..Beaucoup de gens entendent ce mot « codépendance ». Parfois, il est utilisé - surtout par ceux qui n'hésitent pas à consacrer une partie de leur temps libre à la lecture de littérature psychologique - comme un diagnostic « fait maison » : « Euh, maman, tu as... une codépendance ! Les psychologues professionnels aiment également utiliser ce terme, et il existe des tests conçus pour déterminer sa gravité chez une personne en particulier. Ce mot a une auréole négative ; un codépendant est considéré, en général, comme une personne malade – enfin, comme un toxicomane. Mais est-ce que tout est si simple ici ? En d’autres termes, où s’arrête le souci naturel d’un être cher et où commence le désir aveugle de contrôler la vie d’un autre ? Est-il toujours possible de distinguer les uns des autres ? S'affranchir de la codépendance - n'est-ce pas simplement de l'insensibilité ? ..Mais peut-être avons-nous pris un peu d'avance sur nous-mêmes, et cela vaut la peine de s'attarder sur ce qu'est la codépendance. "...Je ne sais pas pourquoi, mais j'éprouve un sentiment de honte, de gêne à marcher dans la rue avec mon mari. Je marche rarement avec lui quand il est ivre, mais ça arrive. Et puis il me semble que non seulement les gens me regardent, mais aussi les arbres, les fleurs, l’herbe. » « …Je me sens coupable quand je ne fais pas ce qu’on me demande de faire. Je me sens coupable si je ne suis pas à la hauteur des normes élevées d'une épouse et d'une mère. Je me sens coupable si ma vie n’est pas à la hauteur du niveau de vie des autres. Oui, je me sens juste coupable. En fait, je planifie ma journée, répartis l'ordre des tâches en fonction du sentiment de culpabilité." "..Si mon mari se sent bien et que je sens que cela est lié à moi, alors je me sens bien. S'il est triste, je m'en sens responsable et je me sens mal aussi. Ensuite, je ressens de l'anxiété, un malaise mental, de la tristesse. Cela continue jusqu'à ce qu'il se sente mieux. J'essaie de le faire se sentir mieux. Si j'échoue, je me sens coupable. Et il se met en colère contre moi quand j'essaie de créer une ambiance pour lui." « - Comment avez-vous rencontré votre futur mari ? Sveta partage volontiers. - J'étais en visite. À la fin de la soirée, j'ai vu « ça » assis dans le coin, ivre et pathétique. J'ai immédiatement voulu le sauver... - Et qu'avez-vous fait alors, pendant votre visite ? - J'ai continué la conversation. - J'ai appelé un taxi, je l'ai littéralement « chargé » dans la voiture et je l'ai envoyé. à la maison. - Pensez-vous que vous l'avez sauvé ? En tout cas, j'étais calme et confiant que ce soir, "ça" ne finirait dans aucune histoire. mais il y a quelque chose qui les unit. Des gens qui, comme ils le croient, seront « perdus » sans eux. Le plus souvent, ces personnes ont en réalité des problèmes - par exemple, elles sont dépendantes de l'alcool, de la drogue, du jeu. D'où l'origine du problème. mot « codépendant » - il y a quelqu'un qui dépend, par exemple, de l'alcool ou de substances chimiques, et à côté de lui se trouve quelqu'un qui est « codépendant », qui semble partager avec lui le fardeau de cette dépendance, quelqu'un qui s'inquiète. sur lui et sa vie. Et il s'avère souvent que cette anxiété devient l'expérience principale d'une personne codépendante, éclipsant pour elle tous les autres aspects de sa propre vie et de la personnalité de celui dont elle s'inquiète tant. "Je n'ai pas vécu ces années, mais je me tenais près de la fenêtre, regardant de l'horloge à la fenêtre. J'étais dans une anxiété éternelle : comment va-t-il rentrer à la maison - sobre ou ivre, je ne pouvais pas prendre soin non seulement de moi-même ? " , mais même les enfants. Ici, peut-être, nous pouvons déjà donner quelques définitions que les chercheurs donnent au concept de « codépendant » : « Une personne codépendante est quelqu'un qui a permis au comportement d'une autre personne de l'affecter grandement et qui est obsédé par l'idée d'essayer de contrôler le comportement de cette personne. «Une personne codépendante est quelqu'un qui est complètement absorbé par le contrôle du comportement d'une autre personne et ne se soucie pas du tout de répondre à ses propres besoins vitaux. La codépendance, dans un sens, est un déni de soi. Eh bien, les mots « complètement » et « parfaitement » décrivent probablement des cas extrêmes. On peut supposer qu'il y a ceux qui sont absorbés par le désircontrôler plus profondément une autre personne, et ceux qui n'y sont pas si sensibles. En d’autres termes, la codépendance peut s’exprimer