Pour quelles raisons est-il difficile pour nous de quitter un agresseur ? La difficulté de changer de vie est d'abord à un niveau très élevé, puisqu'une personne s'habitue à tout ce qui arrive ? à lui, et il a simplement peur de ne partir nulle part : "Eh bien, même si Volodka me frappe, il est seulement ivre, mais c'est un homme bon, il m'aime !" et c’est un père merveilleux, enfin, seulement quand il ne sort pas les jouets des enfants de la maison pour les échanger contre une pièce de monnaie ! et il ne boit que le vendredi, mais jusqu'au lundi, et puis il se met en colère parce qu'il y a une crise dans le pays... et bla bla bla. Notre cerveau est prêt à trouver toutes les excuses et excuses pour cette personne ; il peut nous convaincre qu'elle nous aime, et le véritable amour supportera tout. Mais non. D'où nous est venue l'idée qu'en amour, il faut généralement endurer toutes sortes de violences ? si une personne nous aime vraiment, alors pourquoi veut-elle en faire son truc ? s'essuie les pieds sur nous ? Vous oblige à faire seulement ce qu'il veut ? Pensez-y. L’amour, c’est quand les gens se sentent bien ensemble, qu’ils se soucient vraiment les uns des autres et prennent en compte les intérêts de chacun. Il n’y a pas de place pour la coercition et la violence. En amour, les gens s'entendent et font des choses les uns pour les autres parce qu'ils veulent faire plaisir à leur proche, et non pour ne pas être à nouveau humiliés ou intimidés. Écartons-nous un peu du sujet, et donc, la première raison pour laquelle. nous ne pouvons pas laisser un agresseur, le fait est que nous avons peur d'aller nulle part, car la peur de l'inconnu et de l'inconnu est dans notre firmware de base, et si nous succombons à cette peur, le cerveau nous dessine des images effrayantes de l'inconnu, à la suite de quoi il nous semble qu'il vaut mieux Qu'ils nous battent ici le vendredi, alors ils nous battront là aussi le lundi. Le problème réside dans notre peur, ou plutôt dans l’illusion de la peur, nous avons peur que l’avenir ne soit pas meilleur. Quitter un partenaire, même un violeur, est un grand stress pour le corps, puisque le cerveau a déjà imaginé et planifié toute la vie future, y compris le partenaire actuel. Et tout d’abord, il faut comprendre que la peur est normale. Tout le monde a peur. La différence est que quelqu’un a peur et le fait, obtenant des résultats, tandis que quelqu’un a peur et ne le fait pas, ne laissant rien. Et la première chose que nous devons réaliser et accepter, c’est que, oui, cela va faire peur, mais c’est tout à fait normal, et nous devons surmonter notre peur ! Cela ne fonctionnera pas autrement. Si vous restez assis et avez peur, vous pouvez vivre toute votre vie dans une famille où règne la violence, perdre la santé et développer des névroses et des dépressions. Je crois que le résultat – une vie sans violence et sans stress – vaut la peine de lutter pour cela avec vos peurs. La deuxième peur qui peut être associée au départ est la peur du violeur lui-même, qu'il ne vous laissera pas partir ou qu'il le trouvera. et vous battre, vous tuer ainsi que lui-même, lui enlever ses enfants, sa voiture, le laisser sans argent, etc. Le renforcement de cette peur par le violeur lui-même est la même manipulation que tout le reste dans le comportement de l'agresseur. Ici, vous devez prendre en compte les risques spécifiques et examiner le comportement du violeur ; si la personne est un psychopathe ou a un mauvais contrôle sur son comportement dans le feu de la passion, alors elle peut vraiment vous faire du mal. Il est nécessaire d'obtenir au préalable le soutien d'un avocat et des forces de l'ordre. Essayez de partir tranquillement et sans querelles, afin de ne pas provoquer à nouveau la personne dans des actions violentes. Le problème n'est peut-être pas la supériorité physique du violeur, mais psychologique, du fait que vous êtes dans la position de « victime », il vous semble que c'est une personne tellement terrible et dangereuse, contrôlant complètement votre la vie, mais en réalité il est plus faible que vous et ne peut rien faire d'autre que menacer. Pour ce faire, vous devez évaluer objectivement ce qui se passe dans votre vie, s'il existe une menace réelle posée par le violeur ou si elle est imaginaire et soutenue uniquement par votre peur. Des actions spécifiques seront sélectionnées en fonction de l'état de la réalité. Si le problème est lié à la peur, nous travaillons sur nous-mêmes, nous tournons vers un spécialiste et résolvons tout ce qui concerne vos peurs. S'il y a un vraimenace, et