Le langage associé à la fixation de limites est-il trop dur ? Selon Hannah Stensby, thérapeute formée au Gottman Institute, « les limites consistent à être clair sur vos valeurs et vos priorités, puis fixer des limites aux personnes ou aux activités de votre vie qui ne vous apportent pas de joie ou ne vous rendent pas heureux. » Les limites sont donc évidemment nécessaires. Et pourtant, on ne peut s'empêcher de ressentir une certaine distance par rapport à certains langages associés aux frontières d'attitude qui on en voit partout. Un langage qui nous permet de dire : « non, je ne viendrai pas aux vacances » (même après la pandémie, pourrait-on être plus gentil à ce sujet ?), ou « je ne discuterai pas de ça avec vous » (peut-on ne sommes-nous pas honnêtes avec nos proches ?). Les limites ressemblent à : « Je comprends que tu es en colère, mais ne me parle pas comme ça. » « Je ne pourrai pas venir. » je n'en parlerai plus." sujet "" Si vous m'envoyez un message, je vous répondrai à l'heure qui me convient. " Les limites incluent l'action : " Si cela continue, je ne passerai plus de temps ici. " " Si vous ne pouvez pas respecter ce que je demande, j'ai besoin d'espace. " " Si vous continuez à me faire pression ou à essayer de me blâmer, je devrai mettre fin à cette conversation. Les limites semblent vagues, effrayantes et pleines de culpabilité. " (si nous venons de dynamiques dépendantes du code) Qu'ai-je entendu des clients ? « Chaque fois que je m'imagine dire à mes amis, à ma sœur ou à ma mère : « Je ne vais plus traîner ici » ou « Je pense que je vais devoir mettre fin à cette conversation », j'ai des éruptions cutanées et des démangeaisons. Même l'idée de dire fermement à mes parents que je ne célébrerai pas la fête avec eux, sans dénigrer les mots, me fait éclater de sueurs froides, des échos de l'inévitable culpabilité juive que je recevrai apparaissant dans ma tête. Pour certains d'entre nous, en particulier ceux dont les familles sont trop étroitement liées, ces types de fixation de limites semblent être l'antithèse de la proximité et de l'intimité telles que nous les comprenons. Nos familles encouragent notre entrelacement, alors nous y restons car cela apporte de la chaleur, du réconfort et un sentiment de familiarité, même si l'entrelacement est dysfonctionnel. En fait, « l'un des principaux obstacles à l'établissement de limites est la culpabilité », explique un psychologue clinicien de renom. Dr Ramani Durvasula. "Les gens se sentent coupables de fixer des limites et ont peur de blesser. Nous sommes également réticents à fixer des limites de peur d'être mal aimés ou rejetés." Alors, comment pouvons-nous faire cela sans nous sentir comme une mauvaise amie, une mauvaise fille ou une mauvaise personne ? Commençons par rappeler que nous ne sommes pas obligés de faire ce que nous lisons sur Internet. Vous n'êtes pas obligé de faire ce que je suggère dans cet article que vous lisez sur Internet. Si le langage consistant à fixer des limites semble trop dur, s'il crée de la distance plutôt que de l'intimité, s'il crée plus de désaccords que moins, nous devons le faire. développer des moyens de créer des limites en utilisant notre propre langage. Avec nos propres tactiques. Mais une première étape importante est de savoir ce que nous voulons retirer de l’établissement de limites. Qu’est-il arrivé à l’altruisme Même si nous maîtrisons le langage nécessaire de l’établissement de limites, les limites peuvent toujours sembler contraires à tout ce pour quoi nous avons été socialisés ? les limites signifient que nous nous donnons la priorité. Dire à nos parents : « Je ne peux pas être celui sur qui tu veux t'appuyer » crée non seulement une distance, mais cela semble carrément égoïste. Et n’avons-nous pas appris tout au long de notre vie à être généreux, prévenants et serviables ? Le problème ici est que l’idée selon laquelle être malheureux est acceptable tant que c’est pour le bien de la majorité. Nous pensons que nous devons accepter d'être le médiateur entre nos parents, même si nous n'aimons pas que ce soit notre rôle dans le système familial, car nous pensons que cela gardera notre famille saine et heureuse. Mais « les relations ne sont pas seulement une question. du temps passé ensemble, mais deux personnes en bonne santé quipeuvent respecter et respecter