« Mon enfant ne sait pas perdre » est une raison assez courante d’insatisfaction des parents quant au comportement de leurs enfants. Il convient de noter d'emblée que l'option « capacité à perdre » n'est pas innée ; nous l'apprenons la majeure partie de notre vie ; De nombreux adultes ne savent pas comment percevoir adéquatement leur perte, et que dire d'un enfant ! Dans le même temps, un adulte peut également s’énerver, éprouver de la colère, de la frustration, de la culpabilité ou de l’irritation, mais cela peut ne pas se manifester dans son comportement. Mais les enfants ne maîtrisent pas à ce point l’art d’adopter un comportement socialement approuvé : ils pleurent, jettent des objets, crient que « ce n’était pas juste », etc. Tout dépend de la réaction des parents face à cela. Alors parlons-en. Que ressentent la plupart des papas et des mamans dans ces moments-là ? Ils s'énervent aussi, mais pas à cause de la perte en tant que telle, mais parce que l'enfant se comporte « mal » et ils veulent vraiment lui apprendre l'art de perdre le plus vite possible. Et ils commencent leurs interminables : « Eh bien, c'est juste un jeu », « As-tu perdu une vache », « Tu ne peux pas te comporter comme ça, sinon personne ne jouera avec toi. Il s'avère qu'au début, l'enfant était bouleversé à cause d'une chose et les parents à cause d'une autre. Ainsi, l'enfant a le sentiment qu'il n'est pas compris ! Le jeu est son activité principale et perdre signifie un échec dans son activité principale, désolé pour la répétition. En termes de degré de stress, c'est comme si on ne pouvait pas rédiger un rapport au travail, par exemple. L'envers du problème : les enfants avant l'adolescence (jusqu'à 10-11 ans) se considèrent comme le centre du problème. tout. Au cours de cette période d’âge, une compréhension de ses capacités, et avec elles ses propres limites personnelles, est en train de se former. Eh bien, si l'enfant est le seul enfant de la famille... eh bien, vous comprenez, n'est-ce pas ? Alors, la situation de perte tue lentement la foi de l'enfant en sa « toute-puissance » et qu'il est « le meilleur ». C'est très douloureux de se séparer de cette illusion de l'enfance. Beaucoup de gens ne peuvent pas le faire, même à l’âge adulte. Et il arrive aussi que les parents attendent toujours des victoires, des récompenses, des médailles : si vous montez sur le piédestal, voici l'amour et la louange, mais si vous perdez, voici l'insulte et le reproche. C’est pourquoi de nombreux enfants veulent gagner à tout prix. Cela devient pour eux une tâche vitale. Mais vous et moi, adultes, comprenons que la vie ne consiste pas seulement en réussite ou en victoire ? Sur cette base, notre tâche devient : apprendre à l'enfant à percevoir la perte comme faisant partie du jeu, comme l'un de ses résultats probables - vous pouvez gagner et vous pouvez perdre ; Il arrive aussi que votre adversaire dans le jeu soit plus fort, et en pratiquant le jeu avec lui, vous pouvez apprendre beaucoup de choses. Tout d'abord, arrêtez de le gronder parce qu'il est contrarié par la victoire, mais plutôt calmez-le, soutenez-le, parlez de quoi. il pense lui-même au jeu et à vos capacités. Il n'y a rien à lui reprocher : le bébé n'a pas l'expérience nécessaire pour réagir adéquatement à ce qui a causé son stress. Deuxièmement, il n'est pas nécessaire de se moquer de lui. Même si ces blagues vous semblent inoffensives, elles semblent offensantes dans l’esprit de l’enfant. Dans ces moments-là, il peut interpréter et ressentir ce qui se passe entre vous comme un détachement émotionnel - il se sent mal et vous plaisantez. Troisièmement, ne pensez même pas à le comparer aux gagnants ou à ceux qui « se comportent bien » après une défaite. Tous les enfants sont différents et votre enfant n’est pas obligé d’être comme les autres. Ce sont des éléments de non-acceptation. Vous pouvez féliciter la lutte, même si vous avez perdu, et le bénéfice en sera bien plus grand que celui du fait que vous avez comparé l'enfant aux autres. "Tu as bien fait de jouer jusqu'au bout et d'essayer" est bien mieux que "tu vois, si tu avais été aussi attentif que les autres, tu aurais mieux joué". Mais le meilleur remède est ton propre exemple. Lors de votre partie avec votre enfant, montrez quelle est une réaction adéquate à la défaite : serrez la main du petit gagnant, dites-lui que la prochaine fois vous serez mieux préparé à jouer avec lui. Si vous gagnez, vous pouvez dire que c'était intéressant pour vous de jouer et que vous avez déjà des difficultés à gagner, puis proposer de jouer à ce jeu.: +79050620750