« Mes accès d'agressivité sont normaux, tout le monde vit comme ça. C’est ce dont j’ai besoin, que mes proches résistent à mon agressivité, à mes débordements, et moi en général ! Bien sûr, les personnes à côté de nous, nos proches, peuvent résister à notre agressivité et à nous tels que nous sommes réellement. Cependant, le problème des poussées d'agressivité ici ne vient même pas de nos proches, mais de nous. Pourquoi avons-nous plus de problèmes que nos proches ? Les accès de colère nous disent que nous nous sentons mal intérieurement. D'accord, une personne heureuse ne fera pas preuve d'agressivité - elle est heureuse et il y a de l'harmonie dans son âme. Nous savons tous que faire preuve d’agressivité est mauvais, socialement inacceptable, alors nous nous réprimandons, critiquons et condamnons. Nous nous sentons mal (« Nous devons nous contrôler, personne ne réagit comme ça, tout le monde est calme, mais je ne le suis pas. » Je peux... Cela signifie que quelque chose ne va pas chez moi ! ») Même si nos proches peuvent nous supporter, il reste un problème à l'intérieur : c'est le sacrifice de soi. Et là on se retrouve dans un cercle vicieux : je suis insatisfait de quelque chose de l'extérieur, je le supporte, puis je ne peux pas le supporter et j'explose, j'exprime ma colère avec un éclat, puis je me gronde, puis à nouveau je suis insatisfait, maintenant de moi-même, et ce sentiment s'intensifie à nouveau, j'explose à nouveau - et un éclair de colère. Plus nous sommes insatisfaits de nous-mêmes, plus nous avons de colère en nous - c'est un modèle. Beaucoup de gens vivent dans des scandales et des querelles, mais vous pouvez vivre différemment et résoudre les problèmes de conflit différemment - avec calme. Vous ne pouvez le faire que lorsque vous gérez vos sentiments. De quoi as-tu peur? De quoi as-tu honte ? Pourquoi la culpabilité t’envahit-elle ? Ces sentiments sont très difficiles à suivre en vous et à reconnaître. Pourquoi est-ce difficile à admettre ? La culpabilité semble universelle et insupportable (« Cette culpabilité est bien plus grande que moi ! Cette honte pour moi est plus grande que moi ! »), et ici le soutien d'une personne qui dira : « D'accord, tu as mal fait, toi et moi comprenons. , est très important et nécessaire. » que c’était une erreur, ce n’est pas grave ! La capacité d'accepter et d'admettre progressivement votre culpabilité, le fait que vous ne rentrez pas dans le cadre de la norme sociale et d'accepter ce fait, de vous sentir coupable et d'accepter cette circonstance est, en fait, une compétence difficile, mais elle vous aidera certainement . Il ne peut y avoir de colère à l’improviste. Un accès d'agressivité signifie que vous avez été blessé, que vous avez marché sur cette blessure et que vous êtes piétiné. En conséquence, à un moment donné, il y a une envie d'exploser - « Tout le monde, partez ! Fatigué de ça ! Vous pouvez reprocher aux autres de vous traiter injustement. Et c'est une étape importante, car vous comprenez où n'est pas votre responsabilité. Il est important de réaliser que c'est la responsabilité d'une autre personne qui a été impolie, sans réfléchir, blessée par des mots. Si une personne n'a pas pu se retenir et a été impolie, la responsabilité lui incombe entièrement. Vous pouvez assumer la responsabilité des actions que vous pourriez commettre. Par exemple, apprenez aux gens comment vous traiter, ce que vous ne devriez pas dire, ce qui vous est désagréable d'entendre, dans quelles situations et comment parler, quand faire attention à vos sentiments (« Il y a des situations où vous dites devant de tout le monde que j'ai tort, j'ai fait quelque chose - ça me fait mal de l'entendre. Parlez-moi de ça à la maison - je peux accepter la situation », « Ces mots m'ont blessé », « C'est désagréable ici, mais ici j'entends un reproche, " "Pourquoi me dis-tu cela maintenant? Quel motif te pousse à faire cela - veux-tu faire du mal?"). En acquérant la capacité de nous traiter avec soin, nous pouvons apprendre aux autres à nous traiter avec soin. Ainsi, sachant ce qui nous a accroché ou va nous accrocher, nous pouvons en parler à notre entourage. Vous ne pouvez rien faire contre les blessures et la douleur que vous avez subies auparavant, mais vous pouvez réparer ce qui se passera ensuite, protéger vos blessures. Si vous en avez assez de vous sentir coupable et honteux de vos accès d'agressivité qui reviennent sans cesse, vous devriez participer à la formation « L'agression comme ressource ». Vous comprendrez que « tolérer » dans les familles n’est pas normal ; découvrez comment contrôler votre agressivité sans provoquer d'épidémie ; comment harmoniser les relations avec les proches, les autres et au sein de la famille à l'aide de l'agressivité ; comment construire une relation, oh