Se séparer d'un proche est vécu comme une perte psychologique et s'accompagne d'une réaction de deuil. Le psychisme passe par les mêmes étapes que lors de l'expérience de la mort, mais son intensité est généralement moindre. Une rupture dans une relation indique la présence de problèmes dont les deux sont responsables; comprendre que cela peut servir d'impulsion au travail intérieur et. changements personnels. La première réaction après la séparation est l'engourdissement, le psychisme n'est pas prêt à accepter les changements immédiatement, il se « fige » émotionnellement, ne croyant pas pleinement à la réalité de ce qui s'est passé. Après l'« engourdissement », vient le déni. Même s’il est l’initiateur de la rupture, ou s’il croit l’être, il lui est difficile de sortir immédiatement du concept de « nous », d’abandonner les projets communs d’avenir devenus passés. Pendant cette période, il est nécessaire de comprendre que la seule chose sur laquelle vous pouvez et devez compter est votre propre « je ». En consacrant du temps et de l'attention à ses propres intérêts et activités, ce qui peut être défini comme son propre espace personnel, il délimite les limites de son espace personnel, renforçant ainsi son « je ». En utilisant la méditation d'E. Fromm du livre « L'art d'aimer », vous pouvez créer une image interne du « je » : « asseyez-vous dans une position libre (sans trop vous détendre et sans trop forcer), fermez les yeux et essayez de voyez une tache blanche devant vous, puis essayez de supprimer toutes les images et pensées éparses ; essayez de surveiller votre respiration, sans y penser ni la contrôler, mais suivez-la - respirez, ressentez-la ; puis essayez de ressentir votre « je » ; Je suis moi-même, le centre de mes pouvoirs, le créateur de mon monde. Vous devriez faire cet exercice tous les matins pendant au moins vingt minutes et tous les soirs avant de vous coucher. » Les objets internes représentés dans les images ont un effet thérapeutique ; ils sont intégrés par la conscience et se prêtent bien à l'interaction avec elle. La prise de conscience de l'intégrité, du caractère unique et de l'inaliénabilité de soi devient la première et la plus importante étape vers la guérison de la douleur de la perte. Après l'étape du déni vient une période d'agressivité, de culpabilité et de ressentiment. Toute situation qui confronte une personne au besoin de réévaluer sa vie et elle-même en tant qu'individu contient une source de croissance interne. En abandonnant la fuite habituelle de la douleur vers la maladie, le blâme et la souffrance, en acceptant cette douleur, il ouvre de nouvelles facettes et possibilités de lui-même. La colère est peut-être la plus populaire et, en même temps, la plus socialement taboue. émotion. La colère juste est bien accueillie par la société, mais, en règle générale, après une explosion de colère, une personne éprouve un sentiment de culpabilité. Pour vous permettre d'exprimer des émotions négatives sans ressentir de remords, vous devez choisir la forme d'expression appropriée. En laissant votre rage se manifester, vous n'êtes pas obligé de mettre le feu à la maison de votre ex-autre moitié, vous pouvez vivre votre colère en achetant un punching-ball ou simplement en écrivant des lettres que vous déchirerez, brûlerez, piétinerez, ou « rincer » à l’eau courante. L'algorithme de la lettre est le suivant : « quand tu as fait ceci, fait ceci..., j'ai senti....., je voulais.....(ici il est important de ne pas restreindre ton imagination), mais je je te pardonne..., je me pardonne tous ces sentiments et pensées, parce que j'y ai droit » (malheureusement, je ne connais pas la source originale de cette technique, et je ne peux pas la citer ici). la situation de séparation active des sentiments de culpabilité. Il est impossible de nier l’importance de la capacité à reconnaître ses erreurs et à en assumer la responsabilité, afin qu’elles deviennent une leçon, une partie de votre expérience personnelle. Mais malheureusement, la culpabilité cache souvent la peur de la douleur du rejet, la douleur de se percevoir comme mauvais et méritant d’être rejeté. Il ne peut pas ressentir cette douleur ni avoir vécu le rejet dans son enfance (le rejet pour un petit enfant équivaut à une menace de mort, face à une situation similaire, il éprouve déjà « par habitude » un sentiment de culpabilité, et) ; la connexion douleur-peur-ressentiment est activée. En vous appuyant sur une image solide du « je », vous pouvez entrer en contact, même sur le plan mental, avec cette douleur ou la vivre émotionnellement. Une telle expérience vous aidera à réaliser que cette douleur n'est pas mortelle, elle peut être»