De l'auteur : L'article a été publié sur mon blog « Erreurs de pensée ou conversations pour la prise de conscience » Nous avons déjà vu ce qui est nécessaire pour comprendre l'autre : Noter son état Reconnaître les sentiments qu'il peut éprouver Faire ne pas tirer de conclusions hâtives sur les raisons invoquées. Aidez-le à apaiser les tensions afin d'entamer le dialogue. En d’autres termes, portez-lui de l’attention, intéressez-vous à lui. Nous avons parlé de tout cela en détail dans les première et deuxième parties de cet article. Aujourd'hui, nous allons examiner la raison pour laquelle les gens ne se comprennent pas et déterminer ce qu'il faut faire pour comprendre votre partenaire, comment et quand lui transmettre votre point de vue afin qu'il vous entende et comment résoudre le problème, s'il en existe un. Mais d’abord, réfléchissez à la question : pourquoi pensez-vous qu’il est difficile pour les gens de se comprendre ? Il semble que nous vivons tous dans le même monde, dans lequel il existe des lois et des règles. Et en suivant ces lois et règles, nos actions doivent être proches par essence. Mais malheureusement, ce n’est absolument pas le cas. Il existe des règles et des lois, mais chacun de nous, du fait de son éducation et de son enseignement, a sa propre idée de « comment cela devrait être », sa propre interprétation de ces règles et lois. Et souvent, ces « comment ça devrait être » ne sont pas similaires les uns aux autres et aboutissent à certaines attentes selon lesquelles « comment ça devrait être » de l'autre personne est le même que le mien ou qu'il devrait accepter mon « comment ça devrait être » comme le seul vrai. un. Prenons un exemple qui nous est déjà familier, qui correspond à la règle « un homme doit veiller au bien-être de sa famille ». Un homme croit qu'en passant beaucoup de temps au travail et en gagnant de l'argent pour sa famille, il montre son amour et son souci du bien-être de la famille. Une femme peut voir la même situation sous un angle différent : comme une fuite vers le travail et un manque de souci du bien-être de la famille. Un homme envisage le bien-être d'un point de vue matériel, une femme du point de vue du temps passé ensemble et de l'interaction. Pour comprendre toutes ces revendications invisibles, il faut, comme on dit, « faire briller le contexte ». En d’autres termes, découvrez à quoi « comment cela devrait être » (lire – description du monde) auquel adhère votre partenaire. Et en conséquence, il devrait savoir à quoi « comment cela devrait être » auquel vous adhérez. Mais pour le savoir, il faut s’écouter et s’entendre, et cela demande de la patience, de l’autodiscipline et l’envie d’être ensemble. Que se passe-t-il le plus souvent dans l’union de deux cœurs ? Ce que nous n’avons pas aimé, ce qui ne correspond pas à notre « comment ça devrait être » est sorti de son contexte. Supposons qu’en exprimant une plainte, la phrase suivante s’échappe : « Vous ne vous souciez pas du tout de moi ! ou "Vous ne voulez pas rentrer chez vous quand vos nerfs sont toujours à vif." Ensuite, nous commençons à réagir émotionnellement à ce morceau déchiré ou à nous replier sur nous-mêmes et à réfléchir à ce que nous allons maintenant répondre à notre partenaire afin de lui rendre la douleur que nous avons ressentie en interprétant ses propos comme offensants pour nous. Et le partenaire ne comprend pas ce qui nous arrive, pourquoi nous nous sommes « repliés sur nous-mêmes » ou nous nous en sommes pris à lui. Rappelez-vous : si nous voulons la paix, l'amour, la compréhension mutuelle (et qui ne veut pas cela ?), alors nous ne devons pas réagir, mais nous concentrer sur les paroles de notre partenaire et, peut-être pour la première fois de notre vie, entendre sa position, « entendre » sa douleur. Écouter votre partenaire est très utile, comme dans ce dicton : « Un mari ou une femme vous dira gratuitement ce qu’un psychologue vous dira contre de l’argent. » La seule différence est que le mari ou la femme le dira avec émotion et avec des accusations, et le psychologue y mènera soigneusement. Mais l’essentiel ne change pas. Par conséquent, si votre partenaire est en colère, bouleversé ou déprimé, la meilleure chose que vous puissiez faire pour lui et pour vous-même n’est pas d’ajouter à ses sentiments, mais de l’écouter attentivement. Qu'il ait raison ou tort n'est pas si important maintenant, il est important d'entendre exactement ce qui ne lui convient pas, afin que plus tard, lorsqu'il se calmera, nous puissions en discuter avec lui et trouver une solution mutuellement avantageuse. Le plus important n'est pas de cacher vos yeux à votre partenaire, mais au contraire, de lui faire savoir que vous êtes intéressé par ce qu'il dit et ce que vous voulez.comprendre