De l'auteur : ''..en fait, nous n'avons toujours que deux choix devant nous. Un choix en faveur du passé - ou un choix en faveur du futur... '' Le célèbre psychologue existentiel S. Muddy note que chaque fois que nous sommes confrontés à la nécessité de choisir, nous devons nous rappeler qu'en fait nous sommes toujours confrontés à avec seulement deux choix. Un choix en faveur du passé – ou un choix en faveur du futur. Un choix en faveur du passé. C'est un choix en faveur du familier et du familier. En faveur de ce qui s'est déjà produit dans nos vies. En choisissant le passé, nous choisissons la stabilité et des chemins familiers, et restons convaincus que demain sera semblable à aujourd’hui. Aucun changement ni aucun effort n’est nécessaire. Tous les sommets ont déjà été atteints, vous pouvez vous reposer sur vos lauriers. Ou, en option, nous nous sentons mal et difficiles. Mais au moins c’est familier et familier. Et qui sait, peut-être que dans le futur ce sera encore pire... Choix en faveur de l'avenir. En choisissant l’avenir, nous choisissons l’anxiété. Inconnu et imprévisibilité. Parce que l’avenir – le véritable avenir – est impossible à prédire. L’avenir ne peut être prévu ni prédit, mais il est possible de planifier. Cependant, planifier l’avenir revient souvent à planifier une répétition sans fin du présent. Non, le véritable avenir est l’inconnu. Par conséquent, ce choix nous prive de paix et l'anxiété s'installe dans l'âme... Mais le développement et la croissance ne concernent que l'avenir. Ce n’est pas du passé, le passé est déjà arrivé et ne peut que se répéter. Ce ne sera plus différent. Ainsi, à chaque fois dans une situation de choix sérieux (et parfois moins grave), nous sommes confrontés aux figures de deux anges, dont l'un s'appelle Calme et l'autre - Anxiété. Le calme indique une route bien parcourue par vous ou par d’autres. Alarme - sur le chemin qui se termine par une aubaine infranchissable. Mais le premier chemin mène en arrière, et le second mène en avant. Le vieux Juif Abraham, mourant, appela ses enfants et leur dit : - Quand je mourrai et que je comparaîtrai devant le Seigneur, il ne me demandera pas : « Abraham, pourquoi n'est-ce pas Moïse ? Et il ne demandera pas : « Abraham, pourquoi n’étais-tu pas Daniel ? Il me demandera : « Abraham, pourquoi n’étais-tu pas Abraham ?! » Comment faire le bon choix ? Si, comme cela a déjà été dit, l'avenir présent ne peut être prédit, alors comment pouvez-vous comprendre si votre choix est correct ou non ? C'est l'une des petites tragédies de notre vie. L'exactitude du choix n'est déterminée que par le résultat. Ce qui est dans le futur. Mais il n'y a pas d'avenir... Conscients de cette situation, les gens essaient souvent de programmer ce résultat, de jouer à coup sûr. "Je le ferai quand tout sera parfaitement clair... Lorsqu'une alternative claire apparaîtra..." - et souvent la décision est reportée à jamais. Parce que personne n’a jamais pris de décisions demain. « Demain », « plus tard » et « un jour » ne viendront jamais. Les décisions sont prises aujourd'hui. Ici et maintenant. Et ils commencent aussi à se réaliser au même moment. Pas demain. Et maintenant, la gravité du choix est également déterminée par le prix que nous devons payer pour sa mise en œuvre. Le prix est ce que nous sommes prêts à sacrifier pour que notre choix se réalise. Choisir sans être prêt à payer le prix relève de l’impulsivité et de la volonté d’accepter le rôle de victime. La victime prend des décisions, mais lorsqu'elle est confrontée à la nécessité de payer ses factures, elle commence à se plaindre. Et cherchez quelqu'un à blâmer. "Je me sens mal, c'est dur pour moi, ça me fait mal" - non, ce ne sont pas les mots de la victime, c'est simplement un constat. "Si je savais que ce serait si difficile..." - La victime peut commencer par ces mots. Quand vous commencez à réaliser qu’en prenant une décision, vous n’avez pas pensé à son prix. L’une des questions les plus importantes dans la vie est « est-ce que ça vaut le coup ? » Le prix de l’altruisme est l’oubli de soi. Le prix de l'égoïsme est la solitude. Le prix à payer pour s’efforcer d’être toujours bon pour tout le monde est souvent la maladie et la colère envers soi-même. Après avoir pris conscience du coût du choix, nous pouvons le changer. Ou laissez tout tel quel - mais sans vous plaindre des conséquences et en assumant l'entière responsabilité. La responsabilité est la volonté d'accepter le statut de la cause de ce qui s'est passé - avec vous ou avec quelqu'un d'autre (tel que défini par D.A. Leontiev). Reconnaître que vous êtes la raison des