De l'auteur : Ne pas être sûr de soi signifie ne pas valoriser ses propres pensées, désirs, objectifs, mais accorder plus d'importance aux connaissances des autres , les besoins et les actes. Une personne peu sûre d'elle est guidée par les opinions et les évaluations des autres. Son sentiment de bonheur/malheur dépend de ce que les gens pensent de lui. Il n'est pas capable de devenir heureux tel qu'il est, car les manifestations de l'individualité sont gênantes pour les autres et sont souvent condamnées. La dépendance à l'égard des autres est l'état naturel de l'enfant jusqu'à l'âge de trois ans environ, lorsqu'il est petit, sans défense et sans défense. sait peu de choses. Jusqu'à cet âge, il a besoin d'un soutien extérieur, d'une évaluation, d'éloges, d'approbation pour se faire une opinion sur lui-même, sur les gens qui l'entourent et sur la vie en général. À travers ce prisme, il évalue davantage ses désirs, ses projets, ses idées et ses actions. Idéalement, à l’adolescence, le poids des opinions des autres devrait diminuer et son propre système de références devrait se former, c’est-à-dire une compréhension claire de ce que je veux, de ce que je peux faire, de ce qui est précieux et important pour moi dans la vie. On pense qu'après 20 ans, une personne devrait devenir pleinement mature et indépendante sur le plan émotionnel, c'est-à-dire psychologiquement adulte, car il dispose de tous les droits sociaux et opportunités pour gérer sa vie. (J'écrirai sur ce qu'est la maturité émotionnelle une autre fois). Par conséquent, rester infantile et dépendant à 30, 40 et 50 ans n’est pas une coïncidence de mauvaises circonstances ou un traumatisme infantile insurmontable, mais un choix inconscient d’une personne qui l’aide à faire face à la vie et lui rapporte des dividendes. Aujourd’hui, je veux vous parler des conséquences que peut entraîner le doute de soi si vous ne changez rien. J'étais moi-même comme ça, donc l'image n'est pas abstraite, mais vécue à travers ma propre expérience. J'avais peur d'exprimer mon opinion à l'école et d'en parler sur les réseaux sociaux. Elle faisait des heures supplémentaires gratuitement et considérait cela comme la norme de la vie. J'ai pensé à ce que ma mère dirait lorsqu'elle organisait sa vie d'adulte. Je me considérais comme un bon interprète qui devait « s'en tenir à » quelqu'un et je ne croyais pas pouvoir travailler pour moi-même. En plus, je ne vis pas sur un nuage, comme l'a dit mon collègue, et dans mon entourage il y a aussi beaucoup de gens qui ne peuvent pas demander quelque chose à leur conjoint, défendre leurs droits, valoriser leur travail à bas prix, ne savent pas comment le présenter eux-mêmes et ils ont peur d'être eux-mêmes, de peur de ne pas être acceptés, désapprouvés ou exclus de la société. Et tout cela me donne matière à réflexion. Alors, quelles sont les caractéristiques de la vie d'une personne peu sûre d'elle ? Il dévalorise son Soi, n'a aucun soutien en lui-même et a besoin du soutien d'étrangers. Au sens figuré, le monde intérieur de cette personne est une pièce sans portes - un passage. C’est inconfortable et alarmant car il n’y a aucun moyen de se protéger et de se cacher des regards indiscrets. Tous les invités, tant attendus que non invités, qui sont pires qu'un Tatar, peuvent venir ici. Ils peuvent soutenir ou gâcher - volontairement ou sans s'en apercevoir. Ils peuvent pénétrer dans votre âme car il n’y a pas de verrous et les limites de leur territoire ne sont pas marquées. Et ce qui n’est pas interdit est permis. Quand il n’y a pas de frontières, c’est comme s’il n’y avait personne. Il n'est ni remarqué ni entendu. Il n'est pas pris en compte. Il ne donne aucun signal concernant la violation de ses limites, alors ceux qui l'entourent, volontairement ou involontairement, commencent à l'utiliser à des fins personnelles et dictent leurs propres règles de vie. Le plus dangereux et le plus triste est que plus vous vivez longtemps dans une vie aussi dépendante, plus votre psychisme s'habitue à vivre ainsi. La capacité de vivre de manière indépendante, de prendre des décisions, d’assumer des responsabilités et de faire des choix disparaît. Il devient plus facile de vivre selon les ordres de quelqu’un d’autre, selon un modèle, en suivant les conseils et les valeurs de quelqu’un d’autre. Il est nécessaire d’obtenir des solutions toutes faites et de ne pas tolérer l’incertitude. Une personne peu sûre d’elle, à travers son comportement, demande silencieusement : « Est-ce possible ? Ce à quoi les personnes émotionnellement mûres s'étonnent : « Quoi, as-tu besoin d'une autorisation ? (Personnellement, j'ai rencontré une telle