ce qui ne lui convient pas exactement, ce qui l'inquiète. En manifestant votre intérêt et en écoutant votre partenaire, vous l'aidez à devenir plus raisonnable et prêt au dialogue. Il est important ici qu'il exprime tout ce qu'il veut, ne l'interrompez pas. Il est encore mieux de poser des questions suggestives pour mieux comprendre ce que votre partenaire veut dire exactement. Car dès qu’il formulera sa revendication, il se calmera et cela sera immédiatement perceptible. Pour que le dialogue ait lieu, il est nécessaire de lui restituer la revendication formulée par le partenaire sous une forme qui lui convient, afin qu’il puisse désormais s’entendre. Pour ce faire, disposez les mots de la phrase différemment de la façon dont votre partenaire les a prononcés. Mais regardons cela avec un exemple. Supposons que la plainte formulée soit : « Vous n’appréciez pas ce que je fais pour vous. » Nous le renvoyons à notre partenaire sous la forme : « Pensez-vous vraiment que je devrais vous apprécier rien que pour ce que vous faites pour moi ? Ou : « Ai-je bien compris que vous pensez que je ne vous apprécie pas ? Après une telle citation ou paraphrase, le partenaire est déjà prêt au dialogue. Votre tâche est désormais de poser la bonne question pour que votre partenaire continue à s'ouvrir, à sortir de son état négatif et à entamer un dialogue. La question posée ne doit pas commencer par le mot « pourquoi ? », car il n'est pas toujours possible de trouver une réponse à une telle question, de plus, cette question peut irriter votre partenaire. Les questions qui contiennent des accusations cachées, des reproches, des conjectures et contenant des réponses en elles-mêmes doivent également être exclues. À moins, bien sûr, que vous souhaitiez comprendre l'autre, et ne pas entrer dans une autre accusation mutuelle avec lui. Par exemple, il vaut mieux se poser les questions suivantes : « Comment cela se manifeste-t-il dans les actions ? Qu’est-ce que je fais ou ne fais pas qui te fait décider que je ne t’apprécie pas ? Je veux comprendre cela » ou « Que dois-je faire pour que tu sentes que tu es précieux pour moi ? » Et encore une fois, donnez au partenaire la possibilité de parler, après quoi vous pourrez poser la question suivante pour clarifier davantage la position du partenaire. L’essentiel est de ne pas se précipiter pour lui exprimer votre point de vue sans clarifier la position de votre partenaire. Ce n'est qu'après que votre partenaire se soit calmé, doucement, sans attaque, reconnaissant que sa vérité et la vôtre ont leur place pour exister, en vous rappelant que votre objectif maintenant n'est pas une compétition pour savoir quelle vérité est la plus véridique, mais de trouver une réponse à la question. question « que faire ? », exprimez votre vision. Si nous parlons de « vérité », alors il faut noter encore une fois que chacun de vous a raison, mais juste du point de vue de son expérience et de son idée de « comment cela devrait être », des droits basés sur son image du monde qui ne coïncident pas. Mais comme au moment où vos images du monde se croisent, votre tâche est de développer quelque chose de commun qui soit compréhensible pour chacun de vous. Quelque chose que vous pouvez accepter sans résistance. Autre point : il est très important de ne pas utiliser le terme « mais », qui oppose une opinion à une autre. Il est préférable de préciser que vous comprenez le point de vue de votre partenaire et que vous comprenez ce qu'il voulait vous transmettre, et si vous l'avez écouté attentivement, alors son point de vue et les raisons pour lesquelles il adhère à ce point de vue particulier. sera clair pour vous. Et puis dites : « Oui, je comprends votre point de vue et je veux que vous entendiez et compreniez mon point de vue » ou « Je suis d'accord avec vous qu'il s'agit d'une action (acte, parole, etc.) .d.) évoque des émotions fortes en vous et j’ai vraiment envie de trouver une solution qui nous conviendrait à tous les deux. Que faut-il retenir d’autre pour que le dialogue se termine de manière constructive et aboutisse à l’élaboration d’une solution ? Un homme doit se rappeler qu'une femme utilise inconsciemment le conflit pour établir un contact et trouver une solution à un problème, mais elle ne se concentre pas sur la solution, mais sur le processus d'interaction lui-même, l'échange de pensées, de sentiments et d'états. Une femme doit se rappeler que pour un homme, toute interaction est avant tout un échange d'informations pour une prise de décision indépendante. Par conséquent, il est nécessaire pour un homme d'arrêter le processus d'élaboration d'une solution en choisissant une solution acceptable pour les deux, car une femme est plus flexible dans les relations, il est plus facile pour elle