Ce mono-dialogue est une auto-exploration des modèles d'attachement de la vie d'une fille et du souvenir d'une histoire terrible qui a changé toute sa vie. Je choisis des hommes qui, comme ma mère, crient. moi - aime-moi, s'il te plaît ; ou je deviens elle-même et je leur crie pendant qu'ils prennent leurs distances - aime-moi. Maintenant, en réfléchissant à la raison pour laquelle j'ai choisi cela, je me suis plongé dans cette question et je me suis souvenu de l'histoire, j'avais déjà 16 ans, je faisais du snowboard en dehors de la ville, et. J'ai rencontré là-bas, dans la file d'attente pour l'ascenseur, un policier. Il avait un jour de congé et il faisait aussi du snowboard et était généralement très actif. Il était de Stepanovo et il a commencé à me rendre visite à Moscou presque tous les soirs, et c'est bien, en termes de temps, 3 heures aller simple. Je suis seulement venu te voir et te tenir la main. Et il est parti quelques heures après son arrivée. Et quelque chose de romantique a commencé entre nous. Mais ensuite quelque chose s’est passé, et j’ai voulu sortir de cette affaire, et j’ai dit que je ne voulais plus le voir. Et cette séparation a été longue : il n'a pas accepté ma décision et m'a persuadé, et je l'ai vu, mais moins souvent. Je ne peux même pas expliquer pourquoi ? Et un jour, il m'a persuadé de me rencontrer. Il est arrivé, m'a mis dans la voiture et m'a conduit dans un appartement étrange. Il a dit qu'il la protégeait pour le compte d'un général. Quelque chose de peu clair pour moi. Nous avons eu quelques ennuis et du coup il m'a enfermé là pendant 3 ou 4 jours. Et il a pris le téléphone. Quand il m'a laissé sortir et que je suis rentré à la maison, j'ai été tourmenté par une seule question : pourquoi mes parents n'ont-ils pas demandé si longtemps où j'étais et n'ont-ils pas répondu aux appels, je me souviens que j'étais assis contre. le mur de cette pièce verrouillée, et il est parti et est venu. J'avais extrêmement froid. Je tremblais comme si de l'intérieur, des convulsions d'une sorte de peur animale glaçaient chaque veine de mon corps. Et à son retour, il entra dans la pièce et supplia de ne pas se séparer de lui. J'ai pleuré. Il m'a violée. J'ai demandé à être libéré. Et cela s'est répété pendant plusieurs jours. Et puis je me suis senti extrêmement heureux, et une sorte de passion de me battre pour moi-même est apparue en moi, et j'ai commencé à l'humilier verbalement. Et maintenant, il a beaucoup pleuré, mais il ne m'a pas laissé partir. Et je me suis assis et j'ai regardé silencieusement ses larmes. Et à un moment donné, il est revenu, complètement noir, a ouvert la porte et a dit : vas-y ! Tous! Et je suis parti. Je n'y avais jamais pensé au cours des 23 dernières années, mais maintenant je me suis soudainement souvenu, alors que j'avais aussi peur qu'à l'époque, je regrette vraiment d'être entré dans cet appartement. Qu'elle a choisi d'agir comme une sorte d'imbécile. Je ne l'ai peut-être pas vu du tout. Je ne voulais plus le voir. Si je n’y étais pas allé, il n’y aurait pas eu cette horreur. Toute ma vie, quand je rentrais de cet appartement en voiture, je me suis dit : « Je ne veux pas me souvenir de ça ! « 23 ans se sont écoulés. Le plus dur n’est pas la mémoire elle-même. 7 ans de thérapie ont aidé à aplanir les choses. Le plus dur est de ne pas se juger pour sa bêtise. Pourquoi l'ai-je rencontré alors ? Et j'ai marché et marché et réfléchi, et comment ne pas me juger pour une telle stupidité. Un homme s’est approché tranquillement, m’a salué, m’a demandé comment j’allais et m’a suggéré de me souvenir de Dieu et de lui parler de quelque chose que je ne pouvais pas décider par moi-même. Je m'appelle Ksenia. Je suis psychologue et anthropologue. J'aide les personnes, hommes et femmes, qui ont subi des violences ou des agressions sexuelles à un moment de leur vie..