Le sentiment d'être utilisé est une autre conséquence d'être dans une relation destructrice. Il peut se manifester dans deux directions : En conséquence du fait que la personne dans la relation était perçue comme purement. fonctionnel, c'est-à-dire utilisé. Parfois, nous parlons de certaines capacités ou compétences d'une personne qui peuvent être utiles d'une manière ou d'une autre (j'entretiens une relation avec vous parce que vous pouvez réparer quelque chose pour moi gratuitement, me soigner, faire certaines choses pour moi, et au-delà de cela, comme une personne, tu ne m'intéresses pas). Mais le plus souvent il s'agit d'une utilisation émotionnelle : on a besoin de vous pour assurer mon confort émotionnel, mon estime de soi et confirmer mes idées sur moi-même (utiliser comme « bouc émissaire », une personne responsable de tous les problèmes, parfois combinée à de la vantardise sur les réalisations des autres, si elles peuvent être « appropriées » à vous-même, vous pouvez souvent faire la même chose avec les réalisations des enfants). Ce qui est commun à de telles situations est une expérience à long terme dans laquelle une personne n'est pas traitée comme un sujet. , mais plutôt comme une chose : - le manque d'empathie et tout désir d'apprendre quelque chose sur l'état interne - les différences de valeurs, de croyances, d'expériences ne sont pas prises en compte - ses propres actions et réactions ne sont pas évaluées à l'avance pour savoir comment elles affecteront le partenaire - manque de gratitude, tout ce qui est fait est considéré comme acquis - en réponse, une attitude subjective est souvent requise : prise en compte des émotions et des besoins, des caractéristiques, de l'adaptation et de l'empathie. Une autre direction à laquelle est associé le sentiment d'être utilisé. est dû au fait que si une personne grandit ou se retrouve dans une relation destructrice pendant une longue période, ses besoins nécessaires à son développement restent chroniquement insatisfaits. Cela est particulièrement vrai, bien sûr, pour l’expérience de l’enfance. De ce fait, il existe un sentiment, souvent vague, de « retard de développement ». Le processus de vie lui-même s’apparente non pas à un progrès graduel et confortable, mais plutôt à une tentative désespérée et consommatrice de ressources de « rattraper son retard ». Cependant, même si vous parvenez à rattraper quelque chose, ce sentiment ne se stabilise pas. Il est plutôt vécu comme : « Je dois constamment courir pour rester en place. » Malheureusement, on a souvent le sentiment que, sous certains aspects, il ne sera jamais possible de « rattraper son retard », car le bon moment de l’enfance ( quand tous les autres enfants l'ont appris) a été manqué. Il s’agit souvent de questions d’estime de soi, d’estime de soi et de capacité à « s’intégrer » dans le monde. Cela peut être ressenti comme une « tentative ratée », une toile usagée sur laquelle vous avez essayé de dessiner quelque chose, mais qui a échoué. C'est pourquoi plusieurs points sont importants pour atténuer cet état : - la reconnaissance de l'expérience d'utilisation (sans chercher à le faire). le réinterpréter dans une forme particulière d'amour ou de soin ) - être dans une relation basée sur la perception subjective (on suppose qu'une relation avec un psychologue devrait être telle et aider à l'avenir à trouver des relations du même type pour soi-même) - reconnaissance que certains aspects de l'expérience ne peuvent pas être revus et compensés d'une manière ou d'une autre (si une personne n'a pas eu une enfance sûre et confortable ou une jeunesse insouciante, elle ne peut pas être vécue à nouveau), reconnaissant l'impact des relations destructrices sur l'histoire de la vie dans son ensemble et regrettant - reconnaître que le rétablissement est un processus et qu'il prend du temps. Merci pour votre attention! Abonnez-vous à ma chaîne Telegram https://t.me/psychology_of_alivenessInscrivez-vous pour une consultation @pershikova_psychoanalyst