De l'auteur : Récemment, j'ai entendu l'expression « ma moitié ne me donne rien ». Si vous ne vous précipitez pas pour condamner cette « moitié », mais écoutez le texte, cela semble drôle. Ta moitié, sérieusement ? La moitié gauche du corps ne donne-t-elle rien à la droite ? Ou le haut et le bas ? Il existe une idée répandue concernant le choix d'un couple selon laquelle, dit-on, si vous ne tombez pas amoureux au premier regard, ne devenez pas accro, alors ce n'est pas de l'amour, mais on ne sait pas quoi, et ça ne devrait pas être comme ça. Ou : si les partenaires ont des intérêts différents et qu'ils entrent périodiquement en collision avec eux - c'est fini, ce n'est pas le vôtre, vous êtes trop différent, vous ne vous adaptez pas, ce n'est pas votre moitié. Bien qu'il serait plus correct de dire au lieu de « ce n'est pas votre moitié » - « vous ne savez pas (encore) comment construire des relations avec vous-même et avec les autres ». L'incapacité à faire face à la dissemblance dans un couple, à la différence d'intérêts et de modes de pensée, à la réticence à accepter l'autre comme l'autre, à faire des concessions, à apprendre à écouter et à parler, ainsi qu'à la précipitation dans le choix d'un partenaire. a détruit plus d'une jeune famille. Comment construire une relation si chacun se fait des illusions sur l’autre ? Comment pouvez-vous accepter son altérité quand vous ne pouvez pas accepter vos propres caractéristiques ? Comment donner plus si vous n’en avez pas assez et que vous voulez prendre, prendre, prendre ? Une autre question est de savoir comment établir des relations lorsque vous avez réussi à rencontrer la personne idéale pour vous. La Gestalt-thérapie décrit le processus de formation et de satisfaction des besoins. Et il existe également des mécanismes par lesquels ces besoins ne sont pas satisfaits. Alors voilà. Le besoin d’amour se forme à l’avance, parfois bien avant que le véritable objet d’amour ne soit trouvé. Dès que ce besoin se fait sentir, la recherche d'un objet sur le terrain commence. C'est-à-dire que dès que je m'admets que ce serait bien de rencontrer une personne et de nouer une relation avec elle, je commence à chercher, activement ou pas très activement. Ainsi, l’objet est retrouvé et une relation commence. C'est ainsi que le cycle de contact est décrit dans la théorie de la Gestalt. Il s’avère que le besoin est premier, l’objet est secondaire. La situation évolue à partir de « Je veux aimer et être aimé », puis je rencontre une personne adaptée à ce rôle, compare les paramètres des attentes et de la réalité, fais un choix de poursuivre ou non la relation. Et non "J'ai accidentellement regardé un inconnu et je suis tombé amoureux, nous ne nous connaissons pas du tout, mais nos pensées sont similaires et nous sommes presque la même personne." Les contes de fées, bien sûr, sont importants et nécessaires, mais ils empêchent un adulte de voir la réalité. L’amour, comme l’écrivait le poète soviétique Chtchipachev, n’est pas un soupir sur un banc. L'amour, comme l'a écrit le psychologue social allemand Fromm, est une préoccupation active pour la vie et le développement d'un sujet bien-aimé. J'aime cette définition de sa, elle est devenue pour moi une mesure de mon attitude envers les êtres chers : si je pense que j'aime quelqu'un, est-ce que je tiens vraiment à lui ou est-ce que j'exige simplement de l'amour sans donner en retour ? Et je ne parle pas ici de l’échange comme d’un calcul mercantile : tu m’as tant donné, et je t’ai tant donné. Je parle de respect mutuel, d'affection, de désir et de volonté de prendre soin de l'Autre, de s'intéresser sincèrement à la vie d'un partenaire, d'être proche, d'apprendre à le connaître sans interférence ni tentative de le changer. « Je suis moi, tu es toi. Je ne suis pas là pour être à la hauteur de vos attentes, et vous n'êtes pas là pour être à la hauteur des miennes. Si nous nous rencontrons, c'est super. Sinon, on ne peut rien y faire. C'est la prière Gestalt de Fritz Perls. Ici, je l'utilise pour illustrer mon idée sur l'intégrité de chaque partenaire, qu'il n'y a pas de moitiés. Il y a Moi et Toi, nous sommes deux adultes, en nous se trouve le Cosmos ! En essayant de nouer des relations, nous entrons en contact avec une si petite partie de notre monde qu'il est impossible de l'imaginer. Comme il est impossible de comprendre l’espace. L’amour est constitué de respect, d’amitié et d’attirance. Les concepts de passion et de luxure sont souvent remplacés par les concepts d'amour fou. C'est vrai, c'est fou. J'avoue l'altruisme amoureux de la Patrie, par exemple. Mais si un partenaire abuse régulièrement de l'autre (verbalement, psychologiquement ou autrement), alors il n'est pas question d'amour désintéressé (de la part de la victime) - il s'agit clairement d'une relation de codépendance (les rôles de victime/persécuteur/sauveteur.