De l'auteur : Jusqu'à ce que vous acquériez cette expérience, cela ressemble à un conte de fées. Mais le fait demeure : une personne ne peut grandir que là où elle est privée de tutelle pendant 11 ans. Mon mari, pendant son temps libre après son travail, s'allonge sur le canapé et lit Internet toute la journée. Le filtre de la hotte ne peut pas être changé. Vissez les ampoules. Et il n’a besoin de rien. Il ne semble pas refuser, mais il ne le fait pas non plus. J'ai l'impression d'être une locomotive. Mais je suis fatigué : je n’ai plus la force, même si nous avons 33 ans. Il ne veut catégoriquement pas faire de sport. Il a toujours été difficile de l'escalader, mais la situation empire. Le fils grandit pour ressembler à son père. J'ai du mal à briser cette prédisposition génétique. Comment puis-je changer le mode de vie de mon mari ? C'est une de ces choses auxquelles vous ne croirez pas tant que vous ne l'aurez pas fait et que vous n'aurez pas vécu cette expérience incroyable. Mais le moyen le plus efficace de changer quelqu'un d'autre quand on veut l'influencer pour qu'il « prenne la tête » est de lui renvoyer la responsabilité. Quant au mensonge sur Internet, c'est ce qu'on appelle « l'alcoolisme sec ». Ils travaillent avec cela, comme avec d'autres addictions. Et en ce qui concerne votre relation avec lui, et votre état de « locomotive », il en sera ainsi. Tout le temps que vous tirerez, ce sera lui qui sera tiré. Imaginez qu'une famille est un système équilibré (l'équilibre est généralement atteint en 11 ans). Et plus l'un s'efforce, moins l'autre le fera (pour équilibrer l'effort appliqué, pour ainsi dire). Au fait, avez-vous envie d'une expérience très amusante ? - écoutez, il y a probablement un domaine (voire plusieurs) dans votre relation qui vous semble totalement sans importance, mais pour une raison quelconque, votre mari y attache une grande importance. )) Une petite technique sur le retour de responsabilité. Première étape : définir les « domaines de responsabilité ». Par exemple, je fais l'épicerie, je cuisine, je paie le loyer, j'emmène les enfants à l'école (jardin d'enfants), je jette les poubelles, je répare les meubles, j'invente des vacances pour l'été, je cherche moi-même un emploi (si votre conjoint ne le fait pas). ça ne marche pas). Deuxième étape (TRÈS IMPORTANT) : on ajuste la liste précédente pour qu'elle soit constituée non pas de ce que l'on veut, mais de l'état réel des choses. Je veux que mon mari paie le loyer, mais je sais que vous ne pouvez pas l'obliger à le faire, et je paierai quand même - ce qui signifie que, aussi désagréable que cela puisse être, payer l'appartement aujourd'hui est mon domaine de compétence. responsabilité. Troisième étape : Toute responsabilité incombe à celui qui possède la « zone ». Le second ne peut aider que comme le demande le premier. Si vous avez dit que les ordures se trouvent dans sa région, alors même si vous êtes envahi par les ordures, vous n'y touchez pas. (c’est pourquoi la deuxième étape était si importante, pour que la situation soit réelle et non un rêve) Que signifie « seulement aider » ? Exemple. La personne qui prépare le repas peut demander de faire la vaisselle, d'éplucher les pommes de terre, etc. (actions simples et ciblées), mais pas de « faire une salade » (solution complexe). Bien que l’expression « laver les concombres et les tomates et les couper dans ce bol bleu » soit acceptée. PS - et à la fin de la note, comment les zones sont divisées. Deux manières principales : 1. Brutal. Le conjoint actif lui-même décrit tout tel qu'il est déjà. Et il arrête tout simplement de faire ce que son conjoint a déclaré comme sa zone. Par exemple, lorsqu'un conjoint dit qu'il veut trouver un emploi, on lui répond simplement qu'il est génial, et on ne se précipite pas pour le faire à sa place. 2. Démocratique. Conversation autour d’une tasse de thé avec des bagels. Mais si vous voyez que votre conjoint sabote, mettez fin calmement à la conversation et passez à la méthode Brutal..