U svakom društvu postoji koncept društveno odobrenih ljudskih postupaka. Pomoć bližnjemu jedna je od nepobitnih vrlina. I, ako čujete fraze u svom smjeru: "Pomažem ti", "Radim to za tebe", "Samo sam htio pomoći", tada, čini se, ništa osim zahvalnosti ne bi trebalo nastati kao odgovor. Ali oni koji čuju ove fraze znaju da "pomoć" ne izaziva uvijek recipročnu zahvalnost. Čudno, ponekad se javljaju osjećaji koji su daleko od nje - iritacija, krivnja, ljutnja. Ovaj koktel osjećaja sugerira da vam, najvjerojatnije, nisu pomogli, već su vas silovali - ušuljali su vam nešto što vam ne treba - stvar, savjet, uslugu. I oni su također bili uvrijeđeni kada im niste zahvalili Ili, naprotiv, osobu je uvrijedio drugi. Jer nije pomogao. Koliko je ljudskih odnosa doživjelo svađe, prekide i zahlađenja zbog toga što osoba nije pomogla osobi Help ima vrlo jasna tri kriterija koji ga razlikuju od nasilja. Upravo ovaj koncept "nasilja" predstavlja velik dio onoga što se smatra pomoći kao radnja počinjena u vašem smjeru ako: 1. Postoji glasovni zahtjev (ili potvrda vašeg pitanja za pomoć).2. Osoba koja pomaže to ima (slobodno vrijeme za vas, materijalna sredstva, mogućnost pružanja usluge, snaga itd.)3. Pomagač želi dati Ako barem jedna točka nije ispunjena, to NIJE pomoć! Ili nekoga siluješ. Ili netko pokušava nešto iznuditi od vas. Ako nema zahtjeva, ali postoji "pomoć" - to je opcija dobrih majki koje "bolje znaju što vam treba". Pa čak i ako imate deset godina ili četrdeset. Mama će vam ključem otvoriti vrata stana i počistiti vam ormare... A onda, ako joj se ne usudite zahvaliti, bit ćete smrtno uvrijeđeni: “Samo sam vam htjela pomoći.” Ako druga točka nije ispunjeno, onda je ovo opcija kada: "Duguješ mi jer si moj sin." Ili: „Jesi li muž ili nisi muž. Muž mora svojoj ženi osigurati sve što joj je potrebno." A onda se taj sin ili muž osjećaju lagano silovanim ako se usude odbiti pomoć “najbližoj osobi”. Nepoštivanje treće točke jedan je od najčešćih razloga za opravdani gnjev nekoga kome je poziv za pomoć odbijen. . "Kako je moguće - zamolio sam ga da mi pomogne posaditi krumpir na dači - ali on je odbio!" (majka o odraslom sinu koji živi odvojeno i spreman je dati majci novac za krumpir, ali ne petljati se u dači. Ili je prijatelj uvrijedio prijatelja: “ Da imam tako bogatog muža, ne bih imala ništa protiv da platim za oboje u kafiću.” Oba primjera imaju jednu zajedničku stvar – postojao je zahtjev, bilo je sredstava, ali nije bilo želje da se učini ili da. I to vjerojatno izaziva najviše negodovanja. “Kako to, nešto mu je žao!” U isto vrijeme, osoba koja odbija, čak i ako je mogla odbiti, često ne može izbjeći osjećaj krivnje i vlastite neispravnosti kako ne bi bila na teretu svojim bližnjima, kako bi odnosi s onima koji su vam važni Povjerljivi ste, otvoreni i iskreni, važno je testirati što , što želite nazvati pomoći, a u čemu vam pomažu. A možda će oslobađanje od iluzija o vlastitoj ili tuđoj vrlini dodati još jednu svijetlu crtu slici vlastitog života.