De l'auteur : Parfois, nous nous empêchons de construire de nouvelles relations. Parfois, d’anciennes relations envahissent de nouvelles. Découvrez comment et pourquoi cela se produit, et comment y remédier dans cet article. L’idée de cet article a mis du temps à mûrir. Fin 2014, de nombreux divorces ont eu lieu dans mes cercles professionnels et personnels, et j'ai eu la chance d'observer l'évolution des relations entre des personnes complètement différentes après un divorce. Dans le même temps, des clients ont commencé à me contacter avec des demandes qui étaient d'une manière ou d'une autre liées à la séparation de leur autre moitié. Et cette fois, je voudrais décrire un tel phénomène comme « le divorce n'est pas complet », ou plutôt,. illusions et projections qui nous empêchent d’avancer dans la vie. Je définis le « divorce incomplet » comme un attachement émotionnel résiduel, qui s’accompagne nécessairement de diverses illusions. Par exemple, lorsqu'un homme ou une femme est perçu comme un « aérodrome alternatif » ou, à l'inverse, l'illusion qu'il va grandir, s'enrichir, devenir plus réactif, apprécier, pardonner, etc. Cet attachement n'est pas toujours conscient et bien souvent avec un avantage (en termes de force d'attachement) de l'une des parties, et l'un des aspects négatifs d'un tel attachement est qu'un tel manque de divorce se projette sur de nouvelles relations et ne leur permet pas de se développer normalement. Et il existe de nombreuses manifestations de telles projections. Je citerai et analyserai plusieurs de ces illusions et projections : l'attente d'un nouveau partenaire de toutes les qualités positives de l'ancien partenaire, et l'absence de qualités négatives ; encore une fois ; que tout sera différent (bien sûr). Qu'est-ce qui se cache derrière eux ? Derrière eux se cache la peur de notre Enfant intérieur d'être laissé seul, ce qui pour un Enfant équivaut à la mort. Et les illusions visent à combattre cette peur. Examinons-les séparément. Illusion 1 : Attendre du nouveau partenaire toutes les qualités positives de l'ancien partenaire, et l'absence de qualités négatives. Cette illusion se produit généralement après une longue relation dans laquelle une rupture émotionnelle s'est produite. En général, la notion de rupture affective fait référence aux relations parents-enfants, mais dans ce cas elle est très appropriée. Pourquoi? Les illusions sont le produit de l’activité de l’Enfant intérieur, une sorte de mécanisme de défense de notre enfance. Et ce mécanisme est activé lorsque des problèmes surviennent au niveau des relations parents-enfants, qui sont en quelque sorte présentes dans la relation entre époux. Dans ce cas, l'illusion, d'une part, sert de justification au divorce (il/elle l'est). pas la même chose que je pensais (a)) et c'est ce qu'on appelle. niveau social. Mais d'un autre côté, sur le plan psychologique, elle cache un fort attachement envers son ex-partenaire, du ressentiment envers lui pour ne pas être comme (...), etc., dans lesquels, pour une raison quelconque, la personne ne peut pas admettre à lui-même. Comment cela affecte-t-il les nouvelles relations ? Lorsque cette illusion pénètre dans de nouvelles relations, le nouveau partenaire est perçu de manière très déformée. L’Enthousiaste idéalise grandement le nouvel objet d’amour. Dans un sens, c'est une tentative d'oubli. En termes de cycle de deuil, celui-ci se construit au stade du déni (lorsque le fait même de la rupture/fin de la relation est nié). Le principal danger est que tôt ou tard, une personne devient capable de survivre à la séparation et que l'illusion commence à perdre de son pouvoir. À ce stade, le nouveau partenaire commence à être perçu objectivement, avec tous ses avantages et inconvénients. De plus, tout d'abord, des incohérences avec l'image et des caractéristiques « désagréables » sont remarquées. Subjectivement, cela peut être vécu de manière très désagréable ; l'Enfant intérieur devient désorienté et inclut des scénarios d'enfance qui ne sont pas toujours adaptés à la situation. Que faire ? Accepter comme un fait que tous les gens sont différents et qu'il n'y a pas de personnes idéales. Reconnaissez que votre nouveau compagnon est à certains égards meilleur et à certains égards pire que votre ancien compagnon. Séparez la réalité et l’illusion. Reconnaissez qu'il est DIFFÉRENT. Acceptez le fait que l'ancienne relation est terminée, quelle qu'elle soit. Exercice : Vous aurez besoin d'une feuille de papier et d'un stylo. Divisez la feuille en deux parties pour former deux colonnes. En premiernotez toutes les bonnes et mauvaises qualités de votre nouveau partenaire. Deuxièmement, la même chose, uniquement par