plus ou moins nettement. Et cela n’est pas nécessairement associé à l’alcoolisme ou à quelque chose de similaire ; d’après les définitions ci-dessus, il est clair que la codépendance et, plus largement, le type de relation codépendante est quelque chose que l’on peut rencontrer souvent, trop souvent. Ouvrons un peu la porte au monde des relations codépendantes - un monde plutôt sombre, pour être honnête, et, très probablement, assez familier à beaucoup d'entre nous ; Essayons cependant, au moins pour un temps, d'être un peu plus... des observateurs indépendants, mais pas indifférents. .. Pourtant, la codépendance s'épanouit plus clairement dans les familles où vit un alcoolique. La situation la plus typique est celle d’un mari buveur et d’une épouse codépendante. Imaginons qu'un miracle se produise (pourquoi c'est un miracle, nous en parlerons un peu plus tard), et la femme se demande : « Qu'est-ce que l'ivresse de mon mari me fait ? ivresse?" Ses réponses (dans différentes situations, à différents moments) peuvent ressembler, par exemple, à ceci : - C'est la première fois que je le vois comme ça, mais j'ai hâte que ce soit toujours comme ça maintenant. J'ai peur qu'il devienne alcoolique et que ma vie devienne terrible. J'ai peur pour les enfants ! Je le méprise ! Il ressemble à nouveau à un cochon ! Je déteste ça! Je suis en colère, je suis juste prêt à tuer - j'ai tellement honte ! Nos voisins le voient : je me sens comme une nullité ! Je ne suis pas important du tout et il n’a pas besoin de moi ! Il n'a besoin que de vodka - je suis le seul responsable de tout ! J'aurais dû mieux prendre soin de lui ! - Je suis désespéré ! Ma vie est finie! En effet, les personnes vivant avec un alcoolique ou un toxicomane peuvent souvent ressentir de l'anxiété, de la peur, de la honte, du désespoir, de la culpabilité, de la colère, de la haine, et parfois une joie euphorique si elles passent soudainement une soirée sobre... Mais le propos est complètement différent ! ...Ce n'est pas pour rien que j'ai qualifié de miracle la situation où une femme se demande : qu'est-ce que je ressens ? qu'est-ce qui m'arrive ? Personne ne le demande. Personne ne se pose de questions sur lui-même. Personne ne se donne le temps ni l’espace pour réaliser ce qui m’arrive. Après tout, il faut agir ! Tout le monde agit. L'objet de l'action est le buveur. Il est un problème et il faut faire quelque chose pour qu’il cesse d’être un problème. Eh bien, il est clair qu'en réalité, pas tout, pas toujours, etc. Mais le principe, le ressort du drame, c’est précisément cela dans la plupart des cas. "Il boit et je dois le faire arrêter." Que font-ils? Ils convainquent, exhortent, exhortent, implorent, ordonnent, dénoncent, faisant appel à « l’esprit » de l’alcoolique, à la conscience, à la honte et à la responsabilité. Ils profèrent des menaces (généralement sans mettre leurs menaces à exécution). Ils agissent simplement : ils versent la vodka, cachent l’argent, ne les laissent pas sortir de la maison, en un mot, ils se livrent à une « action militaire » jusqu’à attaquer des deux côtés. Ils entament des négociations et recherchent des compromis : « boire, mais à la maison » (voire « avec moi ! »), « boire, mais le week-end », etc. Ils l’ignorent complètement (pour qu’on le remarque). Ils se comportent « comme si de rien n’était », comme si rien de spécial ne se passait. Ils portent leur croix avec la secrète conviction de remplir une mission presque sainte. Ou bien ils acceptent docilement le mode de vie, l'agression, la violence à leur encontre de la part de l'alcoolique, le plaisent et le cajolent... Et souvent, ils prennent soin et soignent le toxicomane lorsqu'il ne se souvient plus de lui-même ou lorsqu'il meurt d'une gueule de bois. . Il s'agit souvent de cycles stables et répétitifs : par exemple, d'abord un scandale avec un conjoint ivre qui s'est présenté à minuit, un scandale insensé et impitoyable, comme une émeute russe, puisqu'il se produit entre une personne sobre et une personne qui ne l'est pas. tricoter un liber; puis coucher soigneusement le corps inconscient, le matin - exhortations, conversations à cœur ouvert, réception d'obligations et de vœux, en cours de route - dissimulation et connivence (« il est couché avec de la fièvre ! » - répondre à un appel de mon travail).; les reproches et les rappels de ce qui s'est passé éclatent souvent même dans une période calme - comme argument dans un différend sur n'importe quelle question, tentatives de « construire », d'interdire et de contrôler ; nouvel