événements qui se produisent.Ce qui est maintenant est le résultat de votre libre choix. L’une des conséquences difficiles du choix est que pour chaque « oui », il y a toujours un « non ». En choisissant une alternative, nous en fermons une autre. Nous sacrifions certaines opportunités pour d'autres. Et plus il y a d’opportunités, plus c’est difficile pour nous. La présence d’alternatives nous déchire parfois littéralement… « J’ai besoin » et « Je veux ». « Je veux » et « Je veux ». « Il faut » et « il faut ». Pour tenter de résoudre ce conflit, nous pouvons recourir à trois astuces : essayer de mettre en œuvre deux alternatives à la fois. Poursuivez deux lièvres. Le même dicton sait comment cela se termine. Vous n’en attraperez pas un seul. Car en fait, aucun choix n’a été fait et nous restons là où nous étions avant le début de cette course-poursuite. En conséquence, les deux alternatives en pâtissent. Deuxième astuce : faire un demi-choix. Prenez une décision, prenez des mesures pour la mettre en œuvre, mais ramenez constamment vos pensées au point de choix. « Et si cette alternative était meilleure ? » Cela peut souvent être observé chez mes étudiants. Ils ont décidé de venir en classe (parce qu'ils le doivent), mais en esprit ils en sont absents, étant quelque part où ils veulent. En conséquence, ils ne sont pas en classe, seuls leurs corps y sont. Et ils ne sont pas là où ils voudraient être – seules leurs pensées sont là. Cela signifie qu’à ce moment, ils n’existent pas du tout. Ils sont morts à la vie ici et maintenant... Choisir la moitié, c'est mourir à la réalité... Si vous avez déjà fait un choix, fermez les autres alternatives et plongez-vous dans l'affaire... Troisième astuce : attendez que tout fonctionne lui-même. Ne prenez aucune décision en espérant que certaines alternatives disparaîtront d’elles-mêmes. Ou que quelqu’un d’autre fasse un choix que nous déclarons évident… Dans ce cas, il y a une expression réconfortante : « Tout ce qui est fait est pour le mieux ». Non pas « tout ce que je fais », mais « tout ce qui est fait » - c'est-à-dire fait par lui-même ou par quelqu'un d'autre, mais pas par moi... Autre mantra magique : « tout ira bien... ». C’est agréable d’avoir des nouvelles d’un proche dans un moment difficile, et c’est compréhensible. Mais parfois, nous nous le murmurons, évitant de prendre une décision. Parce que les peurs sont vaincues : et si la décision était précipitée ? Est-ce que ça vaut le coup d'attendre encore un peu ? Au moins jusqu'à demain (qui, comme nous le savons, n'arrive jamais)... Quand nous espérons que tout s'arrangera tout seul, nous avons peut-être bien sûr raison. Mais le plus souvent, cela se produit différemment - tout se passe tout seul, mais pas comme nous le souhaiterions. Et il y a aussi des maximalistes et des minimalistes, sur lesquels B. Schwartz a merveilleusement écrit dans le livre "Paradoxes of Choice". Les maximalistes s’efforcent de faire le meilleur choix – non seulement pour minimiser les erreurs, mais aussi pour choisir la meilleure alternative parmi tout ce qui est disponible. Si vous achetez un téléphone, alors c'est le meilleur en termes de rapport qualité-prix ; ou le plus cher ; ou le plus récent et le plus « avancé ». L'essentiel est qu'il soit « le meilleur ». Contrairement aux maximalistes, il y a les minimalistes. Ils s’efforcent de choisir l’option qui correspond le mieux à leurs besoins. Et puis vous n’avez pas besoin du « plus » téléphone, mais d’appeler et d’envoyer des SMS – et cela suffit. Le maximalisme complique le choix, car il y a toujours une chance que quelque chose aille mieux quelque part. Et cette pensée hante les maximalistes. Il peut être difficile de choisir, mais le refus de prendre une décision entraîne des conséquences bien plus graves. C’est ce qu’on appelle la culpabilité existentielle. Culpabilité devant soi pour des opportunités inutilisées dans le passé. Regrets du temps perdu... Douleur des paroles non dites, des sentiments inexprimés qui surgissent quand il est trop tard... Enfants à naître... Travail non choisi... Chance inutilisée... Douleur quand il n'est plus possible de reconquérir . La culpabilité existentielle est un sentiment de trahison de soi. Et nous pouvons aussi nous cacher de cette douleur. Par exemple, déclarer haut et fort que je ne regrette jamais rien. Que je renvoie tout le passé, sans doute ni regard en arrière. Mais c'est une illusion. Notre passé ne peut pas être décroché et rejeté. Vous pouvez l’ignorer, le chasser de votre conscience, faire semblant qu’il n’existe pas – mais il est impossible de le décrocher, à moins de