rapport à l'ancien partenaire. Mettez maintenant en surbrillance ceux qui correspondent. Vous avez deux groupes de qualités. Le premier est unique pour le nouveau partenaire, le second répète le précédent. Vient maintenant la partie amusante. Regardez le premier groupe. S’agit-il de vraies qualités ou souhaitez-vous qu’elles le soient ? Regardez le deuxième. Sont ils réels? Ou est-ce un écho d'une relation passée ? Qu'avez-vous compris et ressenti ? Le but de l'exercice est de séparer les deux images, de voir vos limites et celles de votre partenaire. Cela permettra d’accepter plus facilement la réalité et de passer à autre chose. Illusion 2 : l'opportunité de tout ESSAYER à nouveau Cette illusion est une raison pour continuer à vous torturer, vous et votre ancien partenaire, avec votre ancienne relation. Les raisons peuvent être les suivantes : un sentiment de culpabilité que rien n'a été fait pour sauver la relation, la peur du changement, la surévaluation de l'expérience passée. Quoi qu'il en soit, en succombant à cette illusion, une personne retourne à d'anciens jeux psychologiques et les perd. et encore et encore. Certains couples peuvent se séparer et se réunir plusieurs fois, mais avec le même résultat. Et ce résultat est déjà inhérent à la formulation : relation (ancienne) d'abord, et essayez la relation, essayez/essayez, etc. dans le langage TA, ce sont des mots conducteurs qui lancent ce qu'on appelle. comportement du conducteur visant à éviter les expériences subjectivement désagréables et l'intimité dans les relations, en renonçant à la responsabilité. Ainsi, une personne reproduit les mêmes relations, selon le même scénario, en se déchargeant de la responsabilité de l'expérience négative reçue. Comment cela affecte-t-il les nouvelles relations ? D'après mes observations, deux options sont possibles. Le premier concerne les difficultés à accepter de nouvelles relations. Une personne reste à la croisée des chemins, ne se permettant pas de passer psychologiquement à une étape plus sérieuse dans une nouvelle relation. Et cela peut se manifester dans différents domaines des relations – du quotidien au sexuel. La deuxième option consiste à projeter l’ancienne expérience sur une nouvelle, en répétant l’ancien scénario avec un nouveau partenaire. Cela se produit souvent inconsciemment et est associé à ce qu'on appelle. scénario de vie, jeux psychologiques et psychotraumatismes infantiles (voir « Modern Transactional Analysis », Steward Ian). Que faire ? Mettre fin à l'ancienne relation, arrêter d'essayer et d'essayer et mettre un terme à cette relation, aussi effrayante et désagréable soit-elle. Matière à réflexion : mettre fin à une relation ancienne ne signifie pas arrêter la communication. Cela signifie commencer une relation différente, nouvelle et unique. Il peut s'agir de relations amicales, de communications entre simples connaissances, c'est-à-dire de relations formelles, voire de nouvelles relations de couple. Pourquoi est-ce important ? Parce que c’est la seule façon d’assimiler et d’utiliser l’expérience acquise. Important : si le scénario relationnel se répète constamment avec le même ou des partenaires différents, je recommande d'analyser cette situation avec un psychologue. Exercice A : J'utilise souvent cet exercice dans la pratique, mais il peut être réalisé seul à la maison. Dans cet exercice, ce qui est important n’est pas le résultat ni même les réponses, mais les sentiments ressentis par le client. Il est préférable de le faire dans une pièce calme, où personne ne vous dérangera, à un rythme calme. Vous pouvez demander à un proche de lire des questions et des devoirs pour vous. Il n'est pas nécessaire de répondre à voix haute. Déroulement de l'exercice : Asseyez-vous sur une chaise ou un fauteuil et fermez les yeux. Revoyez mentalement les anciennes relations sans vous concentrer sur les détails. Maintenant, écartez les aspects négatifs et revoyez les anciennes relations. Quelle est votre contribution ? Quelle est la contribution du partenaire ? Que vous a apporté cette expérience, qu’est-ce qu’elle vous a appris ? Est-ce que cela vous sera utile ? Dites mentalement merci à vous-même et à lui. Maintenant, regardez également les aspects négatifs. Quelle est votre contribution ? Quelle est la contribution du partenaire ? Que vous a apporté cette expérience, qu’est-ce qu’elle vous a appris ? Est-ce que cela vous sera utile ? Dites mentalement merci à vous-même et à lui. Pensez au présent. Comment vous sentez-vous ? Sans hésiter, répondez à la question « Êtes-vous prêt à passer à autre chose ? Pourquoi ? Cet exercice peut être utile aux personnes qui reviennent constamment à d’anciennes relations négatives ?.