (ou l'un, ce qui est déjà suffisant) des partenaires, à la question : « Pourquoi avez-vous besoin d'une famille ? », répond : « C'est comme ça que ça doit se passer, tout le monde fonde une famille » ou « Parce que le sexe sans une famille est indécente. Et il y a deux points ici. La valeur de ce qui est acquis, simplement parce qu’il est « censé l’être », est douteuse et faible. Et est-ce que cela vaut la peine de protéger ce qui a peu de valeur ? Deuxièmement, si l'option du « sexe sans famille » est trouvée, alors la famille cesse d'être nécessaire. Si la famille a été créée comme un « outil », je dirai immédiatement que de telles familles sont très rares, puisque dans de telles familles chacun des membres est présent. le couple doit être assez développé personnellement, - ensuite l'outil est testé par son utilisation. Et là aussi, il y a plusieurs points. Premièrement, peu de personnes peuvent diviser « ma ressource », « ressource familiale » et utiliser la ressource familiale à des fins personnelles (par exemple, pour leur développement personnel) sans nuire à la ressource familiale. Dans ce cas, l'un des membres de la famille doit non seulement utiliser la ressource familiale à des fins personnelles, mais également permettre à un autre membre de la famille de l'utiliser à parts égales. Deuxièmement, ne l'utilisez pas comme un outil - il deviendra « ennuyeux » ; et « l'affûtage » nécessite un « impact violent » sur l'outil. Enfin, troisièmement, l'instrument peut ne plus convenir à l'un ou aux deux membres de la famille. Arrêtez de rendre les choses si mauvaises que sa correction ne servira à rien - un remplacement est nécessaire. Quand cela pourrait-il arriver ? Alternativement, l'un des membres de la famille s'est rendu compte que pourson développement ultérieur nécessite un autre outil (d'autres relations, un autre niveau de relations). Et l'autre membre de la famille n'est pas encore prêt pour une telle « restructuration » (et on ne sait pas s'il le sera)... Il existe ici une option, passer des relations familiales à la coexistence commune, pour ne pas être condamné par Ensuite, pendant un moment, je voudrais revenir sur la possibilité d'utiliser (comprendre) la famille comme un « lieu du sexe », et dire ce qui suit. Malheureusement, la société moderne n’est pas encore prête à étendre les relations sexuelles au-delà des relations familiales. Avant de comprendre la possibilité de relations sexuelles en dehors de la famille, il faut comprendre à un niveau élevé, non pas à un niveau physiologique-animal banal, mais à un niveau spirituel-énergétique. Cette compréhension était, encore une fois, malheureusement, « était » parmi les maîtres tantriques. Mais il est dangereux d’introduire une telle compréhension dans une société moderne gâtée par la civilisation. La société moderne, qui a emprunté la voie de l'utilisation technocratique du monde qui nous entoure et des autres, devra grandir spirituellement pendant très longtemps afin de pouvoir à nouveau acquérir une telle compréhension. Mais revenons des paroles à. réalité. Je pense qu’il convient également de rappeler la pyramide des besoins d’A. Maslow. Laissez-moi vous rappeler à quoi sert la pyramide. Abraham Maslow a suggéré que dans le processus de développement personnel d’une personne, ses principaux besoins, sa principale motivation pour le développement, changent. Et n’ayant pas satisfait le besoin sous-jacent, il est difficile, voire pratiquement impossible, de satisfaire le besoin supérieur. Maslow a identifié sept de ces principaux besoins. Maslow a présenté la hiérarchie des besoins sous la forme d'un triangle isocèle. À la base du triangle se trouve un besoin fondamental : physiologique. Un besoin physiologique est le besoin de nourriture, de sommeil, de procréation – des besoins instinctifs des animaux. Plus le besoin de sécurité est élevé, plus le besoin d’acceptation est élevé, le prochain étant celui d’amour et de reconnaissance. Il y a avant tout trois besoins (de bas en haut) : la réalisation de soi, les besoins esthétiques et la réalisation de soi. Pourquoi ai-je pensé à la pyramide des besoins d’A. Maslow ? Souvenez-vous de la phrase/question : « Allons-nous faire l'amour ? » Qu'est-ce que cela signifie? À propos de différentes compréhensions de ce qu’est l’amour ? L'amour, en tant que satisfaction de besoins physiologiques, est sexe ; satisfaire les besoins d'appartenance et de reconnaissance - la création d'une famille comme une sorte de communauté. À cela s’ajoute le désir « d’appartenir à un être cher ». Mais il existe également une compréhension plus élevée de l’amour, satisfaisant les besoins de réalisation et de réalisation de soi. C’est alors qu’ils disent que l’amour est l’acceptation de tout et la liberté absolue. Malheureusement, les personnes qui n'ont pas satisfait leurs besoins inférieurs (physiologiques et accessoires) se souviennent du fait que l'amour est liberté. C’est là que surgit une compréhension incorrecte du mot « amour ». De plus, chaque personne se développe personnellement à son propre rythme, et sa vitesse peut ne pas correspondre à la vitesse de croissance personnelle de son partenaire. En conséquence, une dissonance surgit dans la compréhension de l’amour et du but de créer/avoir des relations familiales. Par conséquent, il existe également une autre « couche » de problèmes. Ce qu'il faut faire? Si vous avez une question concernant vos relations familiales, avant d'y répondre, avant d'aborder la relation, vous devez vous débrouiller avec vous-même. Si vous ne pouvez tout simplement pas fonder une famille, vous devez répondre à la question : « Pourquoi en avez-vous besoin ? Si vous n’arrivez pas à comprendre une relation amoureuse, la même question : « Pourquoi en avez-vous besoin ? et "pourquoi as-tu besoin de ton amant/maîtresse ?" De plus, vous devez répondre à ces mêmes questions au nom de votre amoureux (maîtresse). Si vos relations familiales ont mal tourné, les questions sont les mêmes, auxquelles s'ajoute : « Comment et pour quoi vous et votre partenaire utilisez-vous une ressource telle que la famille ? Il convient toutefois de noter qu’il est difficile de répondre honnêtement par soi-même à ces questions. Par conséquent, si vous avez des problèmes/questions concernant la famille, les relations familiales, il est préférable de contacter un psychothérapeute ou un psychologue consultant engagé dans le conseil sur les relations familiales pour chercher des réponses à ces questions avec son aide. Et encore une chose, la famille, ce n'est pas qu'une.