Les derniers jours de l'été. Depuis mon enfance, j'aime le soleil à travers le feuillage vert, lorsqu'il perce et frappe mon visage et s'y dissout avec une douce chaleur, laissant des taches de rousseur en souvenir. Aussi, les habitudes, les traditions, les mythes et les réglementations de ma famille restent en moi. Parfois avec des liens rigides qui me relient à plusieurs générations de mes ancêtres en un seul tout, parfois avec des souvenirs chaleureux, parfois avec des compétences qui aident à s'adapter dans un monde en évolution rapide, et parfois, au contraire, avec des comportements inadaptés. Tout cela existe en moi comme un système unique, composé de parties : voici la voix de ma grand-mère, disant qu'une femme doit toujours sentir bon - et elle vit en moi comme une vérité catégorique, et j'aime ça, et seulement quand je transpirer comme un troupeau de bisons , en désherbant les fraises et je commence à être tourmenté par l'idée que je ressemble et que je sens comme ce troupeau, la pensée jaillit : à qui dois-je le devoir ? Devriez-vous toujours ? Est-ce vraiment si naturel à l’heure actuelle ? Mais voici la voix du pape, qui dit que celui qui ne sait pas enfoncer un clou est une « main tordue ». Je ne comprends toujours pas que c'est le concept de mon père (que j'ai entendu mille fois dans mon enfance) et sa foi, et je pense que c'est le mien, et j'y crois aussi, et cela me culpabilise d'avoir difficulté à enfoncer un clou. Je regarde mes mains. Non, pas tordu. Suis-je vraiment coupable ? Non. Après tout, je n’ai aucune envie d’enfoncer ce clou. Je ne veux pas être constructeur ou faire des réparations, mais si j'en ai vraiment besoin, je résoudrai d'une manière ou d'une autre le problème du clou. Suis-je alors un « Krivoruk » ? Mais ma formidable grand-tante s'éveille en moi, regardant le rustre avec un sourcil arqué, et sait avec certitude que ses limites ne peuvent être franchies. Combien de fois dans mon enfance ai-je vu cela et entendu les mots chéris : « Va au jardin, ma chérie ! Est-ce que je le garde pour moi ? Le concept de ses propres limites - oui, mais cela vaut peut-être la peine de travailler avec l'obligation :)). Et maintenant je cours pour résoudre les problèmes de mes proches, car la vérité sacrée est en moi : « la famille est sacrée, et Je dois toujours à la famille. D'où cela vient-il en moi ? Je crois que c'est le mien, mais à un moment donné, je m'arrête et regarde ma famille. Ils sont tous adultes, ils ne sont plus des enfants, ils peuvent parfaitement résoudre eux-mêmes leurs problèmes et, en plus, ils n’ont jamais douté qu’ils ne me devaient rien. La partie de moi qui voit tout cela pense : alors d'où vient ce mythe selon lequel je devrais être un sauveur, que je devrais, en principe, toujours être à la dernière place, m'abandonner pour le bien de ma famille ? Et puis ça me frappe : l’habitude de ma mère du dernier enfant de la famille. Elle a grandi en moi « avec son lait », m'a trempé. Cela a toujours été le cas dans notre maison, c’est ainsi que ma mère s’est toujours comportée, et je ne connaissais aucun autre exemple, et je ne sais pas comment il pourrait en être autrement. Mais est-ce le mien ? Je regarde cette partie qui vit en moi, qui me donne quelque chose, qui réalise une certaine fonctionnalité, et je comprends que ce service est un remplacement de l'amour, la mise en œuvre d'un schéma : si je suis une bouée de sauvetage pour eux, ils auront besoin de moi, je le ferai. bien-aimé. Est-ce vrai? Non. L'amour ne se gagne pas. Mon? Non! Lâcher prise ! Et me voilà debout sur la colline. Le ciel est haut. L’œil capte les riches couleurs de la verdure qui se confondent avec l’horizon azur. Le soleil perce le feuillage et tombe sur mon visage, et je me souviens de ce jour lointain où mon grand-père et moi nous tenions sur une colline, nous avons vu des nuages ​​flottants accrochés aux ailes de notre moulin, et le bonheur vivait dans mon cœur. Le bonheur de la vue de toute cette beauté, le bonheur que mon grand-père soit à proximité, le bonheur de la conscience de la vie. Et l'amour remplit le cœur. Et cela fait aussi partie de moi. C'est la partie qui sait jouir du bonheur en silence, que mon grand-père m'a transmise en silence. J'accepte! Avec mes remerciements! J'accepte toutes les parties avec gratitude ! Ceux qui apportent initialement soutien et ressources, et ceux avec qui nous devons encore négocier. C'est ma famille et elle vit en moi. Ps Comment vit ta famille en toi ? ;) Les likes et les commentaires sont acceptés avec gratitude :) Vous pouvez vous inscrire à mes consultations via WhatsApp +7 953 794 03 54.