De l'auteur : Mes réflexions sur la dépendance amoureuse Vous souvenez-vous de cette chanson, mes amis (ceux qui ont plus de 50 ans s'en souviennent probablement bien) ? C'est la chanson de nos mères. L'automne arrive, août est dehors... Les buissons se sont assombris à cause des pluies et je sais que tu m'aimes, pourquoi je ne t'aime pas ? article à cette conversation. Après tout, c'est comme ça que ça se passe : si un sujet disparaît, alors fondamentalement, il disparaît. Mais parce que, apparemment, c'est en quelque sorte pertinent ou quelque chose du genre ? Et peu importe que ce soit un homme ou une femme : - Je t'aime bien, mais tu ne souffres pas - Tu m'aimes, mais je ne te aime pas. ne pas = aussi une sorte de souffrance, mais déjà, apparemment, pas pour notre époque. Et donc, la souffrance - « un sentiment raffiné d'amour poétique », « seul l'amour en exil, le rejet peut être vraiment grand » et bien d'autres encore romantiques et des phrases déchirantes, qui s'appellent désormais en deux mots - Love Addiction. De plus, ce n’est pas de l’Amour (en règle générale, ils ne viennent pas chez un psychologue avec ça), mais de la Dépendance. Quand je n’arrive pas à dormir, je ne mange pas, je ne pense pas, je ne peux pas vivre sans lui (elle). Où est la frontière entre normalité et pathologie ? C'est une question difficile. Parce qu'il n'y a pas de norme en la matière et cela ne peut pas être le cas. Mais si une personne comprend que c'est tout, je n'en peux plus, et d'un autre côté, elle (ou elle) n'a pas besoin de cette relation et peut-être même de cette manipulation. amoureux, alors, apparemment, il faut faire face à la dépendance. Il y a souvent une bataille entre l'esprit et le cœur. L'esprit dit : laisse tomber, arrête ! Qu'est-ce que tu es, un masochiste ?! Mais vous ne pouvez pas commander votre cœur. Le cœur fait son travail - il souffre. Et il y a ici un moment très grave. Le fait est que lorsque deux personnes se rencontrent, elles ne se connaissent pas encore, elles viennent de se rencontrer, mais si l'une d'elles est potentiellement « Dépendante » et l'autre est potentiellement « Évitante », c'est un problème. En règle générale, ils sont attirés les uns par les autres. Parce qu'à un niveau inconscient, chacun d'eux résout son propre problème, qu'il a appris dès l'enfance.1. Le « Addicted » – au niveau de la conscience – a peur d’être abandonné. Cependant, à un niveau inconscient, cette peur est représentée par la peur de l'intimité.2. L'« Évitant » – à un niveau conscient – ​​a peur de l'intimité. Au niveau inconscient - la peur d'être abandonnés. Ils semblent se retrouver, sont attirés l'un par l'autre, ils ne s'intéressent pas aux autres et puis deux de ces personnes se rencontrent, et une étincelle court entre elles (l'amour ?). À un niveau inconscient, il y a la possibilité de poursuivre mon scénario d'enfance : « c'était alors, et le voici - cela me revient à l'esprit. Il est possible que je puisse fermer cette gestalt passée, achever l'expérience traumatisante pour l'enfant. "1. Par conséquent, l’étape des rencontres est colorée par des expériences positives et intenses. Le « Évitant » impressionne le « Dépendant ». Le but de l'étape est atteint.2. Et puis le fantasme commence. Les fantasmes fusionnent avec la réalité - cela apporte de la joie et un sentiment de libération des sensations désagréables de la vie comme inintéressante et grise. Le « toxicomane » au sommet de la fantaisie montre de plus en plus d'exigences envers son partenaire, ce qui, pour ainsi dire, « stimule » son comportement réel, allume le bouton même qui l'attend depuis longtemps. Et l'« Évitant » commence à s'éloigner, à s'éloigner de cette relation.3. Après un certain temps (c'est différent pour chacun, parfois de telles relations durent assez longtemps), on comprend que quelque chose ne va pas, que tout n'est pas en ordre dans notre relation. À un moment donné, le « Addict » admet qu'il le quitte et entre dans la dépression, la maladie, la souffrance, alors qu'il veut tout analyser, corriger et rendre. Les relations sont détruites, mais peuvent être rétablies soit avec le même partenaire, soit avec un autre partenaire. Dans de telles relations, il n’y a pas de frontières saines, sans lesquelles ni l’intimité entre les partenaires ni la reconnaissance du droit à sa propre vie ne sont possibles. Ils s’accusent mutuellement de malhonnêteté, usent de sarcasme, d’exagération et d’insultes. Une situation terrible, mais familière, vous ne trouvez pas ? Peut-être qu'il y a parmi votre entourage de tels accros à l'amour ? De telles personnes ne sont généralement pas intéressées par l'indépendance,.