les limites de chacun. Nier quelque chose n'est peut-être pas optimal pour quelqu'un d'autre, mais respecter la sécurité d'autrui fait également partie des relations humaines", explique le Dr Ramani. Et si l'altruisme ne ressemblait pas nécessairement à ce qu'on nous a dit ? Melissa Urban dit que « les limites ne sont pas égoïstes et ne concernent pas seulement moi. Les limites font partie intégrante du maintien d’une relation saine. Respecter les limites dans mes amitiés et mes relations amoureuses m'aide à me sentir plus en sécurité et à l'aise, ce qui me permet de faire preuve de confiance. » Et si la chose la plus altruiste que nous puissions faire les uns pour les autres était de respecter les limites de chacun ? Ne sommes-nous pas responsables ? les sentiments des autres ? Bien sûr, nous nous sentons responsables de ce que ressentent les autres. Dites à nos parents qu'ils ne peuvent pas compter sur nous pour un soutien émotionnel, ou que nous ne passerons plus de temps avec eux pendant les vacances, ou que certains sujets sont désormais abordés. complètement interdit semble blessant. Et lutter avec ces idées tout en essayant de trouver des moyens de défendre ses intérêts est un grand combat. Selon le Dr Ramani, « il n'y a souvent aucun moyen de fixer des limites sans blesser les autres. . » Prendre soin des autres ne fait pas nécessairement de nous des personnes gentilles, empathiques et aimantes. Au contraire, cette responsabilité nous pousse à essayer de résoudre les problèmes des autres et ne fait qu'augmenter notre stress et notre anxiété. Nous pouvons toujours être attentifs aux besoins et à l'attention des autres. sur leurs sentiments. Certainement. Mais se sentir responsable du bonheur des autres est une recette pour des relations malsaines et trop impliquées qui « se transforment en ressentiment », explique le Dr Ramani. Et maintenir une dynamique malsaine dans une relation ne profitera à personne à long terme. Selon Stansby, "Si quelqu'un s'intéresse vraiment à vous en tant que personne et a un amour et une attention inconditionnels pour vous, il restera dans votre vie. Donc, si la relation ne s'améliore pas après avoir fixé des limites, ce n'était probablement pas très bien." des relations saines ou saines pour commencer. Comme le dit Urban : « En général, quand quelqu'un réagit mal à l'établissement de limites, c'est parce que vous lui enlevez un privilège qu'il ne méritait pas au départ. » Est-il possible d'aller trop loin en fixant des limites ? donnez-nous une "sortie" pratique". Ils nous fournissent une méthode approuvée par les thérapeutes pour ne plus jamais faire quelque chose que nous ne voulons pas faire parce que nous pouvons désormais « dire non » et que nous « n'en avons pas la capacité », nous permettant de nous détacher de nos relations. nos vies et nos responsabilités. « Lorsque les limites deviennent rigides, elles ne sont plus saines », déclare le Dr Ramani. Voici un exemple : "Je me souviens avoir connu quelqu'un qui était tellement obsédé par l'horaire de sommeil de son enfant qu'il était presque impossible de trouver du temps pour se rencontrer, ou que les plans étaient faits 6 à 8 mois à l'avance et qu'il y avait une chance qu'ils ne fonctionnent pas. Finalement, l'amitié s'est flétrie et les seules personnes qui ont pu entretenir une relation dans cette situation étaient celles qui avaient un accès quotidien à cette personne », décrit le Dr Ramani. Le problème avec les limites est que nous disons des choses comme « Je, je fixe ». une frontière et je ne vous parlerai plus jamais de cette question », ce qui nous permet de refuser les conversations ou la communication honnête. Ce qui, en fait, ne fixe pas de limites saines. Et si les limites rendent nos vies plus étroites et plus contrôlées, ou empirent nos relations, alors ces limites ne fonctionnent pas pour nous. Fixer des limites peut être désagréable parce que. que grandir est souvent une mauvaise chose. La croissance signifie briser nos défenses sûres, nos mécanismes d'adaptation, plaire aux autres et nos schémas d'attachement et devenir des adultes pleinement fonctionnels qui ne s'appuient plus sur les outils et les modèles très efficaces que nous avons créés en tant qu'enfants, mais qui le sont davantage.ne nous servent pas dans le présent. Mais trouver cette fine ligne