De nos jours, on parle beaucoup du fait qu'on ne peut pas donner de recommandations, de conseils ou de commentaires sans demander. Comme : « Est-ce que je vous ai demandé ? Non. Allez au diable. » Ou plus poliment : « Merci, mais je n'ai pas demandé de conseil. » Et beaucoup d'entre nous peuvent être compris. Ceux qui ont grandi dans l'espace soviétique et post-soviétique ont suralimenté les critiques, les comparaisons, les évaluations et les violations des limites. S'ils critiquaient, alors l'évaluation était portée non pas sur les actions de l'enfant, mais sur toute sa personnalité. Je ne fais rien ici », ont-ils répondu, « Vous êtes un lâcheur » ou « Pourquoi es-tu si stupide ? » Tout cela pourrait s’accompagner de négligence et de rejet. « Mauvais/bien », « tu es pire/meilleur » et c'est tout. Cela a des conséquences. Une personne qui a été humiliée et jugée lorsqu’elle était enfant commence à se faire la même chose. Aujourd’hui, il casse la coupe et se dit : « Eh bien, tu es tordu. » Et maintenant, dans une critique constructive : « C'est là qu'il faut y remédier », on peut entendre : « Vous êtes un mauvais spécialiste ». Et puis je me sens sans valeur, en collant aussi : « J’ai fait ça, donc je suis comme ça. » Je pense que notre passé, combiné aux idées du présent sur « ne soyez pas toxique », a conduit à un nouvel extrême. Maintenant, nous sommes trop prudents et prudents. Une personne qui a donné une évaluation ou une recommandation de manière non sollicitée peut être classée comme personne toxique. Mais n’est-ce pas toxique lorsqu’une autre dit : « Vous ne pouvez faire cela qu’avec moi et pas autrement » et que ces exigences sont trop nombreuses ? Comment les autres se sentiront-ils autour de lui ? Très probablement, ils devront beaucoup réfléchir avant de faire ou de dire quelque chose. Le naturel et la spontanéité disparaissent. Le désir d'un autre de partager des commentaires peut être perçu comme une attaque ou une approche d'en haut ou une affirmation de soi (soi-disant « vous faites cela pour obtenir quelque chose à travers moi »). Mais si l’on y regarde de plus près, la plupart de nos actions visent à obtenir quelque chose pour nous-mêmes à travers les autres. Et c’est normal, humainement parlant. Comme toujours, la question est une question d’équilibre et d’extrêmes. Un de mes psychologues respectés a déclaré : « Ce sont ceux qui nous critiquent qui nous apportent le plus d’argent et de moyens de sortir de la crise. » n'aime pas regarder. Mais la question est : pouvons-nous tirer quelque chose de précieux de la critique ? Les critiques, au contraire, vous feront-elles arrêter ? Cela ne deviendra-t-il pas la goutte d'eau qui fait déborder le vase déjà chaud de l'autoflagellation ? Et comment s’assurer que cela ne devienne pas la goutte d’eau qui fait déborder le vase ? Et aussi, il me semble qu’il y a un lien : plus je me sens mature, compétent et égal aux autres (c’est-à-dire ni supérieur ni inférieur), plus il est facile d’accepter les conseils et les critiques des autres, même non sollicités. Il n’est pas nécessaire de prouver que « je sais et je comprends moi-même ». Ou l’indignation : « Qui es-tu pour me conseiller ? Il n'y a pas une telle irritation du fait que quelqu'un avec une opinion faisant autorité confond mes pensées et m'influence. Ce n'est que son opinion, que je choisis comment traiter. Tout cela n’enlève rien au fait que des limites peuvent et doivent être fixées. De plus, c'est l'une des compétences (base) permettant de créer le sentiment de « je suis un adulte compétent ». Mais il y a aussi de telles pensées aujourd'hui.