vous ne savez pas à quoi vous attendre du violeur, vous êtes soumis à des violences physiques, demandez l'aide des forces de l'ordre, puisque la violence physique est interdite dans notre pays, vous avez parfaitement le droit de vous protéger avec l'aide des loi! N'oubliez pas vos droits ! Mais ici, nous considérerons le concept selon lequel notre violeur est un agresseur typique qui ne peut que manipuler et intimider sa victime, et nous traiterons de l'aspect psychologique du problème. la réticence à partir est C'est votre illusion d'amour, il vous semble que l'amour devrait être avec les poings. Pourquoi cela arrive-t-il? La réponse réside dans notre enfance. Peut-être que dans la famille dans laquelle vous avez grandi, la relation s'est développée de la même manière, le père ou la mère ou les deux parents ont utilisé des méthodes de violence psychologique contre vous, humilié votre dignité, insulté, battu, ignoré vos besoins, puis a dit : « nous t'aimons », vous avez développé une forte croyance, ou comme on peut aussi l'appeler « introject », que l'amour est juste comme ça. D’abord, ils vous punissent, puis ils vous donnent une part d’amour. D’abord, ils vous humilient, puis ils disent que tout cela est pour votre bien. Et comme le cerveau de l’enfant est une page vierge, cette manière même d’exprimer l’amour, avec le recours à la violence psychologique, est enregistrée dans le dossier avec le mot « amour ». Et vous n'êtes pas responsable de cela, c'est un processus subconscient, vous ne devriez en aucun cas vous blâmer et vous ne devriez pas non plus rejeter la faute sur vos parents. Ce sont aussi des gens avec leurs propres cafards et avec leurs propres défauts d'éducation ; peut-être ont-ils construit leurs relations de la même manière que dans leur famille. Mais vous savez maintenant que ce n’est pas correct et qu’il existe une manière plus harmonieuse de nouer des relations. Toute la responsabilité de ce qui se passe dans votre vie est désormais entre vos mains, et vous avez le pouvoir de construire des relations harmonieuses et agréables et de briser le cercle vicieux de l'éducation inappropriée des générations précédentes de votre famille ! Beaucoup de gens font une erreur, ils commencent à blâmer leurs parents pour tout, à leur rejeter la responsabilité, sans changer en rien leur vie : - « J'ai été élevé comme ça, maintenant je suis une telle personne » Mais ce n'est pas vrai, ça c'est de l'infantilisme. Une personne a le pouvoir de recâbler son cerveau et de commencer à se comporter différemment, pas comme elle a été programmée dans son enfance ! Oui, c'est difficile, mais possible ! Nous devons travailler sur nous-mêmes, sur nos peurs et nos attitudes, nous pouvons avoir besoin de l'aide d'un psychologue ou d'un mentor, mais en fin de compte, tout dépend de vous et de vos actions visant à résoudre le problème identifié. nous sommes coincés dans de telles relations dès notre enfance, nous l'avons compris ! Pour quelles autres raisons pourrions-nous tomber dans cet appât ? La société, la culture et le cinéma nous présentent la souffrance amoureuse comme quelque chose de beau et de noble ! Poèmes de poètes sur l'amour non partagé, l'image d'un jeune homme rêveur amoureux d'un film, musique lyrique sur la façon dont "Maman, je suis tombé amoureux d'un tyran, et maintenant ma mère souffre, je suis tombé amoureux d'un tyran, et la-la-la-la et ainsi de suite. » En général, notre environnement, le monde, influence le fait que nous percevons l'amour de telle manière qu'il est associé à la souffrance, et notre cerveau ne se soucie pas du fait qu'il s'agisse d'un film. ou les fantasmes de quelqu'un, il prend ces images, les écrit et les applique dans la vie, comme tout ce que nous faisons, jamais vu dans un film ou dans la vie. Le cerveau ne fait pas la distinction entre ces choses, si nous n'avons pas d'expérience réelle dans une situation donnée, il appliquera volontiers l'expérience vue dans un film ou ailleurs. Une autre raison peut être un amour très fort, si une personne ne sait pas comment. pour contrôler ses sentiments, et très il est émotif, il manque d'esprit critique par rapport à son partenaire, il aime son image, l'image du partenaire idéal qui est dans sa tête, et ne s'aperçoit pas qu'en fait le partenaire est un manipulateur et un violeur. Il trouvera et croira en toute justification à ses actions, de la même manière, en raison des erreurs de notre cerveau, le cerveau ne prendra en compte que ce qui confirme le point de vue de la personne selon lequel son partenaire est idéal, et c'est tout.»)