épisode de beuverie, nouveau scandale, etc., dans l'interminablecercle... Et bien sûr, le linge sale n'est pas lavé en public. Une lumière vive ne perturbe pas les orbites vides des « squelettes dans le placard ». L'image d'une « famille heureuse » est maintenue jusqu'au bout - et avec les dernières forces de celle-ci. C’est ce qui laisse souvent les codépendants complètement seuls, isolés, incapables de partager leurs difficultés avec qui que ce soit. Parce que c'est embarrassant. Parce que tu ne peux pas. Car « en fait, tout le monde vit comme ça, mais ils n’en parlent pas ». Le caractère cyclique, sans fin, presque rituel, de ce mode de vie dans les familles où il y a un toxicomane - et donc un codépendant - se reflète bien dans le mot proposé par E. Berne. Ce mot est un jeu. Berne décrit divers « jeux auxquels les gens jouent », des jeux qui ne laissent parfois aucune place à une vie immédiate et spontanée pour leurs participants. Le jeu alcoolique est l'un de ces jeux : « Lorsqu'il est entièrement développé, ce jeu comporte cinq joueurs, mais certains rôles peuvent être combinés afin que le jeu puisse commencer et se terminer avec seulement deux joueurs. Le rôle central, le rôle du Leader, est celui de l'Alcoolique lui-même, que nous appellerons parfois Blanc. Le partenaire le plus important est le Poursuivant. Ce rôle est généralement joué par un membre du sexe opposé, le plus souvent un conjoint. Le troisième rôle est celui du Sauveur, il est généralement joué par une personne du même sexe, souvent un médecin qui s'occupe du patient et s'intéresse généralement aux problèmes de l'alcoolisme. Dans la situation classique, le médecin « guérit avec succès » l’alcoolique de sa mauvaise habitude. Après six mois d'abstinence totale d'alcool, le médecin et le patient se félicitent et le lendemain, White se retrouve sous la clôture. Le quatrième rôle est le Simpleton. ... Dans la vie, ce rôle peut, curieusement, être joué par la mère de White, qui lui donne de l'argent et sympathise souvent avec lui parce que sa femme, c'est-à-dire sa belle-fille, ne comprend pas son mari. Avec cette version du jeu, les Blancs doivent avoir une explication plausible à la question : pourquoi a-t-il besoin d'argent ? Et bien que les deux partenaires sachent parfaitement à quoi il va réellement les dépenser, ils font semblant de croire son explication.... Dans les premiers stades du jeu, la femme peut jouer trois seconds rôles. A minuit, la femme est une simplette : elle déshabille son mari, lui prépare du café et lui permet de se débarrasser de son mal. Le matin, elle devient le persécuteur et l'insulte pour sa vie dissolue. Le soir, elle se transforme en Sauveur et supplie son mari d'abandonner ses mauvaises habitudes. Dans des étapes ultérieures, parfois en raison de la détérioration de sa condition physique, l'alcoolique peut se passer du persécuteur et du Sauveur, mais il les tolère s'ils acceptent simultanément de créer pour lui les conditions nécessaires. Et plus loin : « D'après la description du jeu, il ressort clairement que le Sauveur a le plus souvent une forte tentation de jouer son jeu : « J'essaie juste de t'aider », tandis que le Persécuteur et le Simpleton jouent le leur : dans le premier cas, "Regarde ce que tu fais." m'a fait", dans le deuxième - "Bon gars". Les bienfaits psychologiques reçus par le Sauveur, selon Berne, sont le martyre, le soulagement de la culpabilité, l’illusion de sa propre compétence et la noble expérience de rencontrer l’ingratitude humaine. Le persécuteur a la possibilité de s'identifier à une position morale irréprochable, de tirer du plaisir de l'acte de condamnation et de vengeance. Berne n'utilise pas le mot « codépendant », mais en utilisant sa terminologie, la codépendance peut être comprise comme la participation au jeu décrit - dans le rôle du persécuteur, du sauveur, du simplet. L'essentiel ici est que chacun des participants remporte à un moment ou à un autre une « victoire dans le jeu », qui détermine sa suite. N'oublions pas un autre rôle qui, dans nos conditions domestiques, est peut-être le plus populaire, celui de la victime. Il est également extrêmement rarement le seul parmi les codépendants, et souvent la même personne assume successivement les rôles de Victime, de Persécuteur et de Sauveur. Si nous utilisons le langage de Berne, alors souvent une demande d'aide de la part des codépendants ressemble essentiellement à ceci : comment puis-je jouer plus efficacement le rôle de Sauveur ou de Persécuteur (« aide-moi à faire cela,.