Nos stratégies sont souvent basées sur des « décisions de l'enfance ». Ces décisions sont prises dès le plus jeune âge et elles sont assez catégoriques dans leur formulation. Même si nous sommes petits, nous dépendons entièrement de nos parents. L'un des événements les plus terribles qui puissent arriver à un enfant est la perte de sa mère (ou de son père), car pour lui, cela menace de le priver de la possibilité de vivre. Par conséquent, malgré le fait que le bébé explore activement le monde, il le fait en gardant un œil sur ses parents. Leur rejet entraîne de la douleur, de la colère et de la tristesse chez l’enfant. Et lorsque cela se produit régulièrement, le petit développe une peur énorme. Il prend une décision catégorique : « Je ne peux pas faire ceci et cela, sinon je serai rejeté et je mourrai. » Le « rejet » ne se produit pas comme un acte pathétique lorsque les parents font la queue et font un long discours. Cela se produit plutôt quotidiennement : une mère (ou un père) fatigué ne peut tout simplement pas faire face aux caprices de l'enfant et quitte la pièce avec colère, laissant le bébé seul. Cela arrive assez souvent, même dans les familles fortes. Une fraction de seconde suffit à un enfant pour prendre une décision, car il croit que le parent est parti pour toujours. Et même s'il revient littéralement dans une minute, le récipient de sentiments sera déjà rempli et scellé de peur. L'enfant sait où se trouve ce tonneau et va désormais en faire le tour sur un kilomètre. Le psychisme adore projeter des figures parentales sur tout le monde. Les patrons, les subordonnés, les épouses, les maris et même les concepts abstraits de « société » et de « société » peuvent représenter un parent qui allaite dans notre tête. Naturellement, la décision s’applique également à eux : « si je fais cela, alors (insérer un objet approprié) me rejettera et je mourrai. » Si cela pouvait réellement se produire dans l’enfance, maintenant que nous sommes adultes, rien ne nous empêche d’obtenir nos propres ressources pour survivre. L’esprit comprend cela, mais pas les sentiments. Parce que le conteneur de sentiments est toujours là, et à côté il y a une immense peur : « À Dieu ne plaise, je finirai là encore, donc, en faisant quelque chose de contraire aux ordres des figures parentales, l'enfant intérieur s'avance droit vers. » une expérience douloureuse. Vous pouvez faire beaucoup de choses : pratiquer votre activité préférée (que vos parents n'approuvaient pas), prendre soin de vous, vous en débarrasser, etc. Ici se pose un dilemme : soit je prends un risque, et en même temps je peux tomber dans l'état de « j'ai été rejeté » et ressentir toute la gamme des sentiments d'enfance, soit je le refuse. Les gens refusent généralement, car l'immersion dans la douleur n'est pas une expérience très agréable, et ils se retrouvent donc dans le lit de Procuste d'un scénario de vie, où ils répètent le chemin de leurs parents. D’un autre côté, vous pouvez vous opposer en toute sécurité (une sorte de rébellion contre le système), puis vous punir par la culpabilité, la colère, etc. Que pouvez-vous faire face à tout cela ? S’il y a une peur du rejet, c’est que vous en avez fait l’expérience au moins une fois. Ensuite, on ne pouvait plus y faire face – il n’y avait pas de ressources. Maintenant, vous pouvez le faire vous-même, mais mieux avec l'aide d'un thérapeute. C'est-à-dire ressentir littéralement tous les sentiments associés à cet événement. Même si votre séjour a été très difficile, il s'avérera à la fin que vous n'avez plus peur. Il s’avère que le « rejet » est un processus aussi courant que la reconnaissance. Il existe de nombreux exemples dans l’histoire où la société n’a pas accepté les gens, ce qui ne les a pas empêchés de travailler et, finalement, d’être reconnus. Oui, c'est douloureux, mais on peut vivre avec. Et puis il s'avère que vous pouvez faire ce que vous aimez, vous détendre quand vous le souhaitez, partir sous l'aile de vos parents et vivre de manière indépendante. L’expérience importante « J’ai vécu CECI et je l’ai fait » restera avec vous. Être rejeté n’est qu’une des peurs de l’enfance. Il y en a d'autres : « être ordinaire », « être isolé », « être utilisé », etc. Ils forment tous une stratégie comportementale, tout comme celle que j’ai examinée aujourd’hui. Chacun d’entre eux peut être envisagé et vécu en thérapie et réduire progressivement son impact sur votre vie. Grâce à cela, de nouvelles opportunités et stratégies de vie s'ouvrent. Je le ressens clairement dans ma propre expérience et aussi dans mon travail avec les clients. Et si».