Partie 1 ici : https://www.b17.ru/article/8937/ Parfois, il est utile pour tout parent de s'arrêter, de se calmer et de se demander : « Qu'est-ce qui est le plus important pour moi : pour que mon enfant grandisse confiant et fort , sache trouver des solutions dans des situations de vie difficiles, se comporter de manière adéquate en cas de conflit, réfléchir à ses actions, tirer des conclusions par lui-même, organiser sa vie de la manière la plus appropriée et la plus fructueuse, ou. .. il est plus important pour moi qu'il m'écoute docilement maintenant, il est plus important pour moi d'insister sur le vôtre, de ressentir votre pouvoir et de me calmer ? Parfois, nous nous comportons envers nos enfants avec les meilleures intentions, tout comme nos parents se sont comportés envers nous. Nous répétons leurs phrases, leurs actions, sans remarquer l'erreur et l'inefficacité de notre comportement. Autrefois, pour maintenir notre santé mentale, nous croyions que nos parents agissaient correctement, qu'ils ne pouvaient pas commettre d'erreurs. Souvent, nous pouvons nous dire : « J’ai grandi pour devenir une personne normale. » Normal... et heureux ? Mais est-ce que je sais organiser mes activités sans paresse, sans prise de conscience ou sans remettre les choses à plus tard ? Est-ce que je sais comment organiser mon temps sans attendre quelque chose de mieux, quelque chose de parfait ? Est-ce que je sais comment agir activement et mettre fin aux choses ? Puis-je me reposer paisiblement ? Puis-je faire face au stress ? Est-ce que je sais comment communiquer avec mes parents, mes amis, mon conjoint, mes collègues d'une manière qui me procure du plaisir ? Sinon, vous devrez peut-être reconsidérer vos habitudes avec vos enfants. Peut-être dans votre vie en général (mais dans cet article nous nous concentrerons sur le développement de l’enfant). Pour qu'un enfant grandisse en tant que personne forte, confiante et réfléchie, il est important que les parents lui apprennent les choses suivantes : - non pas éviter les erreurs, mais en tirer des leçons - ne pas mémoriser des tonnes de matériel pédagogique ; cœur, mais pour trouver les informations nécessaires, les appliquer dans la vie, naviguer dans les opportunités disponibles ; - n'évitez pas les conflits, mais comportez-vous de manière adéquate dans une situation difficile - ne vous forcez pas à étudier, à travailler, mais faites-le avec plaisir ; Sur le chemin de ces compétences, il est important qu'un parent aide régulièrement l'enfant à faire face à ses émotions et montre par l'exemple comment agir dans une situation stressante. Vous pouvez procéder comme suit. Si vous voyez qu’un enfant est bouleversé, en colère ou excité à propos de quelque chose. Essayez de nommer ses sentiments. Pour de nombreux enfants, cela suffit à les calmer. Un enfant, entendant le nom de sa condition, voit que le parent le comprend et ne le juge pas. Cela signifie que vous pouvez faire confiance à un tel parent et lui faire part de vos difficultés. Votre tâche n'est pas d'être entendu, même si vous pensez que l'enfant a tort, de ne pas le critiquer. Evitez les phrases : « Mais je te l'avais bien dit », « Comment as-tu pu, tu sais ça... ». "Eh bien, comme toujours, tu ressembles à un papa", "Et en quoi vas-tu devenir ?", "Et qui es-tu !" Ainsi, vous ne ferez que provoquer ou renforcer le sentiment de culpabilité de l'enfant, qu'il éprouve peut-être déjà, et qui, en grande quantité, n'apprend pas à l'enfant à penser et ne se développe en aucune façon, et de plus, il est peu probable que l'enfant veuille partager n'importe quoi avec vous à l'avenir. Vous pouvez dire ceci : « Je vois que vous êtes bouleversé (en colère, effrayé, excité). Que s'est-il passé ? Si l’enfant refuse de parler, laissez-le tranquille en disant : « Je vois que tu ne veux pas parler maintenant, je suis là, si tu veux, tu peux me le dire quand tu seras prêt. Si l'enfant est prêt à parler, écoutez-le. Écoutez attentivement, mettez les autres choses de côté, hochez la tête (aidez-vous et l'enfant avec de courtes remarques : « oui », « je vois », « wow ! », « Wow ! » - selon la situation), ne jugez pas, donnez-lui l'occasion de s'exprimer. Si l'enfant est petit ou ne trouve pas les mots, vous pouvez dire : « Je vois que c'est difficile pour toi de commencer à parler », « Cela a dû être difficile pour toi dans cette situation », « Je sais à quel point c'est désagréable quand... », « Probablement, vous êtes très triste, vous avez perdu votre jouet préféré », « Vous êtes probablement très en colère contre votre ami à cause de cet incident », « Je comprends que vous voulez vraiment cette voiture. Vous êtes contrarié que je l'aie eue.Je ne l'achète pas pour toi." N'ayez pas