La présence d'un problème sexuel chez un partenaire ne rend pas le couple heureux. La solution traditionnelle aux problèmes sexuels croissants consiste à essayer d’avoir une conversation à cœur ouvert. La capacité de mener une conversation intime avec tact fait partie intégrante du succès. Mais malheureusement, comme le montre la pratique psychothérapeutique, les conversations intimes échouent presque toujours. Les principales raisons du fiasco sont « les quatre cavaliers de l'apocalypse conjugale : critique et négligence, blocage et défense » (J. Gottman) Critique et négligence. Habituellement, l'initiateur d'une conversation à cœur ouvert aussi sérieuse et subtile viole les « règles d'or de la conversation intime » : n'observe pas l'heure et la durée de la conversation, ne choisit pas de lieu pour la conversation, ne prend pas en compte tient compte de la préparation psychologique du partenaire pour la conversation et ne planifie pas l'issue de la conversation. C'est pourquoi une « conversation à cœur ouvert » passe assez rapidement de la discussion d'un problème sexuel personnellement et à une évaluation globale et à la responsabilité d'un partenaire pour tout problème survenu et survenant dans les relations et dans la vie, en utilisant un grand nombre de expressions et déclarations négatives (offensives, agressives, critiques, caustiques, humiliantes, méprisantes, ridicules, cruelles et douloureuses). À la suite d'une telle « conversation sincère » (à propos de laquelle les gens disent : « Je voulais faire de mon mieux, mais cela s'est avéré comme toujours »), le partenaire offensé répond traditionnellement sous forme de blocage ou de défense. Le « shut-off » est une forme de blocage extrême, lorsque le partenaire offensé et blessé prétend que son partenaire n'existe pas « dans la nature ». Par exemple. Le partenaire offensé n’y prête pas attention et cesse de répondre aux demandes, questions directes ou suggestions du partenaire et agit comme s’ils n’existaient pas du tout. Ainsi, comme pour effacer de la conscience l’individualité du partenaire. La « fermeture » est une forme de blocage lorsqu'un partenaire offensé et blessé « se replie » sur lui-même et exprime sa passivité face à la douleur et au ressentiment. Formes de protection. Un partenaire offensé et blessé utilise l’une des formes de défense : a) le déni de la responsabilité de son rôle dans le conflit (il est beaucoup plus facile de blâmer le partenaire) ; b) accusations mutuelles (lorsqu'un partenaire se plaint, l'autre fait des contre-accusations, ignorant la plainte initiale) ; c) expressions répétées des mêmes idées, exprimant leur accord avec un partenaire uniquement sous la forme de « oui, mais... », ce qui neutralise (détruit) les sentiments réels du partenaire et les problèmes qui le dérangent. Les deux partenaires peuvent utiliser des stratégies différentes pour. protéger et bloquer. Par exemple : la femme recourt à des défenses (blâmes, se met en colère, abdique la responsabilité des problèmes conjugaux, etc.), le mari, en réponse, se replie sur lui-même et s'enferme Pour améliorer l'interaction interpersonnelle des partenaires, diverses techniques de famille. /psychothérapie conjugale sont utilisées, que vous découvrirez dans les articles suivants. À suivre…