Être dans une relation destructrice n’est bien souvent pas du tout évident pour ceux qui la vivent. Dans l'enfance - parce qu'il n'y a rien à comparer et que tout ce qui se passe est perçu comme la norme. À l'âge adulte - puisque les nouvelles relations sont souvent choisies et construites sur le modèle de celles des enfants, et encore - sont perçues comme « normales » et acceptables. De plus, au niveau des normes socialement partagées, la violence émotionnelle et la négligence, par opposition à la violence physique (bien que). certaines de ses formes sont également « normalisées »), n'ont pas de désignation ni de condamnation claire et sont souvent simplement ignorées. Par conséquent, les normes sociales, dans ce cas, n'aident pas à s'y retrouver. Je voudrais noter séparément que je n'utilise pas le terme « relations toxiques » et, surtout, « personnes toxiques » car c'est trop facile et trop facile. activement utilisé comme étiquette (y compris les personnes dont le comportement correspond exactement à la définition de « toxicité »), ce qui permet de justifier toute rupture de relation ou refus de rencontrer un partenaire à mi-chemin. Par exemple, pour une personne ayant de fortes tendances narcissiques et une faible empathie, une simple demande de soutien venant d'un partenaire serait facilement interprétée comme « toxique » et épuisante « d'énergie ». Revenons aux signes : vous avez l'impression de marcher. vos orteils, ou même marcher sur vos pieds "champ de mines". Autrement dit, une grande partie de votre attention est consacrée à ne pas provoquer de réaction désagréable, agressive ou simplement imprévisible chez votre partenaire. Vous êtes obligé de « vous surveiller », ce qui peut être ressenti émotionnellement comme de la raideur, de la tension et de l'anxiété. En conséquence, la spontanéité en général est perdue, puisque vous devez constamment « filtrer » vos réactions comportementales, en choisissant uniquement ce qui est acceptable pour vous. votre partenaire. Dans ce cas, le contraste peut être perceptible avec d'autres relations (par exemple, les amitiés), dans lesquelles cela n'est pas nécessaire. Vous supprimez les réactions émotionnelles, ne parlez pas de ce que vous ressentez réellement. Ceci arrive pour deux raisons. C'est effrayant d'obtenir une réponse imprévisible. Et aussi, lorsque les émotions que vous souhaitez partager concernent votre propre tristesse, votre douleur et votre ressentiment, vous craignez (souvent confirmé par l'expérience) qu'après la conversation, cela devienne encore pire, car au lieu de soutien, vous pourriez recevoir des accusations et des reproches. Rester longtemps dans ce mode conduit à l'apparition d'un état d'« engourdissement » ou « d'engourdissement » émotionnel, lorsque la sensibilité émotionnelle diminue en raison de l'épuisement. En plus de cela, des symptômes de dépression et d'anxiété constante peuvent apparaître. En même temps, la colère peut s'accumuler à l'intérieur (on ne s'en rend pas toujours compte). Cela se produit parce qu'au niveau d'une réaction spontanée, sur le moment, la colère surgit comme une impulsion en réponse à un traitement injuste à votre égard, mais dans l'espace d'une relation, il est trop dangereux de l'exprimer. Par conséquent, l'impulsion est supprimée, ce qui conduit à un épuisement supplémentaire, car il faut également de l'énergie pour contrôler la colère. Vous sacrifiez constamment vos limites et faites des compromis que vous ne voulez pas (passer plus de temps que vous ne le vouliez, faire des choses que vous ne voulez pas). comme gaspiller de l'argent, accomplir ses devoirs pour une personne, etc.). Parfois sans même comprendre comment c’est arrivé. Dans le même temps, vous pourriez être accusé de violer vous-même les limites, d’exploiter la gentillesse de votre partenaire ou d’en exiger trop. La présence d’un contraste entre les relations « de l’intérieur » et « de l’extérieur ». De l'extérieur, votre partenaire et la relation avec lui peuvent sembler très bonnes, voire idéales, aux autres. C’est comme s’il existait deux options de comportement différentes – pour les autres et au sein du couple. Parfois, cela conduit même au fait que votre tentative de partager votre insatisfaction à l'égard de votre relation avec vos proches provoque chez eux méfiance et perplexité, car ils ne voient l'image que « de l'extérieur ». Et malgré l'abondance de signes, vous pouvez constamment avoir. des doutes sur l'exactitude de votre évaluation, en raison de la désorientation dont j'ai parlé au début. (Mais si