De l'auteur : Avant de reprocher à votre petit-fils que ses poches soient remplies de détritus de toutes sortes, regardez d'abord dans votre sac à main. La relation entre les enfants et les parents demeure toujours. pertinent. Ils étaient intéressants auparavant, ils sont plus pertinents aujourd’hui que jamais et ils le seront à l’avenir. Qui a quel rôle dans cette relation ? Beaucoup, en quête de réponse, tenteront de construire leur propre ligne de comportement. Le plus intéressant est que chacun des participants, parents et enfants, revendiquera la primauté en la matière. C'est là que se pose la question : les parents élèvent-ils leurs enfants ou les enfants élèvent-ils leurs parents ? Tout le monde comprend que le conflit générationnel n'est pas annulé. Il est clair qu’un conflit de vues est inévitable. Le paradoxe est que les parents modernes peuvent être divisés en plusieurs catégories, et chacune a ses propres nuances dans l'établissement de relations avec leurs enfants. De nombreuses années d'expérience dans la communication avec les parents, ainsi que des modèles de comportement classiques, nous permettent d'identifier un modèle qui ressemble à une adaptation passive. Jugez par vous-même : · « Qu'est-ce que j'ai à voir avec ça ? » - une phrase préférée des parents qui ne sont pas prêts à adopter un comportement responsable au sein de la famille. Le plus souvent, ces parents expliquent leur détachement et une certaine « non-initiation » dans le cadre de la relation « parents-enfants » par une activité très occupée, transférant la primauté à l'autre moitié. · « N'ai-je pas le droit ? - la phrase la plus courante et pertinente ces derniers temps, avec laquelle les parents veulent souligner un certain empiètement sur leur temps, leurs intérêts et leurs passe-temps · «Je peux faire plus, mais vous comprenez plus» - la position de ces parents qui comprennent que c'est le cas. C’est une chose de vivre dans un changement d’époque, c’est une tout autre affaire d’y naître. La conscience de ces parents semble jouer pour eux et en même temps contre eux. Lorsque nous abordons la question de l’éducation des enfants, il est temps de clarifier qui est le « parent » et qui est « l’enfant » ? Je ne veux pas dire que ce phénomène est naturel, mais il arrive de plus en plus souvent. Le plus intéressant est que les mères et les pères participent à un tel marathon pour certains « droits ». Récemment, il y a eu une tendance : les mères assument le rôle de pères, et les pères préfèrent rester des enfants, seulement à un âge avancé. . Qu'est-ce qui est bien dans le poste ? Premièrement, il y a moins de responsabilité, en adoptant l'expérience d'autres nations, où le rôle du père est de fournir des biens matériels, ils ne sont pas prêts à assumer ce rôle et adoptent une position passive à la fois dans l'éducation et dans les fournitures. Des exigences subsistent, souvent infondées, accompagnées d'accusations envers un autre participant au processus (mère, grands-parents). Essentiellement, ils transfèrent leur propre insolvabilité sur les autres – un rôle purement de consommateur (en utilisant les ressources de quelqu'un d'autre). Et les mères ? Les mères sont la grande « Jeanne d'Arc » qui essaient de prouver qu'elles « peuvent tout faire » elles-mêmes, cependant, peu de gens se souviennent de la façon dont Jeanne d'Arc a obtenu son diplôme. Ce rôle conduit au fait que : · en refusant l'aide des hommes, nous rabaissons leur position de force · la réticence à obéir rabaisse la position de force des femmes · le désir infatigable de leadership dans la relation « homme-femme » pousse les participants sur le « champ de bataille » " (Ce modèle a aussi le droit d'être. Mais tout le monde est-il prêt pour cela ?) Les mères modernes, absorbées par les problèmes, l'environnement extérieur et le temps personnel, oublient la fonction principale d'une mère - les soins et l'amour. Pour une raison quelconque, les pères modernes se limitent de plus en plus à subvenir aux besoins financiers de la famille et à se retirer de la parentalité. Le plus intéressant est qu'une telle attitude peut se manifester aussi bien dans des familles tout à fait adéquates que dans des familles dysfonctionnelles. Et les enfants en ce moment : · livrés à eux-mêmes, les enfants acceptent la position de détachement de leurs parents. et copiez leur comportement : "Vous n'en avez pas besoin - et je n'en ai pas besoin." Par conséquent, ils vivent leur vie, font des erreurs, les corrigent du mieux qu’ils peuvent, et s’ils ne peuvent pas les corriger, ils les ignorent et passent à autre chose. Comme ils le peuvent. En règle générale, ces enfants ont une communication limitée, car ils ne peuvent pas comprendre etils peuvent être acceptés par des gens comme eux. Ces enfants, dans la