On me demande souvent : que sont les limites saines ? Pour le dire simplement, c’est à ce moment-là que votre « oui » est oui et votre « non » est non. Les gens qui ont grandi dans des familles destructrices sont complètement en désordre avec cela. Ils sont mal à l’aise de dire « non » aux personnes qui comptent pour eux ; au lieu de « je ne veux pas », ils disent « d’accord », puis se mettent en colère ou se sentent mal à l’aise. Ils sont en colère parce que les autres n’agissent pas de la même manière par « bienveillance » (au sens de ne pas aller à l’encontre de leurs désirs) et ne sont pas reconnaissants. Ils ont peur d'exprimer directement leurs désirs, car : et si une personne est offensée ?, et c'est la bonne personne ! « Pensez-vous que vous pouvez contrôler les sentiments d'une autre, sera-t-elle offensée ou non ? perplexe face à la question : où commence-t-il ? sortir de l’illusion infantile de toute-puissance. D’autres sont en colère contre moi et tentent de prouver quelque chose. Rien n'est interdit à personne. L'autre face de ce comportement est la violence contre soi-même et contre les autres. Lorsqu'elle est en colère, une telle personne émet tant de devoirs : comment les gens devraient agir correctement, comment vivre correctement, ce qui est bien et ce qui est mal... C'est un lit de Procuste dans lequel leur pensée était autrefois placée et ils y croient encore. cela vient purement du cœur. Il y a 5 façons de dire « oui » et « non » : 1. Vous dites « oui » à la demande/offre d’une autre personne, alors que vous disposez de toutes les ressources (envie, temps, énergie) pour faire quelque chose pour cette personne et ne rien attendre en retour.2. Vous dites « oui » alors que vous n'avez pas/peu de ressources (envie, temps, énergie..), alors vous vous sentez victime, obligé de faire quelque chose, vous vous mettez en colère ou faites preuve d'agressivité passive (oubliez accidentellement vos promesses, tergiversez et faites les choses sont en retard). 3. Vous dites « non » quand il n’y a ni envie ni ressources, et vous ne vous sentez pas coupable, même si vous n’expliquez pas la raison du refus.4. Vous dites « non », mais en même temps vous vous sentez coupable ou « mal », en trouvant des excuses pour votre refus. 5. Vous dites « oui » (parce que vous aimez la personne), mais vous comprenez que cela ne vous conviendra pas très bien. Dans ce cas, votre « oui » doit être pour une durée limitée (temps, lieu d'action). Si les points numéro 2 et 4 surviennent souvent dans votre relation, cela indique une manière codépendante de construire des relations si vous interagissez le plus souvent. selon les points 1 et 3, - la santé prime dans vos relations. Le point numéro 5 est insidieux dans la mesure où il peut parfois être confondu avec la codépendance. Le test ici sera l'absence d'irritation et de colère. L'article utilise une citation du livre de M. Murray "The Murray Method"."