La séparation est la restructuration des relations entre les membres de la famille en relation avec la croissance des enfants, la conscience de la séparation les uns des autres, l'acceptation émotionnelle de ce fait, la formation d'un sentiment d'indépendance et la transformation du comportement . (Tiré d'un dictionnaire psychologique) La séparation n'est pas un processus rapide, elle se déroule dans le temps et comporte plusieurs étapes. Comment se forme une personnalité dépendante ? La séparation interne et externe dépend de la réussite de l'étape précédente - connecter l'enfant à la figure parentale, fusionner.📌Si les parents n'ont pas prêté l'attention voulue à l'enfant, ont mal traité le bébé, l'ont fait ne satisfera pas tous ses besoins émotionnels et physiques dans la mesure voulue - le processus de connexion d'un parent avec son enfant ne sera pas terminé, le besoin de recevoir de l'amour, de l'attention et de la chaleur de la part du parent sera hypertrophié. L'enfant ressent le rejet de ses parents, un contrôle constant, des critiques, exige d'être ce que les parents veulent qu'il soit.🔵 Lorsque la mère est réceptive, attentive aux besoins des enfants et montre une attitude aimante et bienveillante envers l'enfant, il développe une compréhension claire qu'au cas où si nécessaire, maman viendra toujours à la rescousse. L’amour, la disponibilité, la réactivité et la fiabilité d’un tel parent formaient un sentiment fondamental de sécurité et de confiance dans ce monde, la valeur de soi-même, une estime de soi positive et une bonne compréhension de ses émotions et de celles des autres. Lorsque la séparation n'est pas achevée, les relations enfant-parent restent codépendantes même à l'âge adulte. Il est difficile pour une personne en non-séparation : 🔵 de trouver un équilibre entre indépendance et intimité dans la relation, 🔵 de se préserver et de préserver la relation, 🔵 de réguler les limites dans la relation. une manière qui est confortable pour soi, 🔵 de choisir entre ses propres besoins et ceux des autres.🔵 faire des choix et des décisions lui-même Depuis son enfance, il s'habitue au fait que les gens décident toujours à sa place, lui disent quoi faire, que l'opinion celle des autres est décisive, et son opinion et celle de lui-même sont insignifiantes. "Maman a vécu sa vie - et elle vivra la vôtre." L'enfant ne connaît pas ses désirs, car il ne comprend pas bien ce qu'il ressent - on ne lui a jamais posé de questions à ce sujet. Et quand il n’y a pas de désirs, il n’y a pas de lignes directrices : où est-ce que je veux déménager, quels sont mes rêves, quel genre de personne je veux être, quel genre de vie je veux voir. Il n’y a qu’une seule réponse : "Je ne sais pas." Les personnes sujettes à la codépendance sont attirées par les unions avec de fortes personnalités, notamment répressives, abusives et agressives. Elles ont une estime d'elles-mêmes extrêmement faible, ont tendance à se rabaisser et à élever les autres, les considérant comme ayant plus de succès. instruit, intelligent, etc. Dans une relation codépendante, une personne considère le comportement d'une autre personne comme son mérite ou sa faute. Les femmes victimes d'une telle interaction diront : « Je lui ai répondu grossièrement, c'est pour ça qu'il m'a frappé », « J'étais une mauvaise épouse, c'est ça ». pourquoi il a triché. partez, car ce qui se passe est inacceptable. Et un tel homme est susceptible de battre ou de tricher à tous égards - la raison principale est lui, pas les femmes. C'est juste qu'une femme qui n'est pas psychologiquement séparée de sa figure parentale s'attardera à côté d'un tel homme (car son psychisme trouvera en lui une figure parentale) et mettra en pratique sa codépendance, se corrigeant, s'adaptant à lui, se mettant à l'aise, mérite une bonne attitude, qui ne viendra de toute façon pas, car de tels hommes ne sont pas capables d'être empathiques et aimants. À propos de la codépendance : Vous frappez à la porte - ils ne vous l'ouvrent pas. Vous pensez qu'il s'agit de vous... Vous apprenez à frapper « correctement », Vous lisez des livres, Vous allez à une formation, Vous engagez un coach ou un thérapeute Vous apportez des cadeaux à la porte, Vous vous enivrez et sonnez à la porte en pleine nuit, Vous essayez de briser le porte, Vous vous fâchez contre la porte, donnez un coup de pied fort et partez Vous suppliez Vous menacez Vous blâmez Vous êtes déprimé... Vous pensez que tout a été mal fait...de la mauvaise manière... au mauvais moment ; Vous pensez que vous n'auriez pas dû frapper Vous faites le vœu de ne plus jamais être le premier à frapper... T. Gorbunova Et