plupart des cas, connaissent la solitude, car le besoin de soins et de tutelle d'adultes reste irremplaçable. Et peu importe à quel point ils recherchent un remplaçant dans « leur propre espèce », personne, à l'exception de leurs parents, ne jouera le rôle de parents. Et lorsque les parents ont « assez joué » et qu'un sens des responsabilités s'éveille en eux, il s'avère que le temps est perdu et que les enfants, pour une raison quelconque, ne sont pas du tout « à nous ». Les enfants qui ont grandi dans une atmosphère d'indifférence et de solitude, voyant l'intérêt éveillé de leurs parents, commencent à les payer « de leur propre monnaie · assumer le rôle de parent Conséquences ». Ils deviennent des « adultes » impudents, catégoriques et scandaleux qui tentent de remettre de l'ordre dans la vie quotidienne et dans la vie des « parents » adultes. Ils sont plutôt secrets et réticents à entrer en contact avec leurs pairs, car il est difficile de comprendre leurs intérêts et leurs problèmes. Ils ont des yeux d'enfants, mais leur regard est mature. De tels désaccords semblent souvent ridicules. Une autre histoire concerne des enfants à qui leur enfance a été « enlevée ». Dans ce cas, il ne faut pas la confondre avec gravité. Nous parlons désormais d’une ligne que les parents ne sont pas toujours prêts à franchir, ou ne veulent pas franchir. Dans ce cas, soit les parents ont pris une position très avantageuse pour eux-mêmes : « Je suis parent, je peux tout faire. Tu es un enfant, mon « esclave » ; ou « jouer un enfant », un rôle qu’ils n’étaient pas capables de jouer à un moment donné. Situation : lorsqu'un enfant observe dans le comportement de son père ou de sa mère le comportement d'un enfant capricieux ou d'un adolescent excentrique et incontrôlable. Que peut faire un enfant ? Bien sûr, devenez un « parent disparu ». Le problème, c'est que cette position est temporaire - l'enfant ne sera pas toujours un « enfant ». Vous courez le risque d'élever : a-un despote, car, ayant souffert dans l'enfance, votre enfant s'en prendra à ses enfants (c'est le modèle) et à son « autre moitié », comme un prototype de parent qui n'a pas essayé alors corriger la situation ; b-infantile « Oncle Vasya » ou « Tante Manya », avec qui il est pratique et facile de jouer dans le bac à sable, mais il est difficile de résoudre les problèmes des adultes avec eux, car la perception est « inhibée » et le comportement est « coincé ». · trouver une « famille » alternative ou trouver des « parents de remplacement ». Conséquences. Souvent, ces enfants adoptent la position suivante : « Si ce n’est pas vous, alors d’autres le feront. » Et une recherche intensive commence pour ces personnes qui écouteront, comprendront, consoleront et abriteront. Et croyez-moi, il y aura certainement de tels « autres ». Et puis peu importe ce que font ces « autres » et dans quoi ils peuvent « s’impliquer », la proximité émotionnelle est importante. Et plus vos enfants sont proches « d’eux », plus ils sont éloignés « de vous ». Bien que ce soient déjà « vos » enfants ? Naturellement, les parents peuvent nourrir leur fierté toute leur vie en pensant que les enfants n'appartiennent qu'à eux et que seuls les parents peuvent décider quoi autoriser et quoi autoriser. Et cette illusion permet aux parents de rester à flot pendant un certain temps, mais... Chers parents ! · En jouant le rôle d'une « petite fille » ou d'un « petit garçon », vous risquez de le rester aux yeux de vos enfants et du peuple. autour de vous. Et le moment viendra où vous aurez besoin de ressentir votre importance en tant qu'adulte, de vous réaliser, et vos proches prendront toujours soin de vous comme des « petits enfants » - après tout, vous n'êtes vous-même capable de rien · Démontrer ". froideur", détachement dans les relations avec les enfants, préparez-vous à ce que les enfants s'éloignent également de vous et ne vous laissent pas entrer dans leur vie - vous risquez d'être des parents célibataires. Bien sûr, une autre option est possible : les enfants avec un sentiment de culpabilité que vous avez inculqué par votre « inattention » communiqueront avec vous, mais uniquement pour montrer leur importance aux autres. Vos relations seront formelles et vos réunions seront courtes. · En montrant un grand intérêt pour votre propre vie (travail, loisirs, amis), vous pourrez « oublier » les enfants, car ils ont, comme personne d'autre, besoin de votre attention. , et non votre épanouissement ou votre statut - vous risquez de perdre le contact. Et ce sont précisément ces parents qui trouvent le plus souvent une excuse pour eux-mêmes - leurs enfants sont élevés dans la rue, ne cherchez pas d'excuses, aimez vos erreurs - ils vous rendent plus expérimenté, ne fuient pas les difficultés, mais s'efforcent. pour eux -.