Je souhaite partager mes sentiments et mes expériences vécues à travers la thérapie Gestalt intensive. Peut-être que pour quelqu'un, mon histoire sera pertinente, clarifiant quelque chose dans sa propre vie, à mon avis, est l'une des méthodes thérapeutiques les plus efficaces. Le principal résultat de la thérapie est un changement qui me permet de vivre ma vie librement, avec un sentiment de choix et de responsabilité pour tout ce qui m'arrive. Vous n'imaginez pas à quel point il peut être difficile d'assumer ses responsabilités. C'est beaucoup plus facile de blâmer mon mari, mes enfants, mes parents pour le fait que rien ne marche pour moi, que j'ai peur de tout et que je suis contrainte par cette peur et donc je ne fais rien, je ne m'efforce pas pour rien, je ne veux rien. J'ai vécu très longtemps avec une certaine idée de moi. Et cette idée a déterminé (et détermine toujours) mes capacités, elle repose sur mes croyances et mes valeurs que mes parents, des personnes importantes, ont essayé de m'inculquer. J'ai appris certaines choses, mais d'autres que je n'ai même pas mâchées, et de temps en temps j'en ai tout simplement marre de ce que mes collègues, mes interlocuteurs et mes proches tentent de m'imposer. Apparemment, le moment est venu de surpeupler et vous voulez nettoyer votre corps. Toute cette idée de vous-même comme « bon » s'est instantanément transformée en une sorte d'illusion, un mythe. Le besoin d'être « bon » pour moi s'est avéré si limitant et restrictif dans la libre expression, tout d'abord, de la colère, de l'irritation, de l'indignation, du refus - tous ces sentiments que l'on appelle habituellement mauvais, que j'ai cessé de ressentir non seulement colère, mais aussi chaleur, amour, joie. J'ai couru devant la vie sans m'attarder sur mes sentiments. Il s'avère que j'étais coincé dans mon illusion et en même temps je m'isolais tellement de mes proches que dans les moments où je ressentais du ressentiment, de la colère, de l'irritation, je les rejetais. Je les ai rendus responsables (et peut-être que je le fais encore) de mes sentiments. L'interdiction des « mauvais » sentiments a conduit au fait que j'ai complètement cessé de ressentir. Et la colère s’accumulait, s’accumulait, s’accumulait. Et au neuvième jour du cours intensif, j'avais déjà tellement accumulé. Et pourtant, la colère m'a aidée à aller à la séance avec Elena Burtseva. Ce n’était pas du tout facile de se sentir en situation de compétition. C'était aussi insultant, j'avais envie de céder, de tout abandonner, la colère et l'indignation montaient. De la séance, je me souviens que mon processus de rejet des autres est lié à mon repli sur moi-même. Je détourne le regard et me concentre sur moi-même, pendant que je commence à penser : « Qu'est-ce que je ressens ? et le plus intéressant c'est que j'ai du mal à répondre à la question. Quand je suis en moi, je ne vois pas l'autre, je perds le contact avec lui et je me perds moi-même. En rompant le contact avec les yeux de l'autre personne, j'interromps mes sentiments et je les dépasse. Puis la colère surgit contre l'interlocuteur, le thérapeute, parce qu'il ne me comprend pas, qu'il veut quelque chose de moi. Et dans ces moments-là, je suis dans une impasse, j’ai l’impression d’être stupide. À ce stade, les paroles d’Elena selon lesquelles quelque chose d’important se passait maintenant, que c’était ce dont nous avions besoin, m’ont remonté le moral et m’ont soutenu. Ils m’ont aidé à avancer dans la séance. Le moment suivant dont je me souviens était mon histoire de la veille, le groupe et moi rentrions chez nous le soir et je criais joyeusement avec le fils de Nadya (un membre du groupe). Elena Burtseva a repris mon histoire et m'a proposé d'exprimer ma colère par le son. Et c’était ce dont j’avais désespérément besoin à ce moment-là. Le cri était si fort que certains membres du groupe ont eu peur. Et je me sentais mieux. Je me suis senti soulagé. L'étape suivante (très importante) a été de dire au membre du groupe que j'avais choisi pourquoi j'étais en colère contre lui. Et cela a été beaucoup d'expérience pour moi. Parler, en regardant dans les yeux d'une personne, de vos « mauvais » sentiments et de voir sa réaction et d'éprouver les sentiments réciproques d'une autre, de ne pas vous effondrer et de maintenir votre soutien en vous-même. Dans la thérapie personnelle, il était important pour moi de me concentrer sur quoi. ce qui m'arrive, de m'arrêter aux sensations et aux sentiments. Et il y avait et il y a toujours une énergie colossale, une élévation intérieure. Je voulais absolument remplir les minutes de silence de conversation. J'ai donc évité!!!