Sjećam se kada sam došla na svoju prvu psihoterapiju, bila sam jako iznenađena što psiholog ne može biti prijatelj. U to vrijeme nisam ni studirao za psihologa i uopće nisam razumio nijanse i zamke psihoterapijskog odnosa. Činilo mi se prirodnim da ako je terapeutkinja zainteresirana za mene, zašto ne bi komunicirala sa mnom izvan terapije? Nije da sam to zahtijevao ili očekivao - samo me iznenadilo načelno nepostojanje te opcije. Je li doista moguće komunicirati samo za novac i unutar strogih ograničenja? Sjećam se dobro da smo razgovarali o tome, ali ne sjećam se dobro što je točno odgovorila psihologinja, osim da je psihoterapija garancija da je sat vremena rada i njezina pažnja potpuno moja. Kasnije mi je život pokazao zašto ne... Zašto je to loše kad psihoterapeut počne nepotrebno pričati o sebi – pa čisto prijateljski. Zašto je loše kada on, na vlastitu inicijativu, pažljivo podržava i zanima se za vaš život - izvan sesija. Dogodilo se da sam se u praksi susreo s takvom situacijom i vrlo jasno shvatio čemu to vodi. Bilo je to traumatično iskustvo, ali vrlo važna cjepiva protiv mogućih pogrešaka. Ako se psihoterapeut počne previše brinuti i uplitati se u vaš život, pogotovo bez vašeg zahtjeva ili posebnog dogovora, to se u početku doživljava kao dar, izazivanje. osjećaj nevjerojatne zahvalnosti, divljenja, a time i pretjerane ovisnosti. Nakon što smo se navikli na pozornost izvan vremena predviđenog za sesiju, počinjemo je čekati. A njegovu odsutnost doživljavaju kao napuštenost. Čini se da terapeutovo samorazotkrivanje također povećava intimnost, a vi sebe počinjete doživljavati kao neku vrstu posebnog klijenta. U posebnoj ulozi. Povjerene su mi osobne stvari. Ali vrlo brzo se počinjete osjećati zarobljenima. Kao da terapeut ima više utjecaja na vaš život nego što biste željeli. A pritom je odnos još uvijek neravnopravan, shvaćate da postoji skrivena (možda dijelom nesvjesna i za samog terapeuta) manipulacija. Nakon nekog vremena shvatite da više ne možete biti slobodni u terapeutskom odnosu i ne možete ih napustiti mirno i bez osjećaja krivnje ili ljutnje. S prijateljima nismo potpuno slobodni. Oprezni smo s njima, trudimo se da ih ne povrijedimo. A u psihoterapijskom kontaktu moramo biti krajnje iskreni. Ako zbog brige za terapeuta počnemo blokirati neke važne teme, to je u jednom trenutku više od koristi. To nije bilo lako iskustvo, ali vrlo važno cijepljenje. Sada jasno razumijem zašto su potrebne granice i da etički standardi nisu stvoreni za pokazivanje. I mogu objasniti klijentu da s njim ne komuniciram prijateljski ili me opet ne zanimaju njegove stvari, ne zato što me ne zanimaju, već zato što bi to pokvarilo terapiju i stvorilo odavno poznate i nepotrebne rizike.