peur de vous tromper ; si votre hypothèse est fausse, l'enfant vous corrigera, mais en même temps, il appréciera très probablement votre désir d'aider. ne vous précipitez pas pour rassurer l'enfant avec les mots : « Tout ira bien », « Rien de grave ne s'est produit », « Je vais t'en acheter un nouveau, calme-toi », et plus encore, vous devez exclure de votre communication avec votre enfant des phrases telles que : « J'ai honte de toi », « Tu es si grand et tu pleures, c'est grave », « Tous les enfants sont comme des enfants, mais toi... », « J'ai ton âge ... ", " J'ai trouvé de quoi être bouleversé. " Alors vous niez les expériences, désorientez l'enfant. Après tout, il ressent ce qu'il ressent, et pour lui en ce moment c'est important, mais la personne la plus proche de vous insiste que cela n'a aucun sens. L'enfant se sent seul et, avec le temps, il cessera de faire confiance à vous ou à ses propres sentiments. Lorsque l'enfant vous aura tout dit, lorsque vous l'aurez un peu aidé à survivre à la situation, vous verrez qu'il s'est calmé. ne vous précipitez pas dans les conseils et n’essayez pas de résoudre le problème de l’enfant tout de suite, ni certainement de réaliser son désir. Il vaut mieux lui demander : « Avez-vous encore besoin de mon aide ? », « Et que pensez-vous que nous devrions faire maintenant ? », « Que pouvons-nous proposer ? », « Oui, c'est une situation difficile. Voulez-vous. Nous devons réfléchir ensemble à ce qui peut être fait... Quelles idées avez-vous ? Il est important que vous disiez cela calmement, avec compréhension et volonté de soutenir, et non avec des reproches et une allusion à l’erreur ou à l’incompétence de l’enfant. Au cours d'une telle conversation, avec votre aide, l'enfant apprend à prendre conscience, à vivre ses émotions, à expliquer la situation, à tirer des conclusions et à trouver des solutions. Si un conflit ou une situation controversée survient non pas de côté, mais entre vous, il n'est pas nécessaire de chercher immédiatement une solution ; il est parfois préférable de garder le silence après avoir exprimé les sentiments de l'enfant, son désir et votre décision. Par exemple : « Je vois que vous voulez cette voiture. Vous êtes contrarié que je ne l’achète pas. » Ensuite, dites votre position. Par exemple : « Vous et moi avons convenu que nous achetions des cadeaux uniquement le dimanche/uniquement les jours fériés » ou : « Je n'ai pas d'argent pour une voiture, j'ai seulement de l'argent pour la nourriture. Maintenant, vous pouvez regarder la voiture et la toucher. dans le magasin. Aujourd'hui, je ne l'achèterai pas pour vous », ou une autre option : « Oh, comme ce serait génial si vous aviez cette machine, vous jouiez si bien avec... C'est dommage ! Je ne peux pas l'acheter pour toi maintenant. Il est souvent plus facile pour un enfant de survivre à une situation et de se calmer s'il voit que le parent comprend ses sentiments, la force de son désir, sympathise avec lui et en même temps n'exige pas d'action immédiate et lui donne la possibilité de expérimentez d’abord la situation émotionnellement. Si l'enfant continue de pleurer et d'exiger, n'en dites pas trop, ne vous répétez pas, ne lui faites pas peur en appelant une méchante tante, un policier ou en le quittant complètement, soyez simplement là, restez calme. Vous pouvez dire : « Je vois que tu es très contrarié, j'attendrai que tu te calmes pour que nous puissions rentrer à la maison. » Ensuite, il est important de se tenir à proximité et d'attendre, sans moraliser, sans reprocher ni comparer avec d'autres enfants « plus obéissants ». Vous pouvez caresser l'enfant si vous sentez qu'il est enclin à le faire. Il est préférable de revenir à la discussion de ce qui s'est passé dans un environnement plus calme, lorsque vous et l'enfant êtes prêts. Ensuite, vous pouvez dire à l'enfant que vous n'êtes pas satisfait de son comportement, de ce que vous attendez de lui la prochaine fois, élaborer des accords généraux, éventuellement attribuer des conséquences en cas de non-respect de l'accord - le priver de jeu, de toute activité significative pour le enfant, demandez-lui de faire le ménage, ce que vous faites habituellement vous-même. La conséquence doit être proportionnée à l'action, ni cruelle, ni humiliante, l'enfant doit savoir à l'avance ce qui l'attend en cas de mauvais comportement. Lorsqu'un enfant comprend que vous l'aiderez toujours, voit comment vous le faites, il apprend à s'aider lui-même et les autres. Il est important qu'un enfant sache (voir, entendre, ressentir) que même lorsque vous n'êtes pas satisfait de ses actes et que vous le punissez, vous l'aimez et le comprenez toujours. Ce n'est qu'en ayant confiance en ses parents qu'un enfant gagne.