Je remarque souvent comment les enfants adultes de parents bons et chaleureux trébuchent sur leurs bonnes relations avec eux. Ils ont honte (et la société cultive cette honte) : leurs parents étaient chaleureux, attentionnés et aimants. ils ont grandi avec vous, sont malheureux dans leur profession ou dans leurs relations, ne réussissent pas dans tous les domaines de la vie. Et parfois, ils ne trouvent pas la force de sortir des ruines dans lesquelles se transforme quelque chose dans leur vie, comme si, si vous étiez abandonné, tué, méprisé ou ignoré, alors votre droit d'être malheureux était évident. Aimé et soigné ? Voilà, rien à redire. Allez réfléchir à la façon dont vous avez gâché tout ce que vous avez reçu dans votre enfance. Mais ce n’est pas du tout structuré de la même manière. Nous prenons toujours (TOUJOURS) quelque chose au niveau énergétique de nos parents. À la fois bon et ce qui a été difficile pour maman/papa - s'il n'est toujours pas rassuré, non reconnu, non accepté par le cœur. Le montant prélevé ne correspond pas à la qualité des relations réelles entre nous et nos proches. Pas du tout. Autrement dit, au niveau de l’âme, nous sommes tous étroitement liés aux bons et aux mauvais de notre famille. Nous semblons nous mélanger à nous-mêmes, à notre être à un niveau subtil, par exemple avec maman et sa douleur de longue date, avec papa et sa mélancolie. Et nous commençons à porter « cela » pour nos parents ou avec eux. Et puis c’est difficile pour nous. Permettez-moi de souligner ici : les parents ne nous imposent presque jamais ce fardeau, et les exigences réelles des parents de faire quelque chose ou d'être quelqu'un ne coïncident pas toujours avec ce que nous portons pour eux au niveau énergétique. « Simplement » selon les lois de notre structure, nous obtenons ce à quoi ils ne pouvaient pas faire face. Cela fonctionne à peu près comme ceci : si maman/papa n'avait pas suffisamment d'énergie/mentale/émotionnelle et toute autre capacité face à quelque chose dans sa vie, alors l'énergie générée lors de cette rencontre ne peut pas être maîtrisée par eux. Formé depuis la réunion – non maîtrisé car il n’y avait pas assez de capacité. Cette énergie non maîtrisée circule de haut en bas, des aînés vers les plus jeunes, complètement indépendante de la volonté des deux, elle pénètre dans les plus jeunes et ils essaient également de la traiter d'une manière ou d'une autre. Avec plus ou moins de succès, c'est parfois si difficile que la force s'épuise complètement, indépendamment de l'intimité et de l'amour. Le désir de vous faciliter la tâche n'a rien à voir avec le fait que vous soyez un bon fils/fille, ou que vos parents soient bons pour vous. Et cela n’a rien à voir non plus avec vos qualités morales ou autres. Le désir d’être sauvé est un désir normal, protecteur et toujours justifié. Ma mère bien-aimée est vieille, combien de temps lui reste-t-il et combien de bien elle a fait pour tout le monde - et après chaque rencontre, le fils adulte veut juste s'allonger et ne pas bouger de fatigue, et ne plus jamais retourner chez sa mère . Car au contact direct, ce que nous portons pour nos parents commence à bouger plus activement et à nous épuiser davantage. Et puis il y a le travail, leurs enfants, leur relation avec leur partenaire… Parfois, les gens se figent de honte et d’horreur lorsqu’ils s’avouent que tout cela finirait plus tôt. Parce qu’avec la mort de nos parents, une partie de notre service inconscient envers eux prendra également fin. Il y aura plus de liberté et de force pour vivre. Vivre un tel gain de force au prix de perdre un être cher et aimant est effrayant et douloureux. Très dur. Et « tout simplement » la douleur, la mélancolie et l’amertume de la perte n’ont pas été annulées. Et il arrive aussi qu’une personne soit occupée à porter la majeure partie de son âme et de sa vitalité chez quelqu’un d’autre. Et cette plus grande partie de l’âme semble mourir elle aussi, en même temps que le parent. Et puis il n’y a pratiquement rien pour vivre – le reste est trop petit. On peut l'entendre dans "Maman était tout pour moi, avec la mort de mon père c'est comme si je mourais moi-même, sans ma grand-mère personne n'a besoin de moi, que tu décides de prendre soin de toi seul ou avec la". l'aide d'un spécialiste, je tiens à vous exprimer ma sympathie et mon soutien. À ceux qui sont brisés, tristes, misérables, peu importe à quel point ils aimaient ou tuaient leur mère et leur père. Peu importe à quel point ce que vous avez reçu de vos parents est précieux ou terrible, vous avez droit à tous vos sentiments, à toutes vos expériences et à vos pensées en raison des circonstances de votre vie. je