le fait est que celui qui était derrière la porte, pour une raison quelconque, ne voulait pas l'ouvrir, et non pas parce que l'autre n'est pas comme ça ou fait quelque chose de mal. La codépendance est souvent une douleur profonde et chronique. Vide. Lorsqu’une personne consacre toute sa vie à une autre personne, il y a toujours un vide à l’intérieur. Cela émascule, ne comble pas. Dans l’espace post-soviétique, les codépendants (certains dans une plus grande mesure, d’autres dans une moindre mesure) sont majoritaires. Nous avons tous été élevés comme ceci : « Faites la vaisselle - faites plaisir à votre mère », « Mangez du porridge - votre grand-mère sera contente », « Faites ce que papa veut », « Que diront les gens, pensiez-vous ? Vous ne pouvez pas faire ça ! Et cela a été diffusé non seulement dans la famille, mais aussi dans la société. Demande de personnes bonnes et confortables, de garçons et de filles obéissants. On nous a appris à faire profil bas et à ne pas parler de nous-mêmes. C'est honteux, impoli, impudique. Mais plaire aux autres, c’est bien. Pour cela, vous obtiendrez une tarte. Et des émotions aussi - "bravo, fils", "tu es notre joie, ma fille". Personne ne veut être méchant. Ils sont punis pour cela par le rejet : silence de maman, fessée de papa, boycott des camarades de classe, claquer la porte d'un être cher qui s'en va. Mais nous voulons être aimés et appréciés. C'est notre besoin fondamental. Et il s'avère que pour cela, vous devez abandonner vos désirs et vos objectifs ? Non, ce n’est pas nécessaire. Vous devez être capable de supporter fermement votre propre « méchanceté » aux yeux des autres et de continuer à être fidèle à vous-même. Écoutez-vous et suivez votre propre chemin. Il s'agit de force, d'estime de soi et de courage, et ces qualités suscitent toujours le respect, l'admiration et « attirent » les personnes du niveau et des valeurs correspondantes. L'autre jour, lors d'une consultation, un client de 35 ans m'a dit : « . Cela fait 2 ans que je veux changer de métier, mais ma mère au contraire, elle s'énerve, sa tension monte après nos conversations sur ce sujet et elle appelle une ambulance jusqu'à ce qu'il puisse dire quelque chose comme ça à sa mère. : "Maman, tu peux aimer ou non quelque chose, mais je vivrai ma vie moi-même." parce que je veux prendre des décisions qui sont importantes pour moi" et aller le faire, malgré le théâtre de sa mère, rien ne changera dans sa vie. Il continuera également à s'asseoir avec un regard terne, à croire que « je ne suis pas nécessaire dans cette vie », « je n'ai aucun sens » et à peindre des images suicidaires dans sa tête. Et la mère appellera sans cesse une ambulance, tombera malade ou « mourra » après toute manifestation d'indépendance et de désirs chez son fils qui diffèrent de sa vision de sa vie, car sa manipulation fonctionne bien. Son fils sera une victime sans son partenariat. famille, carrière, loisirs, vie... Mais la victime ne deviendra jamais un soutien, un soutien et ne ressentira pas d'amour pour celui qui l'a fait ainsi. Une séparation non accomplie est une prison émotionnelle. Une personne ressent de l'apathie, de l'impuissance, de la fatigue, un manque d'objectifs et de désirs, un manque de compréhension - pourquoi la vie a été donnée - « un cadeau vain, un cadeau accidentel » Périodiquement, elle entre dans une contre-dépendance, reconstruit des relations selon la précédente ? scénario - codépendant / contre-dépendant (car il y a un scénario différent dans il n'y a pas de tête, il faut la former), se met dans la position d'un enfant en interaction avec ses parents, ses patrons, ses collègues, lors d'un rendez-vous chez le médecin, avec un psychologue, dans toutes les autorités où, après avoir postulé, il faut défendre ses intérêts, etc. Une personne émotionnellement dépendante ressent : un apitoiement constant sur elle-même 🔵 sa propre impuissance dans ce monde, l'état de « je suis une victime ». Malgré le fait qu'il ait beaucoup d'agressivité réprimée, il ne se défend pas ouvertement, mais impute aux autres un sentiment de culpabilité (tu n'es pas comme ça, tu es coupable, tu ne donnes pas, tu ne vis pas comme ça, tu ne veux pas ce que tu veux) qui le ronge ; 🔵 le vide intérieur ;🔵 son propre manque de vitalité, son impuissance, sa peur de la solitude et son accord passif avec les autres. Une personne ne ressent pas en elle cet adulte qui la soutient. «Je peux», «je moi-même», n'a pas le sentiment de contrôler la vie et ne sait pas comment la construire intentionnellement et consciemment pour lui-même. Ses parents ne lui ont pas permis de développer toutes ces compétences.