réaction et c'était très inhabituel pour moi : « Quoi,était-ce possible ? »). Peu à peu, une personne insécurisée et dépendante s’oublie au sens littéral. Il se sent perdu, confus. Il a constamment besoin d'une béquille et d'un guide. Il cesse de se sentir à l'aise d'être seul avec lui-même et de vivre seul. Le rejet par un proche est la pire peur qui puisse lui arriver. Et dans un tel état, tout signal concernant ses propres désirs, besoins, objectifs sera perçu avec hostilité. Il appuie sur Supprimer ses désirs qui gênent les autres et les envoie à la poubelle. Il dit non à sa propre vie. Il a perdu, ou plutôt a transféré à un autre, les droits sur ses désirs. Et s'ils apparaissent quelque part au plus profond de nous, ils sont immédiatement dévalorisés et étiquetés comme « mauvais » : pas maintenant, il n'y a pas de temps pour soi, il faut attendre, les autres sont plus importants... Maintenant, quelqu'un d'autre contrôle la vie d'un homme incertain. personne et, à sa propre suggestion, décide quelle est la priorité juste, vraie, importante. Comme dans cette blague, rappelez-vous : « Maman, j'ai froid ou j'ai envie de manger ? Désormais, la personne dépendante doit s'adapter à l'autre pour répondre à ses désirs. Pour qu'il l'aime et que Dieu lui préserve qu'il le quitte. Il est captif de ses stéréotypes selon lesquels une querelle est une rupture dans les relations, que parler de lui est du tatillon et des revendications, et il ne sait pas penser différemment. A cause de ces peurs, il dit et fait ce que les autres veulent entendre. Soit il reste silencieux pour ne pas gâcher l'ambiance et ne pas provoquer la colère de son partenaire attentionné. Essaie de prédire ses désirs et de répondre aux attentes. Il consacre beaucoup d’efforts à ce que l’autre ressente de l’amour envers lui. La tragédie est qu’une personne dépendante ne peut pas programmer son partenaire à aimer. L'autre a le droit d'être en colère, d'être offensé par un comportement inconfortable et même de ne plus aimer. Il a le droit de décider s’il souhaite ou non être avec un toxicomane. Un autre a le droit de choisir, mais le toxicomane ne peut pas contrôler ce choix. Lorsqu'une personne peu sûre d'elle et dépendante perd le contrôle, elle commence à avoir peur de tout et de tout le monde. Et lorsque le niveau d’anxiété dépasse les limites et que le psychisme ne peut plus y faire face, il donne au corps le signal d’utiliser le plan B pour sauver sa propre vie. C’est alors que surviennent les maladies somatiques, les phobies et les crises de panique. C'est une sorte de «pendel» pour le corps, afin qu'une personne se rende compte que quelque chose ne va pas dans sa vie. Qu'il n'a ni frontières ni soi. Qu'il est dépendant, infantile et impuissant sans une autre personne. Qu'il est temps de grandir. Même si c’est bien au-dessus de 20. C’est vrai. formez-vous, séparez-le de celui de quelqu’un d’autre et accrochez une serrure à la porte. Au sens figuré et littéral. Arrêtez de faire de votre âme un passage. Entrée uniquement sur invitation et avec changement de chaussures. Seulement ceux qui sont prêts à respecter son territoire personnel et à y être un invité et non un maître. Tant qu'il y a une personne à proximité qui est prête à s'occuper, à résoudre les problèmes, à assumer la responsabilité de la vie des deux et que tout le monde en est content, il n'y a rien de mal à une telle symbiose, c'est juste une des façons de s'adapter à la vie. . J'ai décrit cette image et partagé mon expérience personnelle pour le bien de ceux de mes lecteurs qui souffrent de cette symbiose. Peut-être qu'ils ne remarquent pas les raisons pour lesquelles « tout va mal », mais souffrent seulement d'un ensemble de maladies « psychosomatiques » ; ils éprouvent périodiquement un sentiment de désespoir, de désespoir et de panique. Peut-être que des dépressions émotionnelles incontrôlables apparaissent. Quelque part, peut-être, la colère, la colère et même la haine ont commencé à éclater envers vos enfants, conjoints, parents bien-aimés, ce qui en même temps effraye, provoque la perplexité et un sentiment de culpabilité. Et s’ils en connaissent les raisons, alors ils n’ont pas les ressources et la force intérieure pour prendre soin d’eux-mêmes et changer leurs comportements et leurs pensées habituels. Je sais que vivre ainsi est très difficile et je sympathise sincèrement, car je comprends que si les personnes précaires et émotionnellement dépendantes savaient vivre différemment, elles ne se retrouveraient pas dans une telle situation. Maintenant, je me souviens avec lourdeur et douleur dans mon âme de mon expérience de dépendance émotionnelle et)