L'un des principes de base d'une communication correcte et sans conflit est l'utilisation de « messages Je » au lieu de messages « Vous » accusateurs lorsque nous voulons transmettre à un autre personne que nous n'aimons pas quelque chose. « Je-message » suggère que nous parlions de nos sentiments et de nos réactions, et non de l'interlocuteur. Le « message I » est structuré comme suit : nous nommons un fait spécifique, puis parlons de nos sentiments à ce sujet. Exemple de message I : - Ça me fait mal de t'entendre dire ça.... - Je. Je suis très en colère contre toi, toi j'ai une demi-heure de retard ! - Je suis offensé quand tu me cries dessus. Exemple Tu-messages : - Quand tu dis ça, tu me fais mal - Tu me mets en colère avec ton retard. ! - Vous me ferez pleurer avec vos cris ! La principale différence entre les messages I et les messages You est que dans le premier cas, la responsabilité de leurs sentiments est acceptée par la personne qui les ressent, et dans le second cas, elle est attribué à un autre. Comparez : « je suis offensé » et « tu m'offenses », « je suis blessé » et « tu me fais du mal », « je suis en colère » et « tu me mets en colère ». Mais vraiment, qui ? est responsable des sentiments est-ce celui qui les éprouve ou celui à propos de qui ils s'inquiètent ? Bien entendu, chacun est maître de son état d’esprit. Deux personnes différentes peuvent réagir au même événement de manières complètement différentes. Par exemple, pour une personne, une rupture est un désastre, pour une autre, c'est un événement désagréable mais supportable. La situation extérieure elle-même influence, mais ne détermine pas clairement les sentiments. Un état émotionnel interne est quelque chose qui peut être autorégulé, et l'autorégulation est quelque chose qui peut se former (à la suite d'une psychothérapie, du développement personnel). Lorsque nous attribuons la responsabilité de nos sentiments à une autre personne, nous semblons le dire. lui: "Tu me fais ressentir ça, et je n'ai pas le choix." En réalité, vous avez le choix : vous pouvez prendre conscience de vos sentiments négatifs et faire quelque chose pour les changer. Il est possible de changer la situation elle-même (faire quelque chose pour améliorer la relation ou s'en sortir si elle est destructrice, par exemple), ou peut-être changer d'attitude face à ce qui se passe. Il arrive qu'il ne soit pas possible de changer d'attitude. face à une situation désagréable, due à diverses circonstances : c’est le genre de personne que vous êtes maintenant, c’est ce que vous ressentez. En même temps, la relation est généralement bonne et vous convient. Les « messages I » sont alors un bon moyen d'informer un proche de vos caractéristiques et de vos expériences sans lui en rejeter la responsabilité. Comparez deux messages : « Vous n’avez plus fait la vaisselle après vous, votre négligence m’énerve ! » « Quand je vois que vous n’avez pas lavé la vaisselle, je m’énerve. Je n'y peux rien ! J'ai une demande à vous faire : si vous le pouvez, ne laissez pas la vaisselle non lavée après avoir mangé. » À laquelle de ces demandes êtes-vous le plus disposé à répondre ? Il y a des situations et des réactions à propos desquelles vous pouvez dire : « Je ne peux pas ? aide le! Je ne peux pas changer mon attitude à cet égard », mais il existe des situations qui affectent nos valeurs les plus profondes, à propos desquelles nous pouvons dire : « Je ne considère pas qu’il soit nécessaire de changer quoi que ce soit chez moi. Ce qui se passe est inacceptable pour moi." Dans l'article « Crimes contre les relations, ou dans quels cas il est impossible de préserver l'amour », j'aborde ce sujet plus en détail. Revenons à l'autorégulation... Le célèbre psychologue Viktor Frankl a visité un camp de concentration. De nombreuses personnes ont été mentalement brisées par cette épreuve difficile, mais même en captivité, il a pu conserver le sens de sa vie. Trouver un sens à une situation est l'un des moyens d'autorégulation. Cependant, l'autorégulation n'est pas la principale chose qui vous permet d'assumer la responsabilité de votre état émotionnel. La base de cela est la capacité de différencier sa propre personnalité du monde extérieur. Normalement, un bébé ne fait pas la distinction entre les sensations venant de l’intérieur et de l’extérieur ; elles sont perçues par lui de manière généralisée, comme une sensation générale. La capacité de partager des sensations vient bien plus tard. A ce stade d'indifférenciation, des processus commencent à s'opérer,.