entre l'inconfort qui vient du fait de grandir en fixant des limites et l'inconfort de dire des mots apparemment blessants à nos proches est quelque chose que nous devons tous trouver nous-mêmes. Ce qui signifie que NOUS devons apprendre à fixer des limites qui nous conviennent, quel que soit le jugement des autres. Pour certains, ces limites doivent être claires et définies. Et ce n'est pas grave. C'est aussi bien de dire : « Laissez-moi vérifier mon emploi du temps. Il me faudra un certain temps pour savoir si je suis disponible ». Si fixer des limites est nouveau pour vous, il peut être difficile de trouver les bons mots sur le moment pour y répondre. Par conséquent, cette technique vous donnera le temps de formuler une réponse compatissante et authentique, mais qui respecte vos limites. Dites à vos amis et à votre famille : « Je travaille sur moi-même et c'est quelque chose que j'ai décidé de ne pas inclure dans ma vie. Ce n'est pas parce que je n'apprécie pas vous, vos opinions ou le temps passé avec vous, mais c'est ce dont j'ai besoin pour moi-même. " Les limites sont importantes. Et maintenant ? Voici quelques idées de limites pour les rendre plus pertinentes pour nos vies et nos relations réelles. : Concentrez-vous sur votre approche : les startups difficiles, c'est-à-dire la façon dont nous abordons le sujet, sont une recette pour des réponses défensives et réactionnaires. Ainsi, "nous pouvons communiquer sur les limites avec un sentiment d'amour, de compassion et de compréhension", suggère Stensby. . Il est important de communiquer les limites sans critique ni mépris. Vous trouverez peut-être des moyens de fixer des limites plus douces. Vous pouvez dire, par exemple, « merci beaucoup pour votre demande ». Je vous demande de continuer à me contacter pour des demandes similaires. Je n'ai pas les ressources pour le faire pour le moment, mais j'aime vraiment que vous m'ayez demandé. " Remplacez " mais " par " et aussi " : Voici une astuce directement issue de la pratique d'Urban. Remplacer " mais " par " et aussi " aide adoucir la déclaration et rappeler aux gens que deux choses peuvent exister en même temps », dit-elle. Voici un exemple d'Urban : « J'aime vous rencontrer pour le déjeuner, et aussi quand vous êtes en retard sans prévenir, c'est irrespectueux de mon temps. La prochaine fois que vous serez en retard, envoyez-moi un message. » Ne vous laissez pas emporter par le jargon psychologique : « Souvent, les gens confondent le jargon thérapeutique avec des expressions qui n'ont aucun sens », explique Stensby. « Nous n'avons pas besoin de le faire. dites « il doit y avoir une frontière ici ». Au lieu de cela, nous pouvons utiliser une déclaration « je » et dire « ce que vous avez dit m'a mis vraiment mal à l'aise et blessé, et ce dont j'ai besoin, c'est de _____ » (remplissez le vide). » Ne blâmez pas : « Responsabilité Il est de votre responsabilité de fixez des limites », explique le Dr Ramani. « Ne dites pas à la personne que vous fixez des limites à cause d'elle, mais prenez-les sur vous-même. » Expliquez : Si nous fixons une limite claire avec un proche, nous aimons vraiment et du respect, alors cette personne mérite peut-être une explication. « Pour éviter les conflits et les ruptures relationnelles, vous pouvez lui expliquer pourquoi vous fixez ces limites, et avec le temps, elle parviendra à s'entendre », explique Stensby. étape dans les relations : fixer des limites saines peut renforcer nos relations, alors pourquoi ne pas les communiquer. Selon Stensby, articuler ces limites de manière productive peut être fait en disant, par exemple : « Je veux être la meilleure version de moi-même pour vous ? à cet égard, et c'est quoi ? j'ai besoin de me sentir mieux. Vous pouvez également leur demander de réfléchir et de discuter de leurs limites afin que ce soit une voie à double sens et que vous travailliez tous les deux à fixer ces limites ensemble. " Ne présumez pas que vous connaissez les sentiments de quelqu'un d'autre : " Reconnaissez que vos limites peuvent ne pas être agréables. pour l'autre personne, mais ne présumez pas non plus que vous savez ce que ressent l'autre personne", explique le Dr Ramani. "En supposant qu'elle est ruinée parce que vous ne pouvez pas venir à la fête, ou qu'elle réagit à votre réponse « non » se rapproche en fait de