Je me souviens que lorsque je suis arrivé à ma première psychothérapie, j'étais très surpris qu'un psychologue ne puisse pas être un ami. À cette époque, je n’étudiais même pas pour devenir psychologue et je ne comprenais pas du tout les nuances et les pièges d’une relation psychothérapeutique. Il me semblait naturel que si la thérapeute s’intéressait à moi, pourquoi ne communiquerait-elle pas avec moi en dehors de la thérapie ? Ce n’est pas que je l’exigeais ou que je m’y attendais – j’ai simplement été surpris par l’absence de cette option en principe. Est-il vraiment possible de communiquer uniquement pour de l’argent et dans des limites strictes ? Je me souviens bien que nous en avons discuté, mais je ne me souviens pas très bien de la réponse exacte de la psychologue, sauf que la psychothérapie garantit qu'une heure de travail et son attention sont entièrement miennes. Plus tard, la vie m'a montré pourquoi pas... Pourquoi c'est mauvais. quand un psychothérapeute se met à parler inutilement de lui-même – enfin, de manière purement amicale. Pourquoi est-ce mauvais quand, de sa propre initiative, il soutient soigneusement et s'intéresse à votre vie - en dehors des séances. Il se trouve que j'ai rencontré une telle situation dans la pratique et que j'ai très clairement compris à quoi cela conduisait. Ce fut une expérience traumatisante, mais une inoculation très importante contre d'éventuelles erreurs. Si un psychothérapeute commence à se soucier de manière excessive et à s'impliquer dans votre vie, surtout sans une demande de votre part ou un accord spécial, cela est d'abord perçu comme un cadeau, provoquant. un sentiment de gratitude, d’admiration incroyable et, par conséquent, une dépendance excessive. S'étant habitué à l'attention en dehors du temps imparti à la séance, on commence à l'attendre. Et son absence est perçue comme un abandon. La révélation de soi du thérapeute semble également accroître l'intimité et vous commencez à vous percevoir comme une sorte de client spécial. Dans un rôle particulier. On m'a confié des choses personnelles. Mais très vite, vous commencez à vous sentir pris au piège. C'est comme si le thérapeute avait plus d'influence sur votre vie que vous ne le souhaiteriez. Et en même temps, la relation est toujours inégale, vous comprenez qu'il y a une manipulation cachée (peut-être en partie inconsciente même pour le thérapeute lui-même). Au bout d'un certain temps, vous réalisez que vous ne pouvez plus être libre dans une relation thérapeutique, et que vous ne pouvez pas les quitter sereinement et sans culpabiliser ni provoquer de colère. Entre amis, on n’est pas totalement libre. On est prudent avec eux, on essaie de ne pas leur faire de mal. Et dans le contact psychothérapeutique, nous devons être extrêmement sincères. Si, par souci du thérapeute, nous commençons à bloquer certains sujets importants, c'est mauvais, à un moment donné, la douleur devient plus que le bénéfice. Ce n'était pas une expérience facile, mais une inoculation très importante pour moi. Maintenant, je comprends clairement pourquoi des limites sont nécessaires et que les normes éthiques ne sont pas conçues pour le spectacle. Et je peux expliquer au client que je ne communique pas avec lui de manière amicale ou que, encore une fois, je ne suis pas intéressé par ses affaires, non pas parce que cela ne m'intéresse pas, mais parce que cela ruinerait la thérapie et créerait des risques inutiles et connus de longue date..