De l'auteur : Il s'agit de la façon dont le passé influence notre présent. Nous venons tous de l'enfance et les événements d'aujourd'hui exposent les normes et les règles, les sentiments et les expériences introduits par la société, qui souvent ne sont pas un stimulant et un carburant pour le développement, mais qui, au contraire, ralentissent et détruisent l'intégrité et la valeur de la société. l'individu. Chacun de nous sait qu'il est vivant, et chacun de nous essaie de devenir plus vivant, car il sait que trop souvent il n'est pas aussi vivant qu'il pourrait et aimerait l'être. // James Bugental La première fois que je me suis senti seul, c'était vers l'âge de six ans. J'ai été admis à l'hôpital, cela devait durer une semaine ou deux au maximum, mais en fait cela s'est avéré être un mois et demi. Une opération pour allonger un muscle, je ne me souviens pas avoir eu peur ou m'inquiéter... Mais le fait est que quelques jours après mon arrivée là-bas, l'hôpital a déclaré la quarantaine, un des enfants est tombé malade de quelque chose... et tout les opérations furent annulées pendant plusieurs semaines. Notre étage s'est vidé très vite ; les parents ont emmené presque tous les enfants. Et je suis resté... Nous n'étions plus que quelques enfants, un bébé d'un orphelinat, deux filles d'un pensionnat et une après une opération, les deux jambes dans le plâtre... Le système soviétique ne permettait pas aux parents de pouvoir voir leurs enfants, ils ne m'ont donné que des colis avec des fruits et des friandises... Même si ma mère est venue et s'est tenue à la porte, je ne l'ai pas vue et j'ai alors eu un sentiment d'abandon et d'inutilité... J'ai vu ma sœur aînée seulement après l'opération, quand j'ai été transférée des soins intensifs au service... Ils ne m'ont pas parlé, pas au téléphone, non ils n'ont pas passé de notes, et surtout, ils ne m'ont pas emmené à la maison avec tout le monde quand il y avait une telle opportunité... Non, je ne peux pas dire que ma mère ne m'aimait pas... elle a montré de l'amour du mieux qu'elle pouvait, plus le système de santé difficile, plus les mécanismes de subordination et l'interaction avec le personnel de l'hôpital... Un enfant sans mère reste seul à l'hôpital pendant si longtemps... Et qu'en est-il du personnel... ces inconnus, souvent très fatigués par une grande quantité de travail, pourraient ne fournit pas autant de chaleur et de soins dont l'enfant avait besoin que l'air... Nous avons ensuite discuté avec ma mère de cette situation. J'ai également demandé : quand amenaient-ils les enfants pour les nourrir après la naissance ? Après trois jours !!! Pendant trois jours après la naissance d'enfants en bonne santé, ils sont retirés à leur mère... Et jusqu'à leur sortie, ils ne sont amenés que pour se nourrir. Je pense que mon histoire n'est pas unique, que dans l'espace soviétique c'était la norme... Je suis sûr que ces épisodes ont joué un certain rôle dans les expériences ultérieures de séparation, y compris le divorce. Sinon, pourquoi chez une adulte, et j'avais alors 32 ans, femme, en bonne santé au sens physiologique et psychologique, la douleur de la séparation peut atteindre le point de la dépression et du refus de vivre. Cela ressemble beaucoup au fait que tout ce qui n'a pas été vécu ressort d'un seul coup et est recouvert comme d'un couvercle de cercueil. Heureusement, j'ai eu la force de surmonter le divorce et tous les événements précédents, qui se sont ouverts comme des abcès... Et, à la fin, je suis heureux d'avoir dû me retrouver, avec cette fille abandonnée, dont la douleur et les larmes étaient pas entendu depuis si longtemps. Et ce n’est qu’après avoir vécu cela ensemble que j’ai pu voir le monde différemment. Je me souviens très bien du jour où je suis venu pour la première fois consulter un psychologue avec la question : « Pourquoi rien ne me rend-il heureux ? "Comment puis-je récupérer ça, après tout, plus de six mois se sont écoulés depuis le divorce, et j'ai l'impression d'être coincé dans l'oubli..." Et comment vivre, sur quoi compter, s'il n'est plus le prochain tome... Oui, j'ai compris avec mon esprit que la vie continue, mais ces mots ne m'ont pas du tout aidé. Les réunions entre amis n'aidaient pas non plus, je n'étais pas content de mes passe-temps et je voulais juste m'enfermer seul dans une pièce et ne pas sortir... Maintenant, il me semble que c'était précisément le fait que j'ai pu parler de cette douleur, me souvenir de ces vieilles expériences d'enfance cachées au plus profond de moi, qui m'ont aidé à récupérer et à continuer ma vie. Aujourd'hui, deux ans après le divorce, j'ai un sentiment de joie de vivre, j'apprécie le fait d'être seul et je sens très clairement que le divorce n'est pas la fin du monde, mais le début d'une nouvelle vie.