« Je ne peux pas quitter un homme dont je n'ai pas besoin », « Je suis ennuyée par mon partenaire, je ne comprends pas pourquoi je ne peux pas partir », « Je ne peux pas partir, mais je peux aussi » Je ne reste pas dans une tension constante », « Je n'ai pas besoin d'un tel mari, mais je ne peux pas partir ! » – les titres des forums psychologiques regorgent de telles phrases. Les gens écrivent dans l'espoir de comprendre comment cela se produit - la personne se sent mal, insupportable, la tension et l'anxiété sont constamment ressenties, mais les pensées de rupture de la relation sont terrifiantes, provoquent du stress, il semble qu'être séparé soit encore pire qu'être ensemble . Le plus souvent, ce sont les femmes qui font de telles demandes, mais on ne peut pas dire que les hommes ne soient pas confrontés à des problèmes similaires. Quelle est la raison d’un paradoxe si répandu dans le monde moderne ? Qu’est-ce qui pousse les gens à rester dans des relations insatisfaisantes et à avoir si peur de quitter la relation avec la personne avec laquelle ils se sentent mal ? La psychologie trouve de nombreuses explications, le concept de scénarios de vie d'Eric Berne vient immédiatement à l'esprit, les idées psychanalytiques selon lesquelles nous choisissons un partenaire similaire au parent du sexe opposé et essayons de jouer nos traumatismes d'enfance dans une relation avec lui, l'hypothèse de obtenir des avantages secondaires en entretenant des relations insatisfaisantes. De plus, ce phénomène peut s'expliquer par une simple habitude, la peur de changer quelque chose dans la vie, la peur de ne rien trouver de mieux, la peur d'être seul. Mais maintenant, je veux me concentrer sur le concept de dépendance interpersonnelle, qui peut expliquer de manière assez complète les causes du problème décrit ci-dessus. Qu'est-ce que la dépendance interpersonnelle ? B. Weinhold et J. Weinhold le définissent comme un trouble du comportement et des relations, qui repose sur un fort besoin d'une certaine personne afin de recevoir de sa part soutien, attention et soins. Une personne sujette à la dépendance à l'égard d'un partenaire (dite codépendante) se caractérise par les caractéristiques suivantes : se concentrer sur les autres, et non sur elle-même ; le désir de mériter l'amour d'un partenaire, de prouver qu'il est assez bon pour être aimé ; le désir de recevoir l'attention et l'approbation des autres afin de se sentir important et nécessaire ; la tendance à transférer la responsabilité de déterminer ses besoins et ses désirs aux autres ; peur d'être abandonné, rejeté. Une personne engagée dans une relation addictive subit des changements dans les domaines cognitif, émotionnel et comportemental. Dans la sphère cognitive, il y a une violation du concept de soi et de l'image du partenaire, une idée de soi se forme en tant que personne faible et incapable, et le partenaire est perçu comme fort et influent), dans le domaine émotionnel sphère la peur et l'anxiété se manifestent souvent, dans le comportement il y a une recherche constante d'éloges, d'aide, une tendance à négliger ses propres intérêts pour le bien d'un partenaire. Pourquoi cela arrive-t-il? Qu'est-ce qui fait qu'une personne entre dans des relations de dépendance, les entretient et n'a pas la force et la capacité de les rompre si elles ne sont pas satisfaisantes ? On pense que ce problème, comme beaucoup d’autres problèmes psychologiques, vient de l’enfance. De la naissance à 7 mois, l'enfant est en fusion avec sa mère et lui est très attaché. Si une mère s’occupe d’un enfant, celui-ci ressent sécurité, confort et certitude tout en explorant le monde qui l’entoure. A l’issue de cette période, l’enfant acquiert la capacité de compter sur lui-même et prend confiance en ses capacités. Si l'enfant n'a pas reçu de la mère la sécurité, les soins et la satisfaction de ses besoins nécessaires, alors l'étape de codépendance ne se termine pas, l'enfant devient dépendant, insécurisé, ne ressent pas la séparation de son « je », qui le définirait lui à part des autres. C'est le caractère incomplet de cette étape (comme le croient B. Weinhold et J. Weinhold) qui oblige les gens, déjà à l'âge adulte, à rechercher des relations et à essayer de recevoir d'un partenaire l'amour, les soins, la reconnaissance, le sentiment d'importance et de sécurité qui leur manquent. Et ce qui arrive souvent, c'est qu'on choisit un partenaire qui ne peut pas assurer tout cela. Pourquoi? Ici, nous nous souvenons déjà de Freud avec son idée de choisir un partenaire qui ressemble à